MARRRRRR


















y que deja de tener sentido arreglar pequeñas injusticias sin resolver porque haces una gran teoría sobre la que clavas todas las mierdas injustas sin resolver de las que no sabes cómo empezaron y por que existen o que puedan ser actos que ha escrito o hecho nadie, (la cabeza entera fuera de la ventana del coche con un cuchillo en la boca, el pelo fuera como una pompa de maremoto, la lengua son faldas de lechugas, los golpes hechos con los puños son coles dulses chorreando aaaaa ) que ir por el mar y saltar al mar hace olas como ráfagas o cascadas diminutas y sin tiempo y de algo que.... no, no, apenas tengo esa mierda que tú llamas autoestima porque en realidad es un matarse a si mismo a conciencia, creo... aunque... o... quiero decir, que dejan de ser actos todas las putadas injustas sin resolver y se convierten en una consecuencia, entiendes?... de...y... o ... o qu... y si pudiera decir algo diría:




no se como decir que 

no se como mantener que 

tala los árboles hasta que te hablen y te hagan un humo de fumar en...


tala tala tala talajhuiygyyyuiggfrdsAuuuuuu



aunque sea una teoría incomprensible o intransmisible con la que te justifiques lavida como un camino atrapado y viajado y ver la luna toda blanca arenosa encima y creas que... que da igual... no va de eso que esté ahí, me refiero que da igual dejar pasar el tiempo como una apisonadora calmada y psicópata a la que se la sudas completamente... de verdad...algo... romper manos como papeles para.--- y que hagas una teoría o varias teorías en el cielo o feliz o una teoría tan perfecta como para rellenar incoherencias de que estamos bien, estemos bien o que estamos todos juntos o... (el océano como una masa de cemento revolviéndose desde un lome de treinta o cincuenta metros avanzando hacia al horizonte y los rasgues de luminscencia de la saliva del agua hasta que entras y sientes la baja temperatura como si te metieran en un tubo de hielo y luego el cuerpo o la piel se encogiera y seas brazos saliendo de una crísálida ya inservible como de papel o alga seca, o la punta de una polla saliendo de su capucha).. y que aplacas lo que eres bajo un manto, un cariz de entendimiento y conclusión o lo que sea, ni siquiera hay una razón para buscar tener razón... entiendes?, me refiero a que si quieres joder el mundo puedes joderlo y habrán razones detrás para hacerlo, me refiero a que ... como arreglamos lo del viejo cuando... y ... que estoy en las mañanas con cuernos y leche corneando y queriendo tirar de los pelos de algo, y que alguna vez estuve en este mismo sitio luchando con mi hermano porque ... todo es... (desde los coches en marcha el viento es gasssss) que ... para... (si la gente no muriera cuando la matas los asesinatos serían besos con lengua hechos para los brazos...) y... que reconozcamos salir de esta puta mierda porque, me refiero a ... (siria con el móvil de un cristal transparente y una lus asul que hace que todo su pelo mas bien violento y oscuro parezca una peluca de carnaval, en una parte cuadrada en concreto... es como si nos dejáramos nadar por las luces de la tv que dan y bucean por el suelo) (primero salgan ustedes, después nosotros porque nosotros ya hemos estado y podemos esperar hasta que no quede nadie aquí, porque seguramente no creen que haya nada afuera...), porque todo era una mierda grasienta y estancada que íbamos a arrasar con un cariño jodidamente sincero del que se quedarían conmovidos y acojonados y arrepentidos de ser tan hijos de puta y no ser tan asalvajados como su puta infancia y que todos los amigos con el pelo recién cortado... qué pasará con ellos cuando caigan a una gran cacerola llena de mares de coooooo?, qué pasará con ellos con todos los recién rapados carahuevo?... y... y... y ahora no se que hacemos, me refiero a películas gore buscadas en libros gordos con cintas de vhs con colmillos sangrientos en la portada, unos libros que tratábamos como la biblia y podíamos sentirnos hasta gilipollezcamente severos y enseñarlo tácticamente y... con... ser un moco con ojos, pilotar delfines, ninja heart, motosierras al sol, cagarse de miedo, la megadrive es un perro hola que haces aquí?, puedo dormir en tu casa? ... me refiero a ser los niños introspectivos que levantarían, que harían que las hierbas nunca mas volvieran a sentirse pisoteadas ni protegidas ni... que todo el césped del mundo se levante con nosotros... pantallas de windows con grupos de... joder, me refiero a que.. y el sótano de botones transparentes con iridiseadas falsos de plástico en los bordes... y asquearse sinceramente de la podedumbre, misterio y crueldad del mundo que íbamos a superar y ser... que no nos iba a tocar tener que pasarlo porque teníamos hélices astutas y no vistas ni reconocidas hasta ahora y poder desperdiciarlo todo y exprimirlo a la ... como ha sido desperdiciado y arrugado todo el tiempo del mundo cuando (como las cosas que entran en las manos antes de ser un puño) y que ívamos a estar tan tirados y violados de nosotros mismos por nosotros mismos y no entraría nada mas porque habríamos vivido el... lo habríamos vivido desde dentro como... es raro, ya.. ya se... tío. para mi esa mierda es importante en un punto como si todo fuera una huella dactilar apegándose a una planta que la escupe y el río fuera abrigo para las piedras y... no es eso, lo que eres es un gilipollas o que tienes miedo de... que tienes miedo de que las almohadas atranquen las puertas de tu habitación para que no salgas ,en... que lo que pasa es... no vuelvas si no quieres volver... no, yo no tengo miedo a eso, no, en principio no... al final del todo no hay olas, es dentro de olas y...... ( el cielo como una lluvia de partículas que caen y el ojo es la telaraña que atrapa y deja escapar a la vez todo eso ...)... simplemente que la gente no entiende el flote y la mayoría lo vomitaría, lo... somos semillas en si mismo somos semillas que... ni aunque para ti seas netamente perfecto dentro de esas teorías en las que crees que... que las sigues, me refiero que aunque sepas que no eres precisamente un ejemplo perfecto de cualquier teoría aún así la sigues como aproximación y las tienes ahí como grandes empozoñados lagos en los que bañarte y grandes museos en miniatura de... joder, incluso ser pragmático es una idea, entiendes?, yo te digo que me quedé en los diez años, o en los doce flotando con las manos como tentáculos que habría alguna posibilidad que pudieran coger, pudieran agarrar o al menos tocar o dejarse acariciarse y llenar campos de minigolf de mi mierda pegajosa... con mi padre el hijo puta trastornado y dolido por la vida y por unos hijos de mierda... las ventanas cerradas para que se reflejen ellas afuera y no al revés.. el dolor de dentro como un navajazo a bebés y a que estamos vivos todos, absolutamente todos, con pieles mas bien sonrosadas o abiertas en canal y mi madre tirándose por el balcón y el colegio como una cárcel y todos son mejor que yo porque yo soy un mierda y no se lo que dicen aunque crean que se perfectamente lo que dicen, andrés martín y su bocota enorme diciendo que nada va a estar realmente bien hasta que nos ríamos de todo y la gente vaya follando árboles desnudos sin ganas de nada y los psicólogos no dejan corazón, y la timidez de callado y miedoso con una bandera a punto de alsarse por puro orgullo y valentía pero que finalmente no hace nada y se queda paralizada precisamente no dosificamos esa timidez y anticonfianza y... y que la gente vive, que todos viven, que todos son viento o parecido, que se muebe, o me quedé en los trece como mucho, me quedé en los trece cuando la música era una metáfora y nada está bien todo estará bien, y la chaqueta de flores en blanco y negro y el puto ancla orgulloso de romper el suelo para que todos paren y tengan un puto descanso del mareo, entiendes?... si no lo has vivido no pasa nada, pero no lo has vivido, solo se que en mi habitación hay mocho, hay un mocho verdoso que me pertenece y que salió de cuando... de grabar el cielo para ver la mecha que guarda y luego ver las imágenes y ver el marrrr en todo o el ruido de... matar langostas gigantes a puños, kill usa, tetas en forma de globo a punto de estallar que si estallan saldrían rayas y haz lo que quieras haz lo que sientas hasta que se gaste y seas una oruga y en... y venas y líquidos y monstruos hermosos con pringue y de... a nadie le importa nada, las cuestas prenden tierra, somos fuertes pero no tanto como para reconocer que a nadie le importa nada realmente y que las brisas mas bestias que puedes ver no ..., ( que a nadie le importa nada incluyendo en nadie al viento y los bancos de los parques y fresssaa y tú estando al lado de todo eso, acompañándole, siguiendo la marea aunque vayas a contramar y...a... ), de... déjalo todo, deja todo lo que amas para que vuele y se largue y estés con diez mil hijos de puta diciéndote qué hacer... y vengan de nuevo problemáticos y selesteados y jodidos y...  yque aunque muramos jóvenes por saberlo, aunque muramos desgraciados y sabiendo que éramos unos putos mentirosos egocéntricos de mierda, aún así pásate y te asesino con fresas si estamos de humor o te aplastamos de..., y que ya se que las ideas puedan ser un guía para bañarte río abajo mientras te dejas llevar por lo que soñar sobre si estás bien o estás mal o si está bien o mal estar bien o mal, o si es divertido o no vivir mientras ves tu cabeza mojarse y hacerse un hoyo y la esquina de la frente rebotar y esquivar cosas como las rocas esquivan el agua y.... no tio, ya apenas hablamos, casi te digo que me parece un gilipollas, pero nuestro silbido llegará a caballo loco con drogas para bisontes, niños suicidados con peluches en la nevera, fantasmas de los bosques duerman todo el puto knajihaihaj... sabes?, coger a los torturadores y no torturarlos, no se lo que.. todo eso... no hacerles nada porque estamos demasiado puros y no comidos y demasiado al momento justo cuando no piensas exactamente lo que estás haciendo sino como una especie de ... vauauauau
y si el limón es sol?, entonces quien va a cogerlo y pelarlo para todos...  
y esquivar agua con brillos que saltan y resignan y se esquivan entre las hoyas y hojas de árboles aupados y dejados con protuberancias grumosas pulposas y dejadas y columpiadas por un viento de castaña soltado como si una barriga explotara sin dejar surcos ni... sino en avalancha, que explotaran ondados pinos reventados como si hubiera habido un chaparrón de árboles que alguien tirara desde encima y se queden que... clavados, que....como embarazados, los árboles, y.. no, no es nada... no me refiero a lo del viejo sino a cualquiera que, me refiero... no se por lo que pasa o ni siquiera creo que tenga que ver, porque... qué es... que es exactamente... ¿es una injusticia que la tienda de mateo esté practicamente solitaria desde hace años porque abrieron un spar a quince metros y luego un unide un poco mas abajo, y luego un chino, y luego un locutorio bazar y... y luego..... y luego ... es una injusticia que el tio esté ahí veinte horas al dia para los tres clientes que le vienen a comprar cigarrillos por un sentimiento vago de lealtad o cosas así?, es injusto?, que cualquier esplendor se achicharre.. o....es... (lo que digo es que te saques una foto de ti ahora en el portal con esas piedras empotradas y veas la foto dentro de diez o veinte años y veas que esos veinte años son un silbido que tienes que apretar los labios para que suene o ...me refiero a que veas esa foto de dentro de diez o veinte años ahora...) que el tío tiene el diente colgando porque no tiene para comprarse una dentadura de mentira postisa pero... que... si, que es el diente mas jodido que he visto rodeado de una oscuridad de boca que normalmente es roja pero en él es negra, y... y que... pues si eso lo es todo lo es, ese tipo de pequeñas falsedades de... no se qué hacer para llegar a.... y que pensaba que iba a resolver todo esto porque eran cosas jodidamente simples y descendidas y el hecho de que existan, (de que sigan existiendo), era un atraso y una muestra mas de lo retorcidos, deshonestos, capullos, descreídos, hijos de puta falsos cabrones egoístas de la manera mas condescendiente y represivamente cabrona posible, lo basicamente totalmente hijos de puta, lo reconozcan o no, que han sido y son y serán todos los putos humanos de ... no somos los únicos vagueando de todas formas, eso está bien, a lo mejor algún día quitaremos el espadadrapo al cielo y la corona caerá sobre nuestros vagadas cabesas como plátanos porque lo ... ... mi guagua es una escena, mi todo es una galleta, mi tarta es el final de una tarta. o lo que sea... (en general todo lo vivo tiene amigos que traicionar y sueños que atardecer y cosas que aletear, y desde una perspectiva observadora en la que nadie tiene ganas de dormir y no paran de consumir, tragar, conquistar liviana y dulsemente el espacio en que estén sin pararse a pensar una mierda qué significa hasta que ellos y los otros también se extinguen como extraños que nunca se dejaron comer porque a mi nadie me come sin mi permiso y (aguanta huyendo lo que puedas)...  y una mañana que deja caer pepitas que merecen pasar tan rápido como para no dejar marcas ...  que (me refiero a este tipo de cosa dicho de la manera menos maquilladora y salvadora y risible y aséptica posible y casi que visto desde una óptica directamente emocional (dentro de su neutralidad), aunque por otra parte... me refiero a verlo en su pequeñez y... como que no hay cerrojos en la vida, no los hay, sino medusas, no hay hospitales, hay no quiero corazones de clipper) (o putadas como por ejemplo llamar excelentísimo a alguien, ese tipo de retorcedura totalmente cabrona y enajenante y deshumana de tratar entre algodones a alguien, y ... y nunca hables de mí como si no fuera una cosa estúpida y dulce que no le importa a nadie...) y que se da en clases y en talleres y jahuiauiabkbjkhbjhvbjb, pero no significa nada, no significa que tengas que hacer caso, eso está claro, es como el moho que sale en las fotos viejas que a veces puede llegar a adentrarse y nacer en el papel satinado y motearlo y dejar las caras con un brócoli sonriente en mitad de ntitniti.. lo has visto?, el brócoli sonriente podrido de las fotos o el celuloide viejo cuando... y a veces en algunos libros viejos como una mancha de pólvora, me refiero a huellas dactilares manchando suavemente un aguacate... o un queme diseminado o un moretón de fotos viejas o... y a eso me refiero, que ... no, no te preocupes, hay algo mas, y es pequeño y es mierda y podremos con ello, como lo del viejo, como resolvimos lo del viejo casi espontáneamente que ahora va con esas camisas de indio con paja que le tapa la barriga y parece contento y... y que no debiera haber sido así, no debería haber acabado nadie aceptando auténticas mierdas que nunca hubiera aceptado con una fe completa y rebosante en todo ... en existir como un colmillo atravesando carne desde la boca hasta la planta del pie, en no... (esperando abajo y romper una noria de estanques de espuma entre tierra y notar una burbuja en la planta (del pie)) cosas asquerosamente inútiles y agrandadas que deberiamos haber resbalado resplandeciente y claramente y que nuestra piel fueran perros ladrando a las cinco de la mañana como ... que no deberíamos haber pasado ni acostumbrarnos a mierdas como (destroza o quema algo e imagina que mientras se está quemando está resolviendo un color verdadero que es un corazón respirando o algo que está haciendo un boca a boca al aire) o como el filo de las luces de ...... como los focos pasando por el borde glucoso de los ojos y que... cómo coño hemos llegado a esto? qué es esto?, todo, no se... un bajón extraño que se ultradramatiza y se aparta para no sentir que llevas contigo algo solitario soleado y habitación llena de tigres, tanto de peluche como reales, y se filtra y se funde y se aplasta y te, y en realidad como lo del viejo y como mil cosas, eso es igual, no es solo eso, es que prefieres acojonarte de que exista una mierda por todo, una especie de nostalgia sin puertas profunda íntima y sincera como si se estuviera quemando ahí al lado tuya, y que prefieres tener respeto a esa puta PenaPorTodo que está corriendolibre y que se consume y te (la llamo pena porque... me refiero a ser mas pequeño que ... a ver y sentir una gilipollez pensada y controlada en cada cartílago y tu mas flaco y la naturaleza muere sin importarle morir como si fuera un peo y las hierbas desaparecen lengueteando vienta y los tiburones mueren con ojos de calavera en la polla, joder, me refiero a una tristesa pasada de ver todo y búscate un trabajo pero me como el trabajo y búscate una vida y la vida con coches reventados cayendo por laderas y soy mas lento que los coches y los conductores de dentro, soy mas lento que haiaiahiua y etcetc, sabes?, estar bien y en paz con el mundo es la desgracia y la traición final a todos nosotros.. al asco tierno y ballenas botón y pisar charcos porque saben a limón con manos cortadas, pelos playa, que eso es de lo que no se enteran, que hay un estorbo, que hay un pase, un estar partido y un... sabes?... nunca entenderán nada, o a lo mejor los hijos de sus hijos se descojonen de lo gilipollas y las gilipolleces en que creían los padres de sus padres, y yo estoy con ellos, estaré con ellos, con los hijos de tus hijos quejándonos y fumando canales de agua ideando cómo coño salir de aquí, y... )) que te deja algo parecido a estancado pero a la vez aquí y... y que una vez visto o sentido y mas o menos percibido que no crees tener un suelo sólido para los pies o que los pies son ventosas solo para un tipo de material específico como la tierra... si me voy a suicidar al marrr seguramente me vomitará... seguramente... .. o cualquier cosa, que prefieres tenerle miedo a toda esa bajada profunda sobre... , prefieres acojonarte de que ese asco o rebelión o noestoyaquí, exista intimamente, que dejarte llevar y verte dispersar como se dispersa un enjambre de hormigas, como la espuma korna en las olas y que... que nadie hace puto caso y por eso ... sabes?... que ... que... que prefieres cualquier otra cosa antes que dividirte y desviarte por una tristesa asilvestre y asalvaje que se basa en que no crees en nada al fondo y puedes ver trenzarse las palabras y destrenzarse como tentáculos que... y lo ves en que mientes y en que sabes que mientes y que no hay posibilidad de no mentir si se trata de hacer, si se trata de creer, si se trata de tener hijos para las ideas que deben corresponderse entre otras personas o ... y que esa especie de tristesa o bajada o estar encima de muros de cuclillas mirando y golpeándote luses como potas de helado, bajándote en los párpados, algo craso y... que... que no coge y no sacia y no nanananaa. de... como beber agua mirándote los colmillos de jabalí saliéndote por... y, me refiero... piensa en un escarabajo intentando subir una acera, o una oveja grafiteada de rosa, o un platillo de batería rebotando luces de farolas a las dos o tres de la mañana cuando no hay nadie en León, y que es una mierda, que parece que nadie se para a observar todos esos pequeños detalles hechos de una tristesa delicada cuerpeada hoyeada que te dan ganas de romper el... me refiero a rasgar cosas para ver que no hay naaaabayga... que dentro de nada está un sonido bestia y libre como "no tengo brazos" y un... y a la vez como un martillo de agua y una especie de pájaro abriendo la boca para... joder, que dan ganas de ir rasgando cada pequeña cosa para verla muerta y cada vida como agujeros, sabes?, como agujeros dormidos recorriendo un anillo y... que... que.. ... sentir en serio una especie de pesimismo oscuro totalmente cubierto de algo ondeante y dhhgydiidiaaoooo, de que no... o diminuto y anónimo (no creas que por darle protagonismo a algo deje de ser anónimo y desconocido o... bueno, yo lo veo así porque ) vete a toooooooakjaoao,... (el universo como espagetis mojados que nadie ha levantado del plato) (dientes negros como podridos y la uña de un dedo dándole (a los dientes), toc toc ) y la montura sólida del escarabajo y su panza y una especie de piel o armazón como de latex prieto y su cabeza de judía y a la vez ojos totalmente oscuros que podrán entrar a tu tumba y una oscuridad que en realidad brilla blanco, que cuando brilla en realidad brilla blanco, y que... que no tiene nada que hacer ahí, en la acera, y tu mirando desde... y que sus pequeñas uñas no sirven para una acera caliza y lisa y que sigue siendo mi hermano en cierta forma aunque sus patas estén cheteadas y flacas como palillos que suenan clac! cuando los partes y... pero que... que no sirven para subir una acera, esa es la puta verdad y es definitiva y es lo que hay, y lo estás viendo, está claro, cuando ves eso, al tipo ( escarabajo ) todo abrigado intentando subir el bordillo de la acera y no quejarse demasiado sobre el hecho de no poder hacerlo, y cuando desvías la vista?, me refiero, en ti mismo, cuando tu eres el escarabajo y no quieres verlo, o... tenga importancia o no... lo que quiero decir es, y si entiendes esto deja ya de leer porque es todo lo que quiero decir y no tengo dentro nada mas que correr, ni por nadie ni por...
estar bien está mal.
eso es todo lo que creo que puedo decir que no sienta demasiado capullo y una mierda innecesaria mas.
no, no tengo miedo. estar bien es para gilipollas e hijos de puta crecidos solo para dejar atrás algo. no me olvido que todavía tengo el... o que estar bien no es un mandamiento y... 
y luego el escarabajo a veces lo consigue, y es... a veces consigue subir la acera y encarrila ese momento en su mente entre una cadena de pensamientos como... que pasando de lo que él piense, es un triunfo subir la acera?, lo es?, y entiendo que tanto tu como el escarabajo lo crean, y olviden que ... que ese mismo triunfo, o supuesto triunfo, o concadenación afortunada de hechos no te deja sentir que ni siquiera todo eso signifique una mierda y que estás todo tirado cabreado y pasando, como si fueras agujeros traspasables y... todo como un... si, supongo, pasar un... como debajo ... como mirar un tobogán por la barrigota trasera, oscura, sin pintar, abierta a conchas, como mirar debajo de un puente e imaginar que arriba hay autopistas hechas para gilipollas llenos de comida en sus manos mientras conducen, o cosas parecidas y tu eres nube y tu eres wagaba y que mañana las estrellas te saludan para mearte y viene una gran ola y erupción de vertederos y los pelos de león gomosos hechos de la parte plateada de estropajdos usados y medio oxidados y jodidos y palos plegados y atravesados y mutilados por el pecho y me refiero que a nadie le importa y que si sabes que a nadie le importa, me refiero a que da igual que a nadie le importe o que puede que nadie se ocupe de ti o algo así, es de que acoges esa tristesa asilvestrada ysuuuaaaaaaahahyyha, y estás mirando esos gusanos que se ponen justo en los canales de las aceras y no en sus cuadritos, no en... que hay espacio para no ver las noticias y hay...



y que abandonas todo eso, todos esos momentos de noestoyaquí, que haces que desaparezcan esos momentos de tristesa o cabreo de océano visto desde aquí o ... joder, esos momentos de ... joder, estoy solo, todos están, el mundo no es la pasión de estar huyendo de un guepardo y... y el mar está moviendo la barrigota (y suena a oleaje de choco krispies mezclada con calma de almohada) delante mía y para que?... o a donde?... pero está ahí y a veces se forman nieblas como... y que toda tu mente se cierra en si misma y va bajando y te ves todo gilipollas y tristeando de una manera jodidamente el mar es un rally, y olvidas todo y... y que olvidas o acabas desprestigiando esos momentos por la fuerza arrolladora de los jodidos instantes triunfales que son como hitos en tu mente, cada triunfo como un big bang que hace desaparecer o atenúa o repinta todos esos momentos aburridos o cabreantes o dispersantes o como un spray que llena la pared de "lagartos satánicos dulses follen la playa" y acabar en un hoyo de supuestas cosas superadas y a ser posible estigmatizadas como errores emocionales o... y la gloria pequeñita y humilde, blablablbal. y que dejan de tener su impronta verdadera todos esos momentos tristes apartados a los márgenes de la vida como "conseguidora de cosas", entiendes el tipo de idea alta y luminosa que puede ser que pienses que la vida consigue algo o que va de conseguir algo?, el cimiento jodido de una idea asi?... porque es algo muy subterráneo que haces casi sin querer ... solo porque de repente la vida va de conseguir "cosas" y desaparece tu impronta y tu incógnita, o se queda en suspenso a tenor de algo mas directo y urgente y las sensaciones como una bolla que mueve mareas y te olvidas del cansancio y asco y aburrimiento y diascasados y pierdes un desinterés sincero que a veces se convierte en una alegría totalmente pasota sin personalidad como un pes vueleando el... y que... me refiero a perder un desinterés sincero solo porque supuestamente no deberías ser así y... retorcido y dejado ybahiuahaihai... si, voy a intentar matarte ahora mismo, si... estar bien es una mierda... eso es lo que digo, buscar estar bien es mas mierda aún y la desesperación definitiva porque pierdes todo, tio, pierdes el mundo como una bomba de morrir que no sabes que significa morrir y por eso no sabes que hay arrenas, no hay arenas, ni qué es vivir sin dejarte, sin ser olas, sin las olas me esperan, quiero decir, la arena es por darle a la batería demasiado tiempo y verla descender lentamente, en... el marrrr... peor, porque... joder, solo te digo que la tristeza es salvaje y aguerrida y es.,..que no pierdes nada, que si nadie lo entiende es porque no tiene fuerza dentro para llevarla, o mas bien no tienen nofuerza, no tienen un puto hoyo en el que... no se explicarlo bien porque odio esa mierda de tener que explicarlo o de... como si importara, me refiero a que no es mala, que no es el enemigo, que no cruje, que no te hace sin todos esos bordes de acción que... y.... y no hay que... que aunque hable de esto se que no escuchas y que luego te levantas para ir a un trabajo de taquillera como mamaama, y... claro, entonces todo esto importa solo a un veinte por ciento como mucho, y supongo que me refiero a eso, a que es engañoso manipular la mente para creer que toda esa masa de momentos desesperantes, anarquizantes, disgregadores cabreadores sin un orden mas o menos concadenado que necesitas para equilibrar u ordenar o robar o tolerar y necesites agarrarte a lo que consigues porque te hace creyente de ti mismo de una manera mucho mas bestia e incontestable, ya sabes, de... que puedes manipular a los demás para que te confirmen que tienes razón y que todos esos momentos jodidamente dispersos y angustiosos sobre un vacío de torbellino, esos momentos empujadores y presionadores y solos de mirar una pared y verla agrandarse como una espalda de oso o algo parecido, que es una mierda que todo eso te lo resumas como un aprendizaje para conseguir un momento de aparente corona en tu pequeña cabeza, o un asilo de protectividad, o lo que sea que veas un triunfo, yo lo resumo así, con la palabra triunfo, aunque sea de un contexto pequeño, no se, entiendes la mierda vieja de la que hablo?... exactamente la misma mierda vieja que es lo que hace sentir a la gente identificable y apasionada en vez de estar apasionada con pasarla y ojos de agua y no ver o vitalidad como las formas que ves en un batido y baubaubaua... y ver desaparecer y cambiarse esas formas que al ser algo tan... lo que quiero decir es que si eso es una tristesa dentro de soy el cabreo de rapar una a una todas las cabezas hasta que no quede ninguna con mierda dentro y... y soy el esplendor de las dusussuuaauau...  y nacer hecho de todo es te conozco solitario y nadie te va a creer porque... no lo se... algo como estar ametrelleando la calle como un asesino de instituto, eso no es importante, por mi como si ves un éxito interno-emocional el hecho mismo de no sentir esa tristeza de forma permanente y creas que estás luchando y siendo mejor persona por no sentir una decepción o una lucha contigo mismo en el mundo, y que... si, bueno, puede que.... si los dejo solos jodeos... pero que consigues que todos esos momentos desesperantes y disgregadores parezcan, o te parezcan... que todo eso, que esa fuerza-que-nunca-termina como una ola en medio de una borrachera jodida con la mano llena de osos de goma a través de la luz... (tengo una hoja de planta de mentira (plástico) y tiene un río azul con bordes de una manera no lineal y si la aprietas debería salir agua que solo en mi camisa hay pintada (algo) (no lo se) ) que todos esos momentos incontrolables en los que intentas estar a la altura pero simplemente no lo estás porque eres un escarabajo intentando subir la acera y haces un esfuerzo por no dar resonancia en tu interior a esa ola de pensamientos no necesariamente motivadores porque eres consciente que el hecho de darles resonancia podría hundirte en una rabia incomprensible incluso de tu interior doblándose y peleándose con tu propio interior ... y que de repente todo esto o todo lo que en realidad da una jodida rabia o ganas de nada o un sentimiento de vacío a lo ola o una sensación de no pertenencia extraña, que todo eso te lo disimules enfocado o colocado pijamente en un orden por el que se hunde la pena asalvajada para estar tu por encima como si entendieras algo, que basicamente lo que yo veo es que no miras el hoyo y te sale una gota de sudor por la frente cada vez que recuerdas sorpresivamente o algo te recuerda ese hoyo existente de forma personal sobre el que giran todas las cosas y desaparecen y que has dejado que siga creándose en forma de hoyo porque no lo miras y todas las cosas que miras se van formando alrededor, porque en verdad todo eso no tiene forma ... y mientras sigues hablando y mirando a los ojos a los demás y mostrándote orgulloso de cualquier mierda y... y por eso parece un pozo cuando miras, por eso la pena o tristeza o sentimiento de nada o como lo llames, por eso parece como mirar un abismo... porque lo ves desde fuera y quieres seguir viéndolo desde fuera pero una vez dentro es húmedo y se... es transparente, una vez dentro es transparente y suabe... y el triunfo mental, cualquier tipo de triunfo chulesco y arrogante que en comparación con meterte en el hoyo te entrega unos niveles inesperadamente claros que te parecen activadores y creadores de tu propia circunstancia y vida... o... por eso los tienes, entiendes?, que te da entendimiento del entorno y de ti mismo y ya dependes de ello para toda tu vida, tu pequeño o pequeñas victorias, aunque la mayoría no implique una mierda a "sueña con campos rajados", como si cada uno de esos triunfos enraizaran tu sangre y músculos a la tierra y te diera infinitamente mas derecho a creerte la idea de ti mismo que cualquier fracaso o sentimiento de desapego, o un estar acostado sin pensar en nada podría o debería tener... o dormir con bolsas en la cara y... y... baaaaaa, (un saco en el que miras dentro y hay como veinte cabezas de gente viva como almejas húmedas escupidas pintajadas de violeta) me refiero a que no estoy solo sino que estoy en una marea y no puedo hablar de mi sin esa marea y cuando muera veré lo que hay y volveré aquí a decirlo para que no sigan creyendo una mierda, no se cómo lo haré, no aún, pero lo haré... y sombreado y marrrrerrr... seguramente volveré a decir que estás flotando dentro de tu ojo y que tires toda la basura y la ames y que no sirves para nada ni estampas ni estancas ni puedes estancar nada y... si, no se cómo porque soy consciente de que nadie se ha ido y ha vuelto con información real demostrable de afuera, pero... de todas formas ... no tengo que irme tio, no quiero estar tan alto porque entonces no lo entenderán y pensarán que soy gilipollas, y no, volveré con todo... aunque quizás llegados a este punto lo de fracaso-éxito sea demasiado excluyente y pequeño y con implicaciones emocionales autoresguardadoras como para ... no es exactamente eso, no es solo eso... que no te deja sentir la tristeza asalvaje y plasta y yesa y pan que tienes de fffffff. (la alegría constante implica falsear cada vez de formas mas bestias cómo hay una puta primavera en una piedra).... solo comparte y dalo y vuelve y da y... y cambia a peos de perro que van a las nubes a...



de todas formas, que aún así, aún si aceptáramos fácil que no importa una mierda luego sigues reconociendo que cualquier generalización emocional es estúpida porque al final son niveles no lógicos o no totalmente predecibles en el sentido de que estás un momento arriba y otro abajo y no es realmente controlable, me refiero a ti como persona concreta que no puede evitar vivir ni hacer e ir sintiendo a veces si y otras no, que entonces ves la balanza de las emociones y vas haciendo pequeños equilibrios sin percibir que tiendes a ver qué es a lo que deberías tender desde aún mas lejos, desde... que eres tú el que creaste la balanza... no se si me explico o.... así que en alguna parte hay un sitio pleno y de cojones porque decides que sea así y ... joder, no es eso, creo que las dos son una gilipollez, no... al final estoy dando una lección que es lo contrario de lo que quiero decir y que siento sobre todo esto (camisa de rayas con un cuello que parece de cycycycycy).... que medir se basa en una forma centrada y falsa de mirar, de dibujar y... que si soy la pequeña cosa ratonil está claro que no tengo derecho a... solo digo que se está cómodo viendo que cabemos todos incluso asqueados y derramados y chocados, que creo en esto y que eso, que lo más ... que creo que estamos y que.. que hay mas, hay mas que ver, y que tengo todos los ahogados cogidos por un dedo y... lo único que quiero decir es bomba al pecho y no engañar a nadie y el corazón dentro abierto como un dinosaurio reventado entre las costillas (como cárcel de dibujos de las siete de la mañana) y de... en el fondo de... si, que parece que tienes que subir la acera siendo un escarabajo o llámalo como quieras, no creo que sea así, es solo un ejemplo.... puede que no haya que hacer nada, que el escarabajo deje de intentar subir la acera y entonces de repente le haga un click la mente y le dé el mismo vacío estúpido y una pena profunda los que intentaron subir la acera sin conseguirlo que los que consiguieron subirla, el mismo tipo exacto de acojonado vacío con chinchetas (o pena de la hostia introspectiva)... (estoy casi seguro que piensas que no hablo claro, estoy casi seguro que ... pero es lo que ... es solo un ejemplo, los escarabajos también saben volar, es solo para.. ) porque... y que estamos juntos en los ojos de una libélula verde y alas de seven up y un ladrillo quemado a rajadas de brillos que realmente pican desde arriba y se... que el sol pica como una avispa diminuta y... ... y acera cubo madera ladrillo de cemento seco todo aire pieldecodolija ojosdeaguagelatina y que significaelagua neueueeu y... y... que creo en esto, aguagaugaugaua... Creo en Esto. o en ser nuevo o en celebrar estar aquí con un desdén de no hay mejor forma de celebrarlo que quedarme tumbado viéndolo moverse y.... y ver ese noestoyaquí o sentimiento de nada de mierda que todos van disimulando pateticamente como si no estuviera, y algún brillo que no merezca nada de todo este cansancio hasta que se ablanda como el bicho mas chico y gandul y cariñoso en el hombro... lo ves o solo exagero?... y... y que no estén todos los banco de alimentos llenos de naijniuaniuanau, y no solo eso, cualquier cosa, y que.... si... que... que estalle como en una fiesta de confeti toda la comida del mundo, y de... y verla hundirse y flotarse y desvelarse y... si, creo que sería feliz aunque seguramente moriría al día siguiente sin comida, pero creo que sería feliz viendo destrozar y explotar o tirar a las olas toda la comida del mundo... (no, no me olvido nada, toda la memoria es un pájaro sangrando en paaaaaa) (camisa de botones con el final aalaa, y a los lados colores y las manos especialmente huesudas comparado con la piel carnosa y suave que debería estar y... que la tercera guerra mundial nos dibujará cuernos y coronas pero no es lo que somos y... no lo crees?, mi educación no es precisamente lo mejor que me ha pasado, ni de coña... )
( me refiero a que no hay manera de ser realmente sincero con decir que esto si es verdad y algo sostenible y lo otro no (y que cierta tristeza es parte de sentir en serio que...)  o que estás viendo claro, me refiero que si las conclusiones posibles de la vida, las posibilidades de cualquier trozo de vida... y no quiero complejizar con esto, entiéndeme, si las posibilidades hipotéticas que vemos sobre cada acción, me refiero a que una vez reconocidas las conclusiones interminables sobre cada acción, (manos y ojos hablando al unísono) me refiero al simple hecho de que desde luego no hay solo dos o tres acciones posibles para cada momento específico, entiendes?... sobretodo si paras el momento antes de que pase como un espejo contra otro espejo, que una vez paralizado visualizas todas esas supuestas posibilidades en la acción sobre la que vas a proceder, e intentas decidir una de ellas sobre una veracidad absoluta... cada segundo y cada pequeña molécula y célula transpirada que hace que cada segundo sea una ruedecilla que tenga sentido comparar con un reloj sin manecilla y... que mierda es esta?, cómo lo haces?, como decides en ese espacio mas o menos infinito y... y que si hay un momento en la historia donde ya sepas todas las conclusiones posibles desde cualquier percepción plausible y distinguible, entiendes?, no te pierdas ,,,, que solo entonces tendría sentido elegir algo y llamarlo decisión, entiendes o te has ido?... porque supuestamente una vez sabiendo todos los caminos hipotéticos probables e improbables sabrias cual es la adecuada para cada milisegundo, la verdaderamente adecuada para... entiendes?, que ya se que es patético llegar a estos extremos de mundos hipotéticos para explicar algo tan simple... no te pongas a elucubrar sobre si es posible o no que llegue ese momento hipotético de la historia de «saber todo », lo que quiero decir es que entonces si tendría sentido decir que estás eligiendo algo ... que entonces, supuestamente, tendrías derecho a decir que realmente estás decidiendo esto, o lo otro... porque... pero justo lo que quiero decir es que no es así, o mas bien que tú y estar vivo cambia la proposición del conocimiento ya desde el principio y que cada momento es un charco cuadrado con reflejos de individuos atraídos por una gravedad diseñada y adherida y descompuestos y tirados y que son solo reflejos rebotados en forma de hoja aguda envolvente y adelgazada sobre... que es mas bien como un polvo volátil y vacío que te deja pasar y que en serio descoloca y ... sin ruidos y deja que el agua se hunda en su propia charca mansa y... y entonces todas las conclusiones restantes siguen siendo caer por una cuesta enloquecida y viva y que da igual la que eligas porque y..... entiendes?.. .... porque ... y esto es a lo que me refiero, es a donde quería llegar, sea ultra simple o no.... que no hay que elegir bien, que no va de eso, que no va de elegir bien, cabemos todos, se trata de que cada vez que eres consciente de una acción el hecho de ser consciente de la acción crea una nueva conciencia de la acción y una nueva acción a su vez y así hasta el infinito, cada una de ellas con su propio universo gratuito hecho de pequeñas rillas... se trata de tener imaginación para ver puntos de vista diferentes incluso dentro de ti mismo, de ti, de... se trata de eso... de saber que es un proceso imaginativo o de juego entre tu mente y el mundo o el mundo rebosante de espejos rebosantes que no reflejan exactamente lo mismo contra cada uno... y que al final siendo honestos todo lo que eliges es lo que crees que tiene que ver contigo a un nivel jodidamente cabrón y pequeño pero rebosante y lleuauaau... y... porque el hecho de tener todas las conclusiones para elegir y saberlo sería una conclusión global que crearía otra nueva conclusión, entiendes?... y lo cambia todo y lo volverá a cambiar cada vez, joder, no se si tengo razón ni si estoy bien, solo se que no va de elegir bien, no va de hacerlo bien, ni siquiera va de sentirse bien o de sentirse solo y espiritualmente elevado ni algo punzante (florres) te corte el cuello (no lo se) no va de eso... simplemente nunca va a haber seguridad, eso es todo, acéptalo, ni siquiera hace falta que te diga toda esta gilipollez que me acabo de inventar, simplemente es un buen consejo, cógelo, no intentes argumentarme porque te molesta o me ves jodidamente chulesco y pseudo seguro de mi mismo cuando soy un jodido ignorante y se trate ahora la conversación sobre hacerme rebajar mi propio orgullo por atreverme a darte un consejo en el fondo tan sencillo... algo que en tu fuero interno está mas que masticado y que piensas que yo pienso que tú eres gilipollas si me atrevo a decirlo como si no lo supieras, o cosas así .... simplemente entiende que ... no creas que intento decirte que te atrevas a liberarte de tus miedos o algo por el estilo, porque no es eso, tenlos y hazte cordones con ellos si quieres, no es...
o etc etc... ser consciente de liberarte de tus miedos creará nuevos miedos, o como mínimo crea un mundo donde lo único que es eficaz en cuanto a no tener miedos es mantener un miedo, por decirlo así, a tu propia conciencia anterior donde habían miedos campando a sus anchas, los motivos de los que ahora eres consciente que te llevaban allí, etc etc... está claro que tú ya no lo llamarás miedo, y eso es una creación mas de... que eso es exactamente a lo que me refiero... y espero que entiendas mejor la gilipollez que ( un muppet con una peluca hecha de raíces aún con pepas de tierra y papas en los ojos, moviéndola delante de la porteria de la cancha sin redes, mientras está agachado y con los pantalones estrechos con las rodillas negros y los) por supuesto tu verás el miedo como algo mas bien simbólico y que por supuesto para ti ya ha sido "superado"... y vavvakvakavk... si todo el espacio a nuestro alrededor es un hoyo vacío de... (donde voy cuando se va el sol como una cola de zorro ondeante y gorda, donde voy si el nuevo sol está pálido?... y así hasta el infinito y ... simplemente es algo así como la historia del niño encima de una loma o encima de un prado verde que de forma espontánea siente todo ese marrr o prado esploroso en una especie de trance contemplativo de roczas también son llivres y verdes... y que dice, después, "esto es mío", y lo calla y... joder, no explico bien que las conciencias son olas que no se conocen a si mismas o no se reconocen como olas y no pueden verse partidas por eso mismo cuando es lo que todos tenemos y nunca mas es ... y...  (la mermelada es como la hierva) (el cesped es como brizas de agua revuelta) este prado abajo siempreabajo, tengo cuello cabrones, tengo alteza hijos de puta, no puedes comprarme así como así, es solo un truco, un prado al que le veo una lengua y un vaho y un grupo simultáneo de imágenes chupachuu y cangrejos en las rocas y el auge que no es rosio de noche sino una familia cayendo y... y tiene que ver conmigo y yo extrañamente lleno de hierbas y mis pelos y huevas en un desobe neblinoso perpetuo y estar riéndome y conociendo ya intimamente todo este campo de tijeras clap clap clap, y que por eso "esto es mío"... y también es tuyo y de todos, y de los bichos, supongo, da igual... y en la historia se ve el dibujo del niño con un tono pastel infantil viendo ese prado o loma y se supone que nosotros, los que estamos fuera de la historia sabemos que ni de coña es suyo a un nivel realista porque nadie... que hay miles de seres ahí dentro que quizás inconscientemente piensan lo mismo sobre que ese prado es suyo y que aún así están echados y callados y verdeados y febrilmente amistosos y jodidamente arraigados a su sitio (mental o no) y bueno, lo que quiero decir, es... bueno... que todos somos igual en eso. (Bran con la mano en la barbilla mirando al centro de nada y su mano blanda y su barbilla aparentemente dura, (por el hueso, pero no lo es), sus ojos de conchas anegadas y no tiene cejas porque las cejas son escupitajos y toda su cara es una cama) que si sabes que el prado no es tuyo estás mal y eres un gilipollas y simplemente te has metido demasiado en el juego como para mentirte en toda la situación, no se qué hay dentro mía, de verdad, no se que es, tienes que caminar solo por sitios apartados para ver y oler esto, para ver que no eres eso que se supone que eres... lo de ...todo lo que no es mío es porque da asco o está lleno de gente. y lo que consiga son los agujeros de latas o los bordes naranjas de culos de insecto naranjas.
pero espera, es como la diferencia entre
sueñear
creer que la vida debería parecerse a como cuando estás soñando
o creer que los sueños solo son sueños y nada más
es como la diferencia entre los capullos que sueñan y piensan que soñar es una parte curiosa e insondable de la vida (que al menos le dan cierto valor) los que desean en serio que la vida sea como soñar (que están jodidos y son Héroes) y los capullos que tienen claro que no es ni jamás será todo esto un puto sueño abstracto y movible y tocable a la manera de como tocar un mar que solo aparentemente acaricias sin que seas su casa, que la vida nunca es ni será eso...(que son gilipollas) ...



y que tu concepto constreñido y puntilloso contigo mismo y la obligación presionante de tender a una mejoría, te lo digo... lo que quiero decir es que no hay manera de elegir bien... que todas flotan entre el aire de las palomillas en neoeoeoeoe... y ni siquiera saber eso debería hacernos sentir liberados porque es como la liberación o truco mental que haces inconscientemente en situaciones de presión cuando te autoestimulas que lo que sea que vayas a hacer vas a hacerlo a modo prueba y así no sientes que tengas nada que perder y el simple rebaje conceptual provoca una apertura de posibilidades que eras incapaz de ver con tu conciencia de tensión y finalidad y todas esas mierdas de "ahora o nunca", o "todo esto depende de mi", etc etc.. y sentir ese rebaje de presión que da a la mente creer que algo no es terminante ni definitivo, es solo un truco etc etc... que ni siquiera digo eso porque me jode que ese tipo de liberación al fin y al cabo sobretodo funciona para gente que acepta o conceptualiza la vida como una lucha, o su lucha, o estar y ser visible, que es eso... para esa gente sentirse mejor por ver que nada es definitivo es algo importante, entiendes?... pero solo seguirán sintiendo esa liberación si siguen presionándose, a su vez.... pero lo que yo digo es como entregarte el aurera borealis frito con fuego y.. y para esta gente es algo así como una droga, que necesitan creer en mierdas para sentir esa liberación pero sigues atrapado y deseas, en el fondo, ese atrapamiento para etc etc..... y yo creo que me refiero a que todo es dejar sábanas tendidas hacer sombra, dejar a sábanas tendidas como un limo y los bordes son heno y liebres de fuego que cruzan las orejas para verte de nuevo en... las azoteas son estoy cansado de escalar y deberían las flores llegar aquí arriba por si mismas para ver que desde arriba se alisan las barrigotas y... (un toro de rodeo saltando y tragando fuego verde y adelgazado de una hoguera que está en otro plano de perspectiva pero parece pasar por su cabeza)  y como eso de que estás caminando y de repente recuerdas que cuando eras pibe esa cuesta tenía una especie de compuerta de piedra que no entendías y recuerdas estar escuchando una conversación ocasional de una serie de dibujos o unos juguetes robóticos con trasas amarillas en los brazos imitando un movimiento hidráulico inexistente y recuerdas casi las voces de gallinero de la guagua y el silencio en el asiento tercero y que el techo de la guagua tuviera desnudas patas como negras y estuvieras silencioso y cómodo en una especie de crisálida abandonada que te deja espacio para moverte yla piel de los sillones como de corcho, y que todos esos pibes están muertos o en un limbo vegetativo, joder, en mi mente, no quiero ir de sensacionalista con lo de "todos esos pibes están muertos" porque sé perfectamente que es una forma creativa de utilizar la palabra "muertos" para decir que esos niños ya no son niños ni se acuerdan ni se enteran realmente de que fueron niños a nivel real y emocionalmente llevado aún (los brazos de la chaqueta desteñida que le llega hasta la muñeca y cómo cuando mueve los dedos hace mover la mano como un barco desplazándose lateral y lentamente) (el reflejo en las gafas mas o menos grandes de un arbusto que parece mas bien un aire o cristal, quiero decir, que el arbusto no tiene color sino el de las gafas al)... que eso es lo que quiero decir, y volver a ninguna parte, ya lo sé, pero es que, en parte lo que quiero decir es que la noción normal y diáfana de que la vida (o al menos la vida humana) como una hondura con diferentes etapas físicas donde frontalmente la misma persona va pasando por fases físicas condicionadas por los propios huesos o carne o lo que sea, que a su vez esa parte física tiene cierta corcondancia, supuestamente, con pensamientos o conclusiones mas o menos identificables a lo largo de una vida que no es una especie de marchite o desgaste como un bao duro siendo tirado al espacio y dando vueltas cuando tenía quince años y fue una especie de bola de chicle rosa yendo al pasado para tocarlas con sus manos chicas y sentarse en el cine y todo eso... joder, se que estoy exagerando pero... que justo lo que digo es que toda esa mierda es una mierda muy difícil y bruta y rocosa de pensar en ... pensar que ... ( una falda que se mueve como pieles de elefantes huyendo ) y no deja los pulmones abiertos como... y como si... que de verdad resoplaran suelos sucios y que de verdad vieras el polvo de los suelos sucios aprovecharse del aire de los pulmones, y que... que a parte de la mierda sensacionalista y acepción oscura y tenebrosa con que se suele asociar a morir porque .... dejando de lado todo eso... que ... que los niños que conocí son una puta mentira que se cagaron en la parte de atrás de las guaguas y han conseguido venderse a si mismos y meterse bien fuerte que están vivos como algo relativamente estable y con corazón y cojones y un suicidio (joooop) entendible y sencillo y mas o menos tirado y serio... y... y una y otra y otra vez con el mismo conducto y el mismo final y el mismo procedimiento y otra, y ... si, en parte digo que la mente no aprende sin dejar olvidarse como las olas se olvidan y se desvanecen en las cosas y por eso... que como mucho se adapta a generalizar para tener casas y no estar todos los días como (sssbauaaaaaaa)... métete dentro de estar sin hacer nada y tíralo a la vez a las luces de las bombillas apagadas y verás lo que digo... o míralo en las bombillas apagadas con un blanco como de huevo y de voy veloz libre para qué... por ... lo que sea, que veas cómo se crea un hoyo dentro de un hoyo que parece un muro desde fuera y... y puede ser que no te aproximes a nada así de esa forma... (quítate la cara como los erizos se arrejuntan y se hacen bola) hagas lo que hagas: pica. (he pensado en suicidarme como el día que... pero pensé en la sensibilidad perdida de quince y los colores sucios de los jerseys usados y en los hombros y la timidez ultrasónica y todo eso) y claro que cabréate, cabréate con todo, no va de eso, mantén tu cabreo hasta que dormann la parte de tus ojos que flotaba con doce.. y... y lo que digo es que esto es un tambaleo extremo sin souvenirs que no se deshagan antes de llegar al sitio donde ibas a chulear de donde habías estado o algo así... que es mirar para atrás y no ver nada y con tambaleo me refiero en serio a una velocidad y a una sosobra de gran barco en una barriga redonda que no está obedeciendo nada y está mas bien en el borde de... que mas o menos todos consiguen amortiguar ese tambaleo y el "todo lo que no ves (si miras de reojo algo que no has visto o no has podido ver porque está en tu espalda o pasando demasiado rápido) está explotando"... y.., si, como para no ir por ahí siendo mr vomitón y yo con pajarita y una servilleta auxiliadora a cada segundo... hasta ese nivel de mareo y de aleteo digo que estamos como para ser fuentes de vómito y..... como acostumbrados... y... y no hagas ese muro pantalla o cristal blindado incluso uno tan sutil como creer que la conciencia de ese tambaleo extremo es un amortiguador de esa sosobra mental hecha de los propios pensamientos y su lanzaderas y sus bocas comodonas y sus esperanzas y grandes sieladas llenas de gente en... que... (un espacio rosa donde la tierra se está levantando por algún viento y desde el espacio ver tu cara como si metieras la cabeza en un cubo lleno de agua) donde lo de menos son esas fases físicas con supuestos pensamientos oficiales en cada una de ellas o sobre tu imagen pública o social que es precisamente una especie de agarre, el creer en lo que tienes que ser, incluso aunque lo que tengas que ser sea lo contrario de lo que supuestamente deberías ser... o lo que tengas que ser es dejar de ser etc etc... (no digo que no puedas amar cuernos de cabras con fieltros de sillón pero... ) pero que... no quiero crecer como para... no quiero crecer como para que mis pies ya no hagan pie y.... (me cuesta levantar el culo tio, me cuesta levantarlo, lo reconozco, y además hay poco tiempo para levantarlo... y todas las estaciones cubiertas serán llovidas alguna vez, como si llueven solo escupitajos de emaneeeeee) entre ese quierotodorudoyclaro y sin segundas... (si jugamos al fútbol con el mundo yo hago de portero) hasta que el cerebro se pudra con sus propios líquidos de agua con tierra y pequeñas pizcas de raíces y hierba comodona dentro de.... quiero decir, que las edades y todo eso, que... que no necesariamente tiene que ver con ninguna conclusión, no?, con conclusiones de la vida, entiendes?, de lo que ves... (las líneas curvadas alrededor del cuerpo en comics) lo que digo es que si crecen mis piernas es como si un coche condujera solo y mi cuerpo se encoge de hombros y... (algunas pieles sonrien tan suavemente que se acaban apegando a los huesos y adelgazándose como cuando te haces hueco en una cama (y a veces esas mismas arrugas cuando están demasiado tiempo hacen que sea falsas y maletas duras que no te dejan sonreír suavemente excepto a algunas personas afortunadas que...) ... mi cuerpo crece y envejece solo y no me molesta y... las flores mas pequeñas casi que si las tocas dejas tu huella dactilar en ellas y tienen una especie de sombrero a lo "soy sol y estoy esperando a voverme pálido y acarrriciador" de forma escondida y tímida y para que cojan de mí lo que quieran hasta que parece que se ... como..... que ... que todas esas plantas también envejecen y amar es un buffalo y no me importa, amar son buffalo... no me refiero a flores, creo... sino a su tronco delgado y como curvado y picudo, que se queda como colgando y revolviéndose por pequeños vientos o todo puede pasar pero que pase suave y si me muero es porque todoeltiempo se mete y deja de.. y para... ... si... quien coño está durmiendo?... (yo duermo con peces) ni estoy orgulloso ni me importa... que... que hay mierdas jodidamente sobrepasadas y exageradas afuera, y pequeñitas como las bichas con diplomas junior y bicicletas para hundir rampas que ... que sean aún mas en bajada las rampas (dia y noche dándose una bofetada una al otro (se ve detrás de ramas quietas de algunos arbollllll) qué coño dices?... que... lo que digo es que las muertes oscilantes y constantes de cada día no parecen existir porque sigues viviendo en la idea de que solo hay una muerte constante y final que tiene derecho o merezca llamarse muerte... no?, que merece ser una nave interespacial pero detrás de la nuca he tenido como dies mareas que han ahogado como diez tostadas con mantequilla, sabes?... y no ves que todas ... que nadie quiere ver esas pequeñas muertes físicas y personales, bien, demasiada población, demasiados rayos, tenemos que escondernos, tenemos que revolucionar pelos de culos y rapar fuegos y convertir en gobernantes grandes cabezas encima de tu cuello y planear booooooo... (cuando llegas a casas abandonadas hay que rastrear tranquilo y altivo y como si no se te escaparan pequeñas cochinillas debajo de muebles rayados con lanchas de madera parecidas a madera falsa y... y como si fuéramos con una capa de majestad con hombreras de zebra difíciles de manejar... ) y servirnos en buffet a puro corazón silbante y sentirte el polvo diseminado y sutil del mundo y.,,.. que no ves todas las muertes tuyas pequeñas porque crees que ... no se explicarlo, que tienes un uniforme para conceptualizar... o mas bien, que le pones un uniforme a ... no se si a vivir, no diría a eso, sino a cómo sientes lo que vives, mas bien... y que... que cabalga jabón, sal todas las noches para que llueva tarta de queso con mermelada con labios de lagartos gordos pintajeados que... joder, no disfrutes el silencio, no aprecies el silencio, dale patadas y cógelo por el cuello y tíralo al suelo y dile que va a acabar, que está acabado, que... que los bichos y los troncos tambien suenan, tambien tienen ruedas de mechero ásperas y... qué tiene que ver que las caras cuando arden, arden como nubes?... simplemente me siento bien hoy aunque te esté contando esto y cómo iba por esa parte de encima y que ni de coña mis compañeros estaban conmigo en ese momento ni están ahora y que... qué tiene que ver con eso?... no?, con bajar cuestas otra vez y pasar por alto y parece que no importa que vivas para... en serio, voy a rehabilitar pájaros por la parte del pecho porque las alas nadie se las come cuando mueren, hasta el aire mas hijo de puta respeta las alas... y... y las batutas están para ser mordidas.. (vuela con sierras mecánicas) y por eso luego vienen los traumas con la ni de coña (créeme, ni de coña), triste u oscura o cínica hija de puta o "mala de la película" muerte, entiendes?, por cegarte el unicornio, ni buena... ni... tampoco... no lo se... no digo que sea buena, no me refiero a... es que detrás hay esas hojas como de maisales vacíos que se vuelven muy muy secas y suenan crupspsp crusppsss y que parece que porque el sol ya no le bombea ni sea fresssa ni tenga nada que amamantar se deja explotar de esa manera seca y pequeñamente endurecida y sin nada que dar, entiendes?... como grandes... como el fiiiiu del principio de los voladores que... por no ver claro o no dejarte o no poder ver claro que los mejores amigos y las mejores ciudades y los mejores planetas también caminan como si el único acompañamiento estuviera en los pantalones demasiado anchos y...o como si estar solo o acompañado fuera lo mismo que... fuera bulboso y fuera invisible y fuera eres el único adorado aquí, eres el único gordo y feo y muerto, sabes lo que digo?... eres la resurrección de las olas y ellas son tu crasssssss... que estás en todo y todo da vueltas y por eso no estás del todo como si te leyeran caracoles y te aprendieras depresiones y te... (os odio a todos, os odio profundamente, menos a reni, y a él no porque sé que el los odia también, y podremos volar nuesto odio batido juntos por las estrellas hasta que ellas también lo acepten, acepten nuestro odio libre y paranoico y busca huecos en las luces...) (si podremos hacer flotar todo el universo para...) joder... (tengo al lado dos bolsas con picos y riachuelos blancos y tienen ... mi habitación de ahora son cuatro paredes que se sienten golpeadas o boxeadas por las luces y cosas y yo y las papeleras no me caben en la cabeza aunque debieran, todas ellas (no es mi culpa) que simplemente no ves o no prestas atención a esa muerte constante, disgregadora desaparecedora de cosas como una especie de magia o una forma suave de hacer que todo el sueño sea infinito o una espera y un jugar al escondite hasta encontrar en las sombras tu primera novia tímida y acojonada y con la piel de las rodillas suave y darle un beso en la punta de la cabeza con pelos como raíces despelusadas de árboles y le dices que no estamos aquí ni vamos a estar en un buen tiempo... no pasa nada, vamos a ser suabes, vamos a intentarlo aunque no lo entendamos, aunque no nos sintamos mas que putas bestias matadores de mareas y sueños y grandes matralletas que nos mueven los hombros cuando dispara y suenan nsonsonsonoaoanoa... aunque no sepamos... que no veas el tartamudeo simple que son todas nuestras muertes y todas las... todas las muertes de las hierbas las olas los gases llovidos y los soles peados y las bombas en la lengua y todos los cacharros inventados en la historia, que creas que no perteneces a eso, sabes?, que te engañes sobre eso y ... y lo crees como algo horrible o... y ... y no te das cuenta que no es culpa de nadie, ni el hecho de que estés sabiendo ocultar muertes en tu piel o en tu cabeza o en tu puta mente como... ahora, ya, en cualquier trozo de ... joder, piénsalo, que todo se suelta, todo se suelta en... como que...... como que... pues taladra y cava entonces, caba adioses para no verlos... y que la mayoría están vivos de una forma presionante y demasiado consciente del mundo y de la vida como para dejar salir y expresar esa mierda de la que la muerte solo es una parte no necesariamente en el final ni definitiva ni única ni exactamente algo que se pueda ocultar o aminorar o conceptualizar... (o bueno, con antifaces de miel y... ) y... que está en nosotros y en nuestras caras como las pintadas de indios de varios colores... y... y cómo esos uniformes conceptuales hace que todas las supuestas etapas de la vida se arremolinen sobre ese centro adulto serio y mantenedor y fuerte y familiar de vidda donde al final ... ese centro de madurez y de conseguir algo y de hacer cosas que te da una conciencia social sobre lo que es la vida tanto a ti como a los que aún no están en ese centro como un concepto que conseguir o mantener y la fase supuestamente estable mas bien es una especie de ultraprotección contra el marrrr y sus pequeñas olas y piques y cimientos de patas de mosquito, solo quiero salir de aquí y no sentir que es una presión querer salir de aquí, que... no... o...y.... te vendrías?... pues... pero lo que digo es que ... pues entonces no te ocultes... que da igual, que son unos jodidos inconscientes a los que ni siquiera hay que darles algo mas complicado como pensar que quizás todo lo que hacen es una risa (de pibe descubriendo nuevos cereales) cubriendo mentiras con miedo (forzando los límites hasta mojarse)... porque ni siquiera es así, ni siquiera hay un centro en el centro de.. o al menos no en la ..., lo que digo es que, tio... que no hay manera de traerlos de vuelta a sentirse rencorosos y quierotodo y dejar correr hombres y mujeres llenos de sangre y dejar flotar la violencia sin nariz de las avves si no puedes oírla si no puedes bajarla... y......y ni siquiera esos pibes ayer o esos que "fueron pibes"... que se que... a lo mejor no reconocería a la mayoría de mis... de los que estaban ahí o me daría verguenza decirles que yo los reconozco porque se que ellos no me reconocerían a mí excepto el tipo mas dejado o quizás excesivamente simpático o capullo y perdido del que ni siquiera yo me acordaba y entonces mi corazón será de él y (a partir de ahora tendré rayos laser azules en los ojos para...) y que a la vez la mente no está tan compuesta como intentaría conseguir si me lo tomara en serio, y que es mas bien fluctuante oceánica sin armazón y manando de un sitio que quizás no es central ni poderoso ni lo se, ni... y... (y a lo mejor es tan bajo como estar mirando al sol ser un ojo que merece ser firmado y brillado por encima con nuestras manos o lo que...) si me quieres quédate, si me quieres de verdad, lo sabía lo sabía lo sabía, si me quieres de verdad entonces... pues cógelo todo... y morir no tiene por qué ser la muerte dramática que podrías pensar con tu digestiva y engorrosa cabeza entre tus pensamientos y sentimientos y sus apegos ultradramáticos y acechados a todo esto ( no somos el yugo de nada ni nuestro yugo es nuestro yugo, es solo una putada que no se ha curado)... ni la de nadie... y... o si, no lo se, no puedo garantizarlo, que algo tan apegado como morrrir y esas cosas que dice la gente para ir de interesante en plan "en una tribu perdida de asia colocan a los muertos en una cueva y les dan de comer cada mes",... no hay ... que para ellos eso significa que hay ritos diferenciados por el mundo y se crean y se creen a si mismos en un centro conceptual donde observar civilizaciones o culturas, que se acostumbran a sus mentiras y las dan por garantizadas para hacerse escaleras y... al verse como inteligentes o científicos o racionales les da un espacio comodito y a gusto (sin darse cuenta) desde donde no sentir en absoluto la soledad y el para qué estoy aquí mamorrado con flores y luces asules follándote la cara y besándote la espalda, me refiero a una fotografía de ti a ti mismo desde dentro en el que lo que se ve de fuera es algo jodidamente frío y sin mantas posibles y en la que si te vieras pondrías una cara de ver algo asqueroso y tóxico y penoso y cáscara de la vida.y.. que... me refiero que a ellos les da un espacio raquítico ser inteligentes y diferenciador de personas y sabores y que ellos... que me jode todo eso, ya ya... estoy aquí, se que estoy aquí... y déjalo ir, déjalo ir con.. y llegas... pero... me toca los... que no ven todo esto como un sitio o torbellino donde está incluida la muerte personal desde el principio sin que signifique demasiado .... (nubes en blanco y negro en la azotea pero los edificios como desteñidos y de color alas y coches viejos y...) me refiero, la muerte de ver los diferentes tipos de culturas en los que,,,.. y etc etct... que simplemente son unos acojonados o unos tipos demasiado pijos acostumbrados de verdad a que alguien les garantize las cosas cada vez que se rompen, o ... ya, ya... porque seguramente no han tenido ese noquieronada que salías con el polvo que le caga entre las flores de los hospitales puestas sin pasión y... y las voces de lo que quieras es rrummrrur y... ruuumuuuuurrrr ... que es como un desodorante de un polvo cristalino y estar tirado holgazaneando suelos enteros como si fueran ríos de leche y sillones destrozados sin usar y creer que... que no han estado realmente apostando a perder nunca... que nunca han apostado a... . y que ahora mismo se te está cayendo aunque no lo creas, algo de... y todo lo que se mantiene es por vuele y una velocidad interior que empuja y... a... no me refiero a la muerte como una tragedia mas o menos exterior, me refiero a algo mental, a lo que es morrir en tu cabeza, a ser cobarde o acojonado o ocultador con esa idea o vivencia, a creer que no está contigo, a ocultar que está contigo, que está siempre con nosotros, entiendes?, contigo de forma personal, que morrir es algo y las cosas mentales que haces para verla como algo físico y no tocable... me refiero a eso, no a que te mueras o ... y... a... espiritualizas amores pero no espiritualizas estar fuera ni espiritualizas la electricidad ni los pelos porque usar es romper y nadie quiere ser el rey de lo roto pero...... sabes?, creo que quiero estar fuera, o no?.... o... o que... entiendes?, que todo son esas muertes de... a veces, si si, a veces si... no lo se, yo lo veo así, como de forma intuitiva, los cerrojos no pierden el tiempo... y por eso digo que seguramente no tendré razón, y que esa forma de entender las culturas con análisis comparativos sea la verdad y no una forma de resguardarse de la concepción mas cruda y no escudada en sociedades o pensamientos pijos para hacerte sentir bien o cómodo en cualquier tipo de falsificación demasiado evidente sobre la propia identidad o confusión o languidez de no tengo dinero para esto ni ... casi que no quiero tenerlo sino trozearlo o alargarlo...y... que comparar ritos es un rito, asi de simple, uno al que también le llegará la hora de su inefectividad y... y las rosas son limones y naranjas cortados a la mitad (las rosas son limones y naranjas)... y... y ya te he dicho los senderos conceptuales que crea la conciencia y cómo... que el hecho de ser consciente de que la muerte es un concepto humano diferente según las culturas es un concepto que te salva o te impide tener que aceptarlo como algo personal porque mas bien prefieres ver la última traza de profundidad como algo neutro o como una no muerte porque para ti puede que seas o quieras creer que eres un pensamiento a lo largo del tiempo, o una contribución de las mentes en el espacio y el tiempo o cualquier gilipollez de esas que da acomodo suficientes para tapar el dolor y rabia y la especie de delicada estallada de cabeza que pueda hacerte sentir tu muerte personal que... o que vayas a morrrir gratis o que has muerto como doscientas treinta veces que han contribuido a una muerte total sin verguenza de nada y...., (no, no tengo ganas de salir, hoy no tengo ganas de salir, se que a solo tres calles está el callejón que salpica mayonesa de las ventanas y que a veces podemos quedar, pero aunque suene absurdo tengo miedo de la gente y todo eso, o de que la gente tenga algún tipo de poder o que se sigan agarrando a.. o...) física desbarrada y borradora de cosas o...o la de cualquiera, y seguramente seguirán pensando que supuestamente es mas importante y verdadero ver lo que las culturas han hecho con esas nociones y a ti como parte de ese proceso esclarecedor en los demás sobre sus acciones para no tener que cargar demasiado con ... ya sabes, creo que quiero que volvamos a dar vueltas y pararte en la mitad de la calle y mirar la farola como diez veces mas alta que tu la de la plaza de la feria con piedras calizas y puntitos como de hogar de hormigas solitarias y pensar ... por que me he parado?. sabes?, joder, me contaste que a ti también te había pasado... aunque tu lo dijiste con un tono negativo como si fuera triste y... pero... por que me he parado?, que sentido tiene esto?, que sentido tiene ir a alguna parte?, la gente es así?, porque parecen no ser así?, por que no están todos parados?... por que no soy mas rápido que esto?, que coño hago aquí?, a que estoy ... si pensar es algo piensa volver?... me importa nadie amarga limones?, nadie espera lluvias limón.... por qué no se a donde va faaaaa... y por que me he dado cuenta ahora y por que en un momento se me olvidará seguramente no saber profundamente para qué irme de aquí... y... nunca te has parado para ... y soy un caballo humano... y... y qué me importa decidir a donde ir y todos estos tios que parecen un manojo de bichos alrededor de la luz y por que siento que estoy rodeado de algo y de aplastacabesas y de en realidad flotas desde las rodillas aunque no puedas verlo... a la vez y... y nadas con...y silbas, silbas boorgooooo... y de en serio estar escalando con manos mojadas y resbalando y el resto de... sabes?, que el suelo son tejas, (yo duermo con peces)... y que el nubeo son yerba y que los pies, solo los pies cortados de todos son la parte de arriba colgando de las frutas y... que... que ... aunque claro que dirán que no es importante... claro que lo dirán, joder, ya lo verás, además con ... claro que dirán que... 

que toda esta mierda absurda de morrrir solo te lo digo porque sé la basura engorrosa en que se convierte esta puta palabra en un sitio como este donde la conciencia sobre las cosas es un mandamiento y algo de lo que se mofa... quiero decir, que el ignorante aun hoy es motivo de mofa y humillación.... y entonces un desconocimiento es algo así como un fallo patético de ti mismo que deberías intentar camuflar de cualquier manera con algo reconocible.... que esto es un sitio con una directa sensación de control que sabes que debes seguir de alguna manera si no quieres..... y esconder lo que piensas y poner en un altar el optimismo ligero para sobrellevar cosas presionantes que te ponen mas o menos por existir, (nunca he matado a nadie pero se lo que se siente, nunca he teñido tumbas ni hecho vivir rocas pero se lo que se siente) incluido cosas tan jodidas como engañar a cualquier tipo de tristeza íntima u obligarte a ser tu mismo o identificarte con una aportación visible y real que puedas hacer y etc etc.... (se que es subir acompañado por voces redondeadas sobre si mismas como ondas en el agua quieta, de... subir acompañado por esas voces o brillos tartamudos o lo que quieras que esté enfermo te escuchará y sudará y suviremos juntos como anillos agrandándose con ... ) por no... joder, que todo eso que viví con cinco años está muerto, me refiero al cristal con grumas de polvo de la guagua y unos limpiaparabrisas pequeñitos como brazos de tiranosaurio con gomas como desecadas y.... desde la que esa mayoría de árboles estaban arrancados y quietos y como el niño ese que si se miraba las manos y parecían demasiado como los cuadrados que encajar en huecos de juguete y... pero esos momentos nunca fueron míos, quédatelos... quédate todo los momentos, déjalos marchar rumurrr déjalos solos rruuummur , déjalos por... porque en realidad si no lo dije fue por.... que si te conceptualizas a ti mismo como algo único, visible, mapeado y ves que la cuesta donde pasaba la guagua de chico ya no está y ahora hay unas escaleras, y a lo mejor, y ya se esa gran mayoría de personas sin alma ni ganas que se sacarán de la manga la teoría social o política sobre por qué hay escaleras y no una cuesta, o por qué tenemos estos problemas y no esos, es lo mismo que ... y les parecerá meditadamente inteligente y a compás con una verdad clara y sincera de la vida que te digan por qué, quién, cómo y las presiones sociales o pensamientos utilitarios por los que esa cuesta ahora son unas escaleras... y la mayoría de ellos pensarán que esa es la parte profunda y sincera y directa y mas respetuosa con la realidad... ¿entiendes lo gilipollas que puede llegar a ser la gente y lo poco que merecen ningún aprecio, o al menos ningún aprecio de los que sabemos y somos capaces de subir todas las escalinatas del edison para sentir las huevas dentro y saber que esa zona con tierra y rejas cuadriculadas y estrechas, que el tiempo que estén y lo de no quiero que te vayas señoras y señores... y... dejo esto aquí como jadas... para llevarlas adentro en... que no me... y sabes lo puto lavadores de cabeza que son casi sin querer y que si no es por ese momento de "la gente es mía", o "ellos son yo cuando no necesitan ser ellos", o "los amo porque siento que pueden llegar a ser como dormir o pueden llegar a sentir tan fuerte como yo aunque sea por cosas diferentes de..., o... y que... me refiero, que no tengo por qué ocultar que me parecen unos putos gilipollas petulantes perdidos sin reaccionar a EEELBissssssss y sin reaccionar a su confusión y la .... lo demencialmente subestimadores de la pelada de que el mundo o las barbas te utilizan como un pelapersonas, y cómo puedes saber que el viento va a soplar a lo sussususususssssuuuuuuuu... como sabes que va a llegar a nuevas vellas de pequeños pelos rubios como los del brazo pero en los rostros, si nací fue para dejar la firma de que me voy, entiendes?... que te obligan a pasar de cualquier tristeza asalvajada y cabreada y suicida aleteando sinceramente por la vida o por sus vidas... y al final sin querer hacen de ti un puto tio seguro de ti mismo cuando... o de obligarte a fingirlo o obligarte a intentar hacer las cosas que imaginas que haría un tipo así y... y que va a seguir y... no, para qué negar o aminorar un desprecio sincero por toda esa gente si no es por un motivo social o por darte a ti mismo un poco de paz o algo así?... o porque finalmente bajes la cabeza y piensas sinceramente que ni siquiera ese tío es lo que desprecias de él y entonces ... si existe un casco es para que rompa, si existe es para pagar por nuestras cabezas, o.... (no, el cielo no está en tu jed ni está muerto)


y ya se que hay pibes nuevos con el mismo espabile, sorpresa y con un miedo constante y una coña nueva que se parece extrañamente a las mismas que hacía yo a su edad, ya sé todo eso... pero yo no estoy entre ellos y esos escalones son una mierda comparada con la cuesta que veía natural y con musgos y las rompidas que podría haber hecho pisando realmente fuerte y que sin embargo era lisa y ver que todo eso se largó y a su vez lo que pienso ahora también envejecerá jodidamente mal y sin breza y que te da un chute a la cabeza mareante y a la vez salvador y pasota de... en serio que intento decir algo, y ... y nada... no lo reflexiones mucho pero que... que si, que ves en la mente que todo lo que viste no era del todo verdadero porque puedes comprobar sin profundizar demasiado, al nivel mas básico y no necesariamente analítico, que ya no está, que ya no está sin ser parte del propio oleaje de la tierra, me refiero a la sorpresa de que estuvo y ya no esté y cómo se mantiene de alguna manera pequeña y descargada en la cabeza que a su vez también se chupará hacia adentro, que si utilizas la misma lógica lo de ahora no será incontestablemente verdadero en unos años, nada de lo que vives.... no será tan real, tan apremiante, quiero decir... me refiero a que puedes, haciendo un pequeño salto lógico, decir que esto, ahora, no es real...basicamente que de repente entiendes de forma bastante clara en un momento así que ni siquiera la vida es algo tangible como esta casa que estás mirando y la terraza de madera de ahora y la moto con rayas violeta y negras aparcada enfrente, y la gente que hay adentro o el dueño saltando encima del brize del sillín, la vida como todo lo que entra no es tan tangible y empírica, que ni ella es algo tan real como ... párame si piensas que es demasiado trillado, pero que si aceleraras el tiempo verías la piel de todos como una sopa hervida y el cuero y los ojos cayéndose y virándose con la expresión de párpados quietos y sus pupilas cociéndose y todo... me refiero, no solo nuestro cuerpo, sino que lo que veríamos de nosotros o de nuestro paso por la tierra o la tierra misma o el universo, que sería algo bastante bulboso y como hervido, o un camión pasando por baches, o un camisón ondeándose por un pasillo... y si pusieras un fast forward realmente descarrilado... que eso es lo que somos a cámara rápida, joder, imagínate una cámara rápida bestial, es lo mismo, y no...que somos el viento solo que de forma extremadamente lenta y no intento decir algo ... no algo que sea realmente profundo... solo es observar lo que has visto y lo que... no, ni nuevo, no intento decir nada nuevo, que no se, en doscientos años ... y entonces entiendes que podrías ver esto como cualquier reacción violenta, o cambiante y escueta...no lo se, que...... pequeñitas, no significa nada que no signifique nada, no pierdes nada porque no signifique nada... me refiero a que... copitos de mais, que... nunca olvides el valor de la sinceridad, nunca la partas... y recordando todo eso de la guagua y la cuesta y el garaje que ya no está y que de pequeño todo era gigante y parecía tener una vida central y dependiente mucho mas terminante que imaginabas que era terminante porque los demás la explicaban de esa manera, me refiero a que esa sensación se queda y algunos se hacen adictos o ven con sospecha todo lo que no tenga esa especie de intuición de que el mundo dependa de ellos, que se hacen adictos a esa sensación engrandada que empezó de chico sobre que el mundo depende de ellos de alguna manera, ya sabes, no porque están vivos sino porque les hace sentir algo en el interior orgulloso y accionador y creador de creencias fuertes y profundas sobre ellos mismos y se sienten desnudos sin ellas... que todo venga de ahí, entiendes?, y que observaciones tan facilonas como esta les parezcan complicadas o profundas o innecesarias porque siguen en ese centro de cuando no tenían problemas en sentirse bien consigo mismos o con su fuerza vital, y no sabe nada de la sensibilidad nuncamuerta y de pálpites hechos con manos en el barro, sacando grumos de barro y dejándotelos dulsar como lunares, y dentro de alguna parte con valor e intrépida y totalmente prados de esquletos de peces y las hierbas con boca y cuenta conmigo, cuenta conmigo mundo, cuenta conmigo para que viva. porque no era... sabes?, que de repente ves que todo es algo abstracto y deshecho o con las dos cosas, lo hecho y lo no hecho y que realmente era un niño excesivamente confiado y ciego ante la vida o ante esa parte de la vida desasida y (dedos imitando que hay piedritas cayendo)... me refiero a que no vas tan rápido como crees y eso es a lo que me refiero de que no tienes atado ni como el agua a ráfagas y aleteos, como la luseada asuleada del agua... entiendes eso? que... si, volando, que incluso esto que parece algo realmente lógico y tocable dentro se convierte en algo mas bien mareante ... quizás simplemente en serio pensaba que era un león rugiendo a... que podía estrujar a mi madre con mis manos y saldría moco rosa, de verdad, que si, incluso esto, me refiero a esto, al aire de ahora y al árbol que está a mi lado con cortezas lenguetadas y mi pensamiento relativamente epifiánico, incluso esto, la madera medio seca caída con un color marrón crayón y agua estancada que... ni la .. y solo no... no pretendo que... no.. bauabuaa, no lo he explicado bien, ni de coña, porque la... los límites interiores con que veía todo eso tampoco ... son como la parte exterior lengueteada del árbol, que es clave el hecho de que haga como diez años que no paso por aquí y no me haya acostumbrado a estos cambios día a día que me haga incapaz de verlos en su estampe y desfase y en su...(como si algo tocara la batería sobre todas las cosas hasta que empiezan a ceder) y... y que esos límites confiables y esponjosos que desaparecieron o son recuerdos que según como esté se ven de una forma o de otra emocionalmente, que no estoy hablando exactamente de lo bien que me lo pasaba ni una mierda parecida, sino de... que lo que me hacen sentir que ya no esté es que nada es real aunque sea a través de un pensamiento previo, no tio, los recuerdos no son lo mismo, ni de coña, están demasiado pegados a mi propia mente de ahora, no es que no sean verdaderos, no lo se, solo me siento estúpido creyendo en ellos, es como estar drogado o buseando por las luces o.... ( imitando una pistola con el dedo índice dando un disparo hacia el centro de la propia frente y sale una ola de la cabeza como papeles o plástico de matasuegra imitando una ola ancha y azul con parches blancos) y que dependes de esos límites para explicar algo a lo mejor ilimitado que estás forzando a meter en tu cabezita, o a lo mejor lo ves todo claro pero.. y... y es como si sintieras que la vida es algo que tiene mas que ver con la abstracción y con que eres igual de fluido y oceánico que todo lo que te rodea, o tanto como... joder, da vueltas por las esquinas para que los vientos y lo que escondes en los puños parezca un cohete hecho de... que... (si la tierra tiene fuego dentro significa que va a ser una estrella cuando se descascarone?... ) mira como si te desenraizaras de una vaca que nace con dos o tres capas de piel que no tenía dentro y.... se gigante como las nubes nebadas... y...(nubes lasias para hoy por favor: grasias) ... y que definitivamente no se explicarlo sin parecer un gilipollas... digo que todo es abstracto, que el mundo basicamente es algo deforme y supurante que si quieres entender como algo sólido igual... si quieres manipularlo asi, como algo sólido y macizo no habrá nadie que te diga ... no habrá nadie que te vaya a joder por eso, puedes hacerlo, claro ....claro que puedes... que tu vida o tu forma de guiarte por ella (en vez de abrazar árboles abraza al marrrrr... si es que puedes) y sigue con ese cabreo, no manipules ni retuerzas a nadie para que se case con ... claro que no te pasará nada si piensas que la vida es algo sólido, claro que no... joder... para eso la mente es fuerte y está hecha para llegar a la luna aunque sea con un traje de buzo... es una opción verlo todo como lo que puedes crear para ti mismo y hacer y.... y que lo que hagas mentalmente de todo esto deje de enseñarte la mierda de campos abiertos con cabesúos a la intemperie diciendo que el cielo y el infierno y krishna y jesucristo es lo mismo que esto... déjalo rodar... como las cabezas de esqueleto de búfalo brillando a los lados como una esponja radiante y necesito que alguien me lama la frente y... joder, claro que no pasa nada, amar es buffalo... y de hecho ... que... que es una forma de dar sentido y de hacerte sentir cómodo y sincero y "no quiero lunas molotov de mas de sesenta años" (porque pueden explotar de viejas) no quiero tumbas sin puertas desde las que gritar que vengan a calentarla... y a todo, ( no te equivoces, para mi poner esto aqui es el equivalenrte (para mi) de poner una rayada con rotulador en un baño público, en la puerta de una comisaría o en un contenedor, para mi es firmar zorazones de otros o algo así) si es que... si... por eso lo hago. que aunque no creas, tus solideces son una forma desesperada de colocarte brutalmente aquí con una constante a la que agarrarte y utilizarte en esa parte de tu mente frontal y confrontadora y con abasalle cuando dices que las cosas son como son, porque las cosas que "son como son" no responden, entiendes?, también tienen su propio rio burlón y... cosas como pensar que eres lo suficientemente astuto como para entender el cambio constante o que estás a la altura de él, o... no, en parte no te despidas de nada que no vayas a llevar contigo, y..... y... por eso luego te acojona y ves la muerte de las cosas como un final de la concepción sólida y retorcida que has hecho de la vida.... entiendes?, es una cuestión de... que es la única forma de poder sentirte con nombres y con cuerpos realmente claros y quemar grandes chaparrones, y hacer héroes de los maestros que tocan truenos con un arco para estar sentados toda la tarde pensando como los perros dejan de mover la cola cuando se ha acabado algo entusiasmante que... y que por haber hecho y delimitado la realidad previamente es por lo que morrir parece bajar el ala y cerrar las cortinas y... y no un paso sobre estoy cansado, siempre estoy cansado, debería morirme ya pero seguid cantando, no pasa nada, sigan ustedes, entiendes?... no sean aagrraos, no sean agarraos con esto joder..... no cierres el puño para pegar a ... que morrrir es una respuesta a las ideas de vida que curiosamente e ironicamente... a ver... que morrir es una respuesta a las respuestas que habías dado a una especie de incógnita trotona a la que nunca deberías haber dado una respuesta, y ... que claro, que si no hubieras dado respuestas demasiado claras a qué coño haces aquí y si realmente estás, si no le hubieras dado una estrella de sheriff y la responsabilidad de saber lo que eres a vvivvir, entonces morrir tampoco sería una respuesta ... entiendes?... y ... que morrir sería una pelada y una muda de chapa ligera, una especialmente elástica que te hace sentir que todo esto definitivamente es una especie de broma o jugarreta o nubbe.... una piel fina que hace montañas e intenta manipularte para ir a alguna parte porque... que te importa medir un centimetro?, que te importa el final de dar una vuelta?, y jummear y negarte a ver que no sabes si tu frente es tan redonda porque está hueca para que quepan cosas o porque es un chichón lleno de... y los pelos rizados de encima son como las natas de ... y negarte a corasonear bocas, a bam baaaaa.... ser perezoso incluso si no han inventado las camas ni los sillones aún... y mover la cabeza como si tuviera cuernos y... qué te importa tener las manos sucias si aún así puedes tocar los pelos entre rubios y marrones de la cabeza escueta en que todas las lasias y .. como peinadas hacia...que las caras suenan como hojas tímidas y arañadas por... que ponte por encima de lo que quieras solucionar y ve todos esas mostazas y cadenas vivibles ondeantes en la oscuridad que hacen diferenciar y confundir caras y esa especie de...la luz negra parece un hoyo... pero es como ver los días a través de las rejas y las azoteas como tostadas mientras caminas por paseo de chiiii... y ... y las dimensiones nada convincentes y demenciales irrazonables y sensibles y estremecer sin nada alrededor que lo haya mareado y caer con la espalda y... (una vez soñé que estaba caminando y en una tarjeta escondida en un árbol ponía, "si quieres salir de este sueño no le digas a nadie que estás en un sueño" (porque cada vez que lo sepan te convencerán que tu realidad es la misma que la de ellos y no te darías cuenta de que estás soñando otra vez. (en el sueño tenía sentido)) y después de todo dispara a los brazos primero y después a las blusas y después a las rocas que tienen gente rillando dentro y... no... no es realmente ... o esto es una mierda por razones que no podrías entender ..., o que es una mierda porque se que se escapa y que los brazos son como barrotes duros y que la única forma de acoger que se desliza por entre nosotros y por nadie es reclamar que se vayan todos a la mierda, iros a joder culos y derruirlos y suisea suisea y que... embarrona toda esa serie de sueños y déjenme no pudiendo ver lo conocido o ver lo conocido mas bien como banderas simbólicas y exageradas de lo que hay, como no poder mirar esa especie de bordes de bichos muertos o chicles pegados o chicles que no son chicles sino una masa o sustancia automática que nunca se quejaría de las llubbias que intentan agarrarse de forma pija y acomplejada a la vez a todo esto... con... porque veo claro que... (me duele el cuello como nunca de tanto estar en este puto sillón ... ) que realmente solo entiendo el marque... la sopa que se mueve cuando frenas, si... si... que a lo mejor todo esto es porque soy gilipollas y no se ver y me tiro a donde no se ni tirarme o a lo que en realidad es una costa de un metro y me rompí la la cabeza hace como mil años y ahora mi cabeza es un bebedero para gente que quiere salir de casa y matar sus padres... algo cálido aunque sólo queden cinco años... y las uñas se mueven creciendo... y..... (se que estoy vivo, no me digas por qué...) déjalo atrás y nunca importó la luuna es acuática cuando es de juguete... los pelos si no son armaduras descaradas y delicadas qué son... y... porque no entiendo, porque no soy inteligente, entiendes?, y toda la vaga incierta y desvalida no es mi novia ni nunca lo fue, ella fue nuestra novia en todo caso, porque quiso, porque cabíamos en su ... no te apresures, baaaaaa... es una... que todo esto es porque no tengo tanto espacio mental para entender y apasionar y raptar gente impaciente que mantengan su calor hasta que les llamen, pero no lo harán y... y se rebelarán a si mismos y serán positivos con tener una casa y tener pensado el futuro mas o menos, y sacarse fotos con sus hijos con ojos profundamente tristes rodeados de arrugas de felicidad y... (las hojas no olvidan, las playeras viejas no olvidan) sin... y que por eso parece estúpido hacer todas estas... que no veo los bordes con claridad y por eso casi siempre estoy buscando un sitio para sentarme y dayear el... para dejar que pase y... o como si fueran túneles cuesta abajo .. con la que debiera... de... de... porque soy un puto vago incluso con mis propias observaciones que están esperando en fila para que... que termine a full la copa de... y también se y...que a lo mejor me falta algo... no, ni eres el primero ni el último, si hiciera una lista diría que todas las personas que he conocido me han llamado alguna vez dejado, capullo, egoísta, vago de mierda, tirado sal a la calle joputa, tanto pensar para que?...da igual, te dicen gandul queriendo decir que no contribuyes a su vida interpersonal y por eso eres una mierda, por lo menos una vez en la... y que somos vida matando vida y te lo digo tirado en el sillón con mis playeritas rivera y los pies hacia arriba, te lo digo tirado aquí, o llama como quieras a que tengamos rrenes rodando por las venas y que ya no esté esa cuesta y en su lugar hayan escaleras, y de hecho si vamos mas lejos hay un vecindario nuevo donde antes había un descampado gris y escuálido y (como un pez de orilla con ojos de ballena)... y llama como quieras a la cuesta cada vez que cambie y a lo mejor en unos años será un caracolero o un estanque con irrris de viloleta y aleadamente verdaso, pon todos los nombres que ha tenido esa cuesta en un libro, ya te lo dije, no significará... para mí no significará nada...... en serio, no lo se... en el parque rey siempre seremos guarros para siempre y los últimos no necesitamos ser los primeros, gracias pero no lo necesitamos... y... que no sepamos apenas nada, tirados o ... entiendes?, simplemente es extraño y no siento que pueda o quiera superar esa especie de rocza es blu el esplendor raja y asalvaja paredes... y... y timidamente asqueado y disimuladamente amar es buffalo desde la ininterrupción somos hijos de los alzados que caminaban como si fueran los dueños de tbluuuauaaua. y... y romperlo todo para que todo sude y siga bolas flotadas que cortan que tu en concreto y personalmente sigas flotando para clap clap, para estar recortado de.. o... que hay que romper para que todo siga viéndose extraño, para no acostumbrarme a ... para ... para cansar la cabeza y para estar de viaje y para desmotorizar el... sabes?, ni que no saber nada deba ser un motivo para saber algo ... entiendes?. me refiero... que... que la gente se flipa con esa idea, que no, no saber no significa que deberías saber en el futuro o... o cuando sea, que no saber nada no es un punto de partida para saber, que no te confundas con lo que vas a conseguir y... no, no tengo nada que ocultar tio.. y comparado con todo lo que esconden ustedes me da asco existir y todo eso... de... enseña a los amigos a romperse contigo o sin ti... a ver los campos turbulentos y dormidos encima de las cejas que... no lo es... si... ya... si las hojas caen a la calle son pájaros unos segundos?... yo creo... creo que... si...o... debajo es donde...es donde duerme... no seas hipócrita joder... me refiero a que somos los rompedores de nunca mas mentiras dulces, nunca mas rumur... no, no saber no significa que debas saber joder, no... ni de coña ... y vamos a deslizar la muerte con nosotros o nuestro interior y rampearla y vamos a hacerlo sin piezas y sin escarbar ni encontrar huecos donde enfriar el miedo, sabes?, si hace daño es porque no supiste holgazanearlo y (nunca dejaste de ir a clases para saborear la calle y la calle era una mierda violenta (o excesivamente pasota) que te partía los pantalones primero por las rodillas, pues... )... que no quiero que des vueltas temerosas por ... somos morrir y rocza es blu y no esperes a que llame ni de una señal y los sillones oleados no son los que ponen en las guaguas ni en los sitios públicos y... no... es ese truco de no recuerdes todas las veces que has estado fuera cuando tienes que creer que estás dentro, entiendes?... bueno, digo que podría no ser nada... que no hay diferencia... que la mente es confusa y.... en si es ...... con... con todos, claro, pero... que es imposible que... no lo se... es solo una mas...




y ya sé que es demasiado político resolver problemas de injusticias y de putadas de forma sistemática, eso es lo jodido, o al menos esa es otra de las putadas, o... o la de mateo, o la de su tienda rodeada de grandes superficies que le roban el negocio con contratos y subcontratas el triple de beneficiosos y ofertas en masa y poner todos los productos de grandes empresas a precios inabordables para el resto de tienduchas viejas y desfasadas con un letrero quemado y marronuzco de schweppes y de... (o lo que sea, no se exactamente la razón) me refiero al problema de pegarse demasiado tiempo en esa tienducha, me refiero a ese problema, que es el que importa, entre otros, de que estás encorvado y no haya apenas rastro de la sonrisa y lozanía y gestos ligeros y naturales que... y ahora parecen costosos y tabiquosos, te has fijado?, y que seguramente ni siquiera le parezca que haya algo mejor que hacer... que todos sus gestos, joder, me refiero a ese, me refiero a tubos florescentes flasheándote la calva aguantando todo tipo de gente que llega a la calle mientras te quedas en un borde de... si, en el borde de tus ojos, en esa película como unas lentillas hechas por tu organismo, que estás cobrándoles y poniéndoles una sonrisa forzada durante cuarenta años que al final ha dejado pequeñas arrugas encima de la frente creadas expresamente para esos clientes y... y tener que hacer pequeñas mentirijillas con alfombras rojas para ti mismo agarrándote a pequeños buenos momentos tranquilos para decirte que está bien, que a veces te hace feliz explotarte de esa manera, bueno, puede que exagere, puede que las arrugas sean por existir y reaccionar a todo .... y... y has visto como le cuelga un ojo?, o mas bien cómo le cuelga la mirada que cuando entras es como si estuviera observando a alguien mas allá de ti pero en realidad es a ti... y todo eso de autoconvencerte porque tienes un piso y algunos proyectos o el único proyecto de seguir lo que has empezado o... y aunque seas medio consciente de que sin esos proyectos caerías por un hoyo lleno de zumo de fresa y yogures gelatinosos en los bordes y que... me refiero, aunque seas medio consciente de que los proyectos son una excusa, me refiero a ese jodido problema, que hacemos?, o si se puede hacer algo... aunque esté cogido por pinzas el problema mas personal y chico sobre dar vía libre a tu incomodidad con lo que haces y luego ya exteriormente el gran pasatiempo problemático de que nadie empiece una revolución de generosidad y pasotismo basada en lo jodido e innecesario de estar metido en una tienda iluminada por tubos incandescentes insecticidas sin que estés vacío y tirado y.-.. y..higiyuii no deberíamos tener jabauauaua,



(un palo de portería blanco con pequeñas marcas negras y lo suben pelos largos de alguien agarrados con las manos como si fueran helechas con san) cisnes que vajan sus cuellos y te miran a la cara y se rayan el rostro para que parezca que todo tu cuerpo floue, floeyye ... floye con pepeepe, floye, floue, flo- faaaaa.. y si piensas que para arreglar algo tienes que meterte e intentar, y luchar, o creer saber, y ... bueno, yo me vengo abajo porque para pensar como... que tengo que evocar una parte de mi que intenta y aparenta y lucha y cree y sabe orgullosamente y si... así de esa manera, ya sabes con ... sabes precisamente con que mierda de gente nos hemos criado como para creer realmente en eso, como para creer que somos mas que una masa de pensamientos manipuladores sin demasiado respeto general a nada... ni a los demás en el fondo ni...(el espacio con picón entre los túneles y algunas palmeras y algunos colchones en algunas palmeras, y ver quemar papeles con hojas secas que cuestan mucho mas que se gellen, hasta ir al puente con barras rejadas a la altura de la cintura con los crepites aún en la cabeza, como si se oyeran y ryryususuusrtacratrususus, como ) que no importan esas nociones y expresiones aún mayores sobre que supuestamente somos seres conscientes o interesados genuinamente en nada, o... y que... sabes perfectamente que seríamos unos hipócritas redomados si empezáramos a creer o a pensar en esos términos, que a cualquier objeto que... que a cualquier, si, ya se que los que creen, los que enseñan y te dicen que hay algo bueno intrínseco a enseñar (enseñar, aprender, blabaablab) que nunca querrán ver una parte tan jodida de esta forma sincera y abierta y siniestramente consciente y de romper cráneos de bebés en serio, no querrán, o incluso puede que hayan vivido tan poco que no sepan que existe, que exista esa conciencia... que no se enteran o les parezca indigno o no real y se dediquen a ocultar a los demas y a si mismos que piensan en nublearse cuando están sentados en el váter dejándose arrastrar o mirando.... o... y lo peligroso de... o que les parecerá que vale la pena equilibrar la vida hacia extremos conectados y empáticos y siemprejuntos, sea mentira y una trampa para el abismo potencial de hendidura del que está hecho un globo a punto de estallar que tenemos en nosotros o no, porque entre sus objetivos no suele estar el ser sincero con sus procedimiento internos... entiendes?, es así de simple, se van perdiendo hasta que ya no hay forma de volver, no del todo, no es que lo hayan perdido todo, solo la forma de volver, solo es... y puede que les hayan pasado tan pocas putadas reales y chungas que puedan ponernos a todos juntos en algún tipo de grupo esquemático, que de alguna manera también esquemática su vida sean experimentos mentales para quitarse de encima lo que no les gusta o les sabe mal etc etc... y no puedo identificarme con genten así tio, si, no lo se, (la cara puesta en el sol de las cuatro de la tarde que hace un aura incómoda a mirarle mientras nada brilla los suelos de pasas pochas) hay gente así de capulla, hay gente tan deshonesta que te cagarías encima en una diarrea infinita y te quedarías llorando en tu cama con esa diarrea como única compañera y pensarías que tiene mas sentido llamar amiga a esa diarrea que a cualquier tipo de esos, es así... hay gente a la que no les importa en absoluto la pequeña trampilla de poner el dedo debajo de la balanza... si, claro, que mas da?, no digo que sea lo mas denigrante del puto mundo... no ahora mismo, si crees que la amistad y apertura a los demás es algo natural infalsificable entonces para ti, dentro de ese sistema de pensamiento, es una mierda inmensa que haya gente así, falseándolo todo, sabes?, y duele, pero si por encima de esa idea sobre la forma natural de tratarnos como si fuéramos blandos y desconocidos y capaces de llegar con una especie de respeto extraño y ... (homer coge a bart del cuello y se funde con la imagen y se torna violeta como un vómito por encima) si aún así detrás o encima de eso somos trozos de vida en una hendidura con hebras o una rebanada de nutella, si somos un trozo, me refiero, no importa, me refiero a que si somos un trozo por un tiempo de algo, entonces da igual lo que haga nadie, sea traidor o hijo de puta e infernal o no, y que a parte de eso los que se escandalizan por un gran pasotismo general puede que no hayan tenido que pasar por esta exacta mierda de la que hablo de no tomarse real y plenamente en serio nada, me refiero, nada que pueda conceptualizarse y jerarquizarse y convertirse en institución u organización o en algo que creas que está siendo compartido-por-todo-el-mundo, que todo lo que hagas no sea una simple y estruendosa hoguera y por no verlo parezca fácil y universal decir que hay formas humanas y cooperativas de hacer las cosas porque están atrapados en la misma mierda bondadosa y pensarbienporquesi y tener esperanza en la humanidad como lo que deberíaserlahumanidad y creer que ir juntos hacia un objetivo común es compartir algo y tener grandes conceptos donde meter montones de gente como si fuera un saco de arroz, de.. me refiero... de... si, las oficiales, como anuncios humanitarios... (un cerebro pintado en un globo con rotuladores, como hebras, una masa de espagetis calientes cayéndole y estallándolo encima) o en familias, por que te crees que hay carteles gigantes en primer lugar?, si, este, detrás de donde estaba antiguamente el cheeze, que ahora cada dos meses hay un pedazo de cartel para viajar, o de lavadoras, donde si pudiéramos auparnos seríamos... es solo para convencerte a lo grande?, para impresionarte? o... puede que sea por el mayor número de gente que pueda verlo.. se podría entender así, pero.... y por que importa que te conozcan quinientas personas mas que cincuenta?... por que?, ¿por qué te importa o se supone que es mejor que te vean quinientas?.. porque en verdad cada vida es única e intransferible y tiene su propia papa universal,... y ver los papeles de anuncio crepados con el sonido de la madera rompiéndose y la hierba cantarinamente creciendo y encogiéndose y el verde para abrigarse es (el pelo parece con forma de mota de polvo y...) y todo el empaque que intentan meter de que es evidente seguir un camino... y sin embargo todas son disuelto y difícil, me acuerdo de mirar el uniforme a las seis de la mañana y sentirme como en un ejército pequeñito y erróneo, la camisa verde con puntitos vacíos y la marca en el pecho y... sabes?, y luego intentaba pensar que no estaba haciendo mal a nadie y que el mundo era feliz con mi contribución y pensar que me servía para conseguir x cosas en el futuro... que realmente....y me gustaba tener gorra, aunque sea roja oscura y parezca un gilipollas, y que mas o menos hemos vivido y hemos visto tambalear y destrozarse por las razones mas extrañas e inesperadas las cosas mas suayas y mas... me refiero a estar tan nervioso que la cagas en todo y muchas veces desistes por...... no se, tirar un plato para que te hagan caso... cosas así, querer coger el bigote de alguien y arrancarlo ver la zassss... cosas muy inúitiles y tranquilas y como exabruptos de adolescente débil y patético,... querer romper un silencio o romper una conversación de mierda con un fogonazo que tu ves creativo de... saber donde vive alguien y querer echarle gasolina como quien echa trozitos de queso para que esté conmigo en ese incendio de... joder, un incendio que se queda entre los dedos de los pies caminando.... no has visto y sentido y hecho mierdas así?, o sentirte plenamente ridículo en cualquier situación, una ridiculez íntima que se basa en lo intransmisible de... alguien diciéndote totalmente en serio que eres una mierda rugada ...o que los pones como motos por tu propia gilipollez y vaguerío y subnormalidad y lentitud e ineficiencia y etc etc.... porque claro que soy gilipollas ( una hamburguesa redonda, sin pan, con falsas líneas de barbacoa ya hechas, y un color como de moretón. y cuando la cojo se me cae directamente de las manos y en lugar de caer al suelo se ve que hay agua abajo y pisamos charcos y tiramos piedras a la carne de hamburguesa falsa que parece una lámina de purpurina, y le metemos una depresión y una ahaugauau) o incluso a lo mejor has tenido que cargar con verlos arrepentiéndose de haberte dado y haberte humillado por... disculpándose de sus propias ganas semidesconocidas de humillar simbólicamente a alguien, y tienes que vivir su pequeña verguenza de que les conozcas una enajenación desnortada desprovista de conciencia, de haberlos visto en un momento de impulsividad o cabreo que no pueden controlar y son conscientes de que es un fallo de ellos como personas... o de ellos como mantenedores de situaciones estables en las que estás metido de alguna manera, y tener que vivir su arrepentimiento interior de ser cruel e insensible pero a la vez tener la sensibilidad suficiente para sufrir por esa insensibilidad... (puede que todo sea mas simple y solo se sientan mal porque entiendan que socialmente está mal visto ser realmente visceral y pudrirse en cabreos si lo ve alguien ) y que además hace mas complicado todo y mas dificil de digerir o perdonar de una manera realmente resuelta ese tipo de conflictos... y que... da igual, no creo que lo entiendas porque no habrás tenido que vivir con la misma gente que te insulta, o ver un amigo mentirte a la cara... o cuando realmente tienes que hacer algo importante para alguien y prefieres quedarte dormido y saber, mientras tanto, que tu amigo o quien te esté esperando, y entender que ir a donde sea que hayas quedado no es ahora y preferir quedarte dormido o jugar a la play a un juego de mierda con una pantalla detrás de la cabeza haciéndote sentir paralizado y estúpido por no reaccionar sobre la supuesta obligación pactada sobre el lugar en el que deberías estar y preferir pensar que no es tan importante esa obligación que ves reversible de una manera vaga y etérea, me refiero que esto lo he hecho incluso con cosas tan muro de acero como el primer (o último) día de trabajo, sabes?, y estás mal y tenso hasta que llega ese momento de calma absoluto como una especie de lago embrollado y cristalinamente sin olas, y te sientas en él y a la vez rebotas en él y llegas a un sol acogedor y cariñoso complaciente contigo y con cualquier tipo de razón o decisión que puedas hacer porque todas son diminutas y falsas y... ese sitio en el que ya no piensas que haya un conflicto con tu ausencia en un lugar estricto al que deberías haber ido sino que ya solo estás viviendo este momento, este, bastante oscuro y húmedo, este, y ya no te acuerdas, estás viviendo concentrada y puramente el momento de jugar a la play a un juego de mierda mucho menos importante que la supuesta cosa que deberías haber hecho... (un bicho subiendo dos escalones con una pistola y una nave con el visor verde transparente y la tierra llena de nubes a un lado con la vida subiendoaoaoaoa) y ya sabes qué tipo de cosas, o trabajos, o cualquier horario o cualquier mierda que hayas prometido hacer con, o para alguien, y ser tan psicópata como para quedarte tumbado en el sillón mirando techos color beige y sentir una liberación pequeña cuando ya de alguna manera realmente estúpida y en serio no te acuerdas de nada de lo que tenías que hacer, me refiero a que realmente alguna parte de tu cerebro borra, durante un tiempo, lo que deberías haber hecho, y realmente eres incapaz de acordarte de nada... y luego seguramente tengas que cargar con tu cagada en algún momento si llega la necesidad de confrontarte con quien la has cagado, (que no es siempre) y a no ser que hayas creado algún tipo de remordimiento básico aminoras todo lo que pasó como si se aguara en tu mente y fuera chorreándose y... y fueras incapaz de explicarlo sin destelle y sin... porque... en serio... hacer ese tipo de cosas a las que no das importancia. que realmente la ventana está a medio abrir y entra azul y gris y rellena la habitación de unos aleteos de polvo y oscuridad que te pone unos prismáticos obligados en... y.... y ese tipo de cosas que hemos tenido que pasar sin hacer el filtro de que no existen o todas esas salvaciones mentales tipo "los malos acaban mal", "tarde o temprano las cosas se ponen en su sitio" "cada uno está donde merece", "yo puedo"... me refiero a que sabes que todo eso son gilipolleces para salvar a la gente de sus pesadillas, que son procedimientos mentales, finales lógicos a su propio orgullo, y si liberaran esa mierda supongo que estaríamos todos... no sé tio, me refiero a tomarte en serio delicada y cuidadosamente por qué alguien miente a un amigo, por qué pasa, ver el sentido que tiene... ver a un amigo mentir cuando tu crees que solo existen las mentirijillas o las mentiras por miedo al castigo y descubrir que... que existen tio, los falsos de mierda existen, todos lo odian pero porque estén en sus circulitos donde su falsedad es apoyada y no vista, no se que buscamos y que... no se, como si es un pederasta, me da igual... que no es así y tienes que tragarlo y... si, esas cosas o... si, si quieres no saques nada de ahí, puedes hacerlo, claro, porque te hace mas amargado sacar algo de ahí, claro, si, seguramente, seguramente te haga mas amargado tener mierdas así en la cabeza, obsesionarte con conclusiones sobre la desconfianza general y el desconocimiento profundo del otro o un conocimiento profundo que implica un pasotismo o una renuncia total a ser nada demasiado concreto que esté viendo como mil cosas a la vez .. y supongo que es demasiado... y posibles potenciales actuaciones de los demás que no puedes adelantar ni esperarte y sabes que no puedes controlar y una ansiedad de animal pequeñito y perdido que tiene que fingir que no lo es, sabes?, pero claro, desde luego yhuuutyrysaasa ... haz lo que quieras, vete rechazando a golpes cada uno de todos los mentirosos y cabrones que vayas conociendo y sigue creyendo que la vida tira hacia algun sentimiento concreto azul y bonito (o marrón y oscuro, da igual, que creas que tira y toma parte hacia algo concreto) y que mientras tanto para mantenerte en esa franja seas un tipo con fe que va coleccionando pulcramente cosas del mundo que traiga confirmaciones de esa fe y al final tienes un mueble entero dedicado a esas confirmaciones en una repisa apoteósica y hermosa en el frontal de tu cabeza, no seas patético saaaa... supongo que el cerebro es una trampa si crees que se trata de entender, y... (una señal de tráfico de las que marca una dirección hacia un pueblo con una flecha bajo una laminaria metálica azul y letras blancas y los kilometros que faltan hasta llegar a esa dirección y por encima "estoy mejor" .. ) pero que todas las instituciones y la mayoría de comunicaciones son un filtro, son un escudo falso porque en primer lugar no nos... y... me refiero a que cuanto durará buscar un sentido a las acciones, es estúpido... y que sin buscar un sentido a las acciones ,... cuanto tiempo durará darle importancia a... quiero decir, no llega a florecer ni una sola de ellas... y seguramente fuera del tiempo y la historia también tiene sentido estar, en alguna parte medio miope y medio ida y dejada y soltada o conscientemente soltada que solo haga falta decir no estoyagatygauagua... da igual... no tengo ganas de hablar de eso, siempre me siento estúpido al decir que ...... me inundaré de yerba... da igual... aunque no lo creas... y si, afróntalo, no luchas por nada que no te lleve y te saque y quieras creer de... conquistar el espacio sin ladrillos y...... y las ideas intencionadamente luminosas y salvadoras y mantenedoras de un orden necesario y... al menos, me refiero, que... que son como empresas que intentan venderse y que está claro que no son sinceras ni reales ni sólidas y les importa un carajo y solo quieren que les compres su ideita genial y salvadora y ya desde el principio están desprovistos de ningún tipo de sinceridad que pueda hacerte sentir reconciliado a un nivel de borlas de marrrr dentro de un mar que no reconoces realmente o mantener algún tipo de conversación de tú a tú con alguien que esté metido en esos embrollos (empresas o grupos con un objetivo claro de cualquier tipo) (estoy cansado que no creer en todas esas mierdas signifique morir, que los que creen en ellas puedan tener algún tipo de poder o algún tipo de fuerza sobre ... entiendes?) .. y además todas las mierdas nacen improvisadas con el único objetivo de achicar agua de un momento específico, solo de ese pequeño, refugiado y como un azucarillo (ver dedos imitando un azucarillo efervescente) momento, y que luego esas formas hechas para achicar agua de ese pequeño y refugiado momento se convierten en algo que queda chico, o grande, o especialmente áspero e incómodo a otro momento, a mañana, por decirlo así, y practicamente no hay nada que puedas hacer porque ese achicamiento de agua se ha convertido en una tradición para toda esa gente que aún vive y tiene hijos y se apasiona con el agua que consiguieron y aún consiguen achicar y... y... como si. casi todo lo que ves, no quiero decir que sea peor... que si sabes que solo están intentando hacer un mundo a una medida, que si te das cuenta de una manera lógica y solitaria y de estar en tu habitación que no es tuya sino de... de quien sea (las habitaciones son un pulpo de tentáculos invisibles que cuando llegan a la cocina desaparecen lasios) que si te das cuenta que solo intentan hacer realidad sus pensamientos los ves como una especie de estafa desarrollada y maquiavélica que solo una vez ganas algo con ella deja de tener sentido proclamar como estafa, o llega a unos extremos de equilibrio o de... "no digas mi mierda porque tu tienes igual de cantidad de mierda", o algo parecido, es tan simple que asusta el motivo por el que creer en algún procedimiento... (un mar de platina, un cangrejo de plastilina, salta, se lo come un oso también de plastilina, el oso dice hola con la mano alzada y su barrigota de diferentes tonalidades de marrón) y estás pensando que nada será tuyo porque sería un poco falso, útil pero falso y...y... no realmente sincero contigo mismo llevado a las últimas consecuencias sobre lo que es ser sincero con lo que tu realmente eres o ese punto de lo que eres en que ves demasiado diseminado y abstracto cualquier cosa material... que no eres el que da ni el que tiene o... o que quizás tendrías que pervertir esa sinceridad porque no eres la fuente principal de nada que no termine y esté inagotable en un circuito cerrado por dentro pero abierto como un canal al aire libre o algo en forma de hendidura en tu propio interior que solo puede sacarse o verse a través de un derrame o una pérdida y que no sientes que puedas dar tu vida o tu ilusión cambando por bordillos y una ficha calentada en la vitrocerámica todo patético, sabes?... los dos juntos todos ansiosos para ver cuando se ablanda la ficha marronuzca como un cuero recién curtido en la vitro y su color negro carbón y el rojo falso de algo caliente sin destellos y esperando que y... y que... que son unos mierdas, que parecemos gnomos sujetando el fichón como sujetarías un ladrilo para que lo corten por un extremo... y... y aún así se va ablandando y oliendo a fogata caramelizada, como una especie de sudor grasiento ... como se salivan los dientes de un tiranosaurio si las palmeras fueran ... cólgate... todo el jachís del mundo suda igual, todos los sobacos del mundo se abren paso entre pelillos que parecen oasis en las axilas y... y que ya que no vas a meterte en ninguna parte realmente abusadora o que tu hayas visto abusadora y pateadora ... si te paras y miras, tio, todo es de esa manera, si miras y observas la gente está haciendo lo mismo toda su vida... si, mi primo se gasta, a veces ni come, y das una vuelta como una peonza y todas las puenteadas imágenes son fotos mentales incontrolables justo detrás de los ojos... y el dinero no se va si no se renueva en tu ruedaboca y... que todo lo que ves es como algo puesto en un cinematógrafo detrás de tus ojos y por eso tienes que cerrarlos para que chocen con la oscuridad de los párpados y...y puedes pintarlas de azul, que lo que veo en ese espectro de visión es... putos cabrones que no se enteran de nada, que no..the royal berdaxthe royal berdax.,.. tenemos que decir la royal berdax... y que lo voy a llenar de un azul de ollas con mi propio asul de no significa nada... que creen que no están viendo lo mismo y que no se atreven a decírselo, eso es todo, no se atreven a ver que pueden y de hecho están rompiendo todo, que están elevándose mientras caen piedras por... y que nadie se fijará, lo se... y es suave y nada picante y amistoso y antipático, me refiero, que te colocas a ti mismo en tu falta de creencia y salen colores e imágenes involuntarias y que si precisamente el momento de menos control mental es cuando mas imágenes de detrás de los ojos salen, ¿qué significa para ...... que significa que mientras menos control mental mas imágenes involuntarias salten y se enebren y deshagan en los ojos, o como si ya no necesitara ojos y el cerebro enviara directamente imágenes rodeadas de una oscuridad como de serpiente enroscada que ilumina sus propias manchas de un color mas oscuro o... el caso es que no siempre... aunque con ciertas drogas sea mas fácil no es una cosa de colocarse, no es una cosa que pertenezca exclusivamente a colocarse... bueno, eso creo, y si haces caso a esas imágenes, imágenes como un tigre chupándote la polla de forma riada amarilla cristal mojado, o ver tu vida pasada en la que eras un tipo calvo y gordo y como administrativo, un tipo tranquilo y amargado caminando por un gran campo, o un elefante presidiendo un desfile en la calle todo alegre y presencial y seguro, o sobretodo, la imagen mas habitual: un millón de caras cambiando entre sombras densas no terroríficas) y todas esas imágenes, si vuelves a pasarlas por el filtro de la realidad de afuera, de intentar que tengan un sentido fuera del propio círculo o universo interior, que me he dado cuenta que si haces eso la representación de ella se vuelve desmesurada y mas simbólica de lo que ... algo así como que una vez sales de ellas e intentas que tengan un sentido, sea el que sea, aunque sean arrejuntadas en un proceso mental en el que ya tengas conceptualizada ese tipo de imágenes o sueños como un producto y algo que la mente hace para jugar consigo misma o una forma de darse veracidad o realidad a si misma o casi como la mierda pasando industrialmente por el canal digestivo... pero que mis manos de círculos deshaciéndose en... como un polvo rastreando agua y... veeeee... y que entonces se vuelven inseguras y mentirosas, al pensar en ellas, en esas imágenes como si escondieran algo, o te vuelves suspicaz y miedoso de tus propias imágenes que en realidad nunca te pertenecieron y te paran y parecen oscuras y algunas crueles o sin noción sobre lo que es ser cruel o no, o... era... para mi es simple, ninguna de esas imágenes son mas que... mis ojos están para ser lagartos tirados y recordándome el agua de... ni el funcionamiento del cerebro es mas que ser un pan duro con lo que sea...deeee... las raspas se oyen, las raspas se hacen en los suelos y en los zapatos por igual y se unen cuando... se hacen cruses, y que mientras mas hagas de tu mente lo que conoces de tu mente mas apretujadas, desconocidas y con miedo a salir estarán todas esas imágenes, y una vez salen puede que nunca las veas... puede que... ni... puede que después de tanto tiempo una vez salgan estén como cangrejos acojonados, joder, solo digo que es una paranoya imaginar o ver demasiadas visiones inconscientes pero que a la vez vivir es... es feo pero es... no se tio, está con manos, está en coger pelos y arrancarlos y pegarlos a plantas verdes débiles con... no... si... morir es feo pero es... pero está bien, vivir es... vivir es tienes surf en las venas pero tienes olas esqueleto da el..






además hasta donde alcanza mi vista todo es azul y amistoso como el entierre de una basura suabe y feliz que deja salir pequeños brillos de lata derretida y que sale de la tierra con dientes de muelles de colchones y arroz usado y mojado ... y que hasta donde alcanze mi vista (solo eso) todas las mentiras se sienten acobardadas, quiero decir, eso es lo que querría... no se ni si lo intento, creo que sí, que las mentiras se sientan como encogidas y (como los dedos demasiado tiempo en el agua) contraídos, miedosos... si somos cabrones pues lo decimos, no hay nada que perder.... como ...pero no me refiero a que sienta una llama en el interior, no voy a dejar de... me refiero... aunque a veces vea mentir a gente delante de mis narices y no diga nada, ese tipo de mentiras que mas bien son exageraciones o procedimientos hiperpositivos de como se ven ellos mismos o manipulaciones tipo voz suave y dulce al hablarte... o, y no digo nada porque las veo parte de un proceso psicológico gigante donde la propia persona tiene que sacar hasta sus entrañas y decidir si vale la pena o no acobardarse y despreciar cuaquier cosa que les provoce un pánico silencioso con almohadones en la barriga... si les vale la pena y pueden vivir con una noción de si mismos mas wagawunda y mas la verdad es que ni siquiera se si estoy tirado... y que está claro que la mayoría son mentirjillas para darse brillo y autobombo o una defensa de persona acojonada que le daría verguenza reconocer y ver como mentiras porque no tiene ningún tipo de sentido desprestigiarse así, a y entonces... para que lo entiendas.. que les desarme reconocer un gran y gigantesco "me la suda todo", lo que hago está bien y lo hago por todo lo relacionado conmigo con que están en líneas impulsadas en avanzadilla y sigue siendo una mierda en el fondo, no me importa en el fondo. (bebiendo una botella con brillos de charcos de aceite en la boquilla, y veo que la botella estalla pero como estalla la arena, o como estalla algo que no puede llevar sus partículas demasiado lejos, todo el agua del mundo puede estar cayendo sin mirarte toda la vida, sin haber percibido siquiera que estás aquí, así que camina por la calle y vete dando vueltas y... hoy no he hecho nada, miré el cielo desde lejos y pensé que los edificios lo muerden y ... o mas bien lo sentí, sentí que era como ser una puta cascada, quiero ver todo esto hasta que no quede nada pero no se como hacerlo mas doñeado, mas pelos rizados o mas mujereslobo y algo mas allá de la interpedrada y diformidad que da que en realidad estoy de paso y de prestado, lo cual es triste pero no quiero pensar en eso porque en realidad me siento cómodo aún así, como si el cielo tuviera el brillo de lija y estuviera debajo y no hiciera falta dar buenas noches o buenos días porque todo mi pelo es el de arriba de las zanahorias) y que de repente ves que es parte de su proceso el acobardarse y acabar desarrollando una especie de valor extraño y ambiguo a cualquier tipo de autoridad emocional o ... eso, de cualquier tipo.. y se convierten en parte del proceso obstructor principal de ensalzar una autoridad y seguramente seguir acobardando a generaciones enteras sobre lo insegura y llena de peligros e importantes que son nuestras vidas, etc etc, todo juntito, aún así... (unas conchas se arremolinan y van, como monedas, rodando en unas manos ) el agua sale de dos piernotas bien grandes... me refiero, que hasta donde alcanze mi vista no voy a dejar que nada deje de ser asuleado o al menos mas suabe por... o... (imagen de un mechero con dragones subiendo dando vueltas desde la parte azul de la llama del mechero hasta la punta negra de arriba, en la que desaparecen entre la parte azocada oscura de los bancos de madera que por las noches parecen negros, de) de... por ver, no se, cualquier cosa, cuando tienes que enfrentarte a alguien con los ojos en blanco y la mente en automático que sabes, mas o menos, que te está viendo como un obstáculo minúsculo para conseguir aún otra cosa... gente que te trata como si fueras a entrar a su garito personal o como si claramente solo extrajera de lo que dices lo que encaja en lo que quiere conseguir de ti.... aunque sea a un nivel microdecimal o totalmente ilusorio lo que quiera conseguir, que a eso se resume lo que eres, de momento, gente que te ve esencialmente como una especie de producto de su propia mente o de las comparaciones a décimas de segundo de lo que él ya ha juzgado como inamovible o Vida, y puedes ver todo el fichero principal de su mente siendo apegostado y tirado dentro de toda la ambiguedad real que ... y puedes ver su esfuerzo en pequeños movimientos de boca o inexpresión o bolitas supurando por los ojos, su intento de sacar alguna imagen de su hardware mental con la que contrarrestarte de alguna manera... por no hablar de cuando ya creen saberlo y van poniendo cada cosa que dices en pequeñas cestitas redondas y fáciles de hacer (esto son cosas percepciones de antisociales follados por la vida, no las mires sin dejarlas pasar) y que aún así, aún con tanta mierda y el coste excesivo que sería mantenerte consciente y fresco sobre las vidas de los demás sin tener que recurrir a ese fichero infernal y embarullado... y.... cada trozo de ... o... aun así creo en serio que soy la clave para mantener mi metro a la redonda jodidamente e inevitablemente amistoso y sincero y asqueado por no ser la reinada y abierto y... aún así, o... eso... o no entiendes nada, no, que no, como una burbuja, o un bucle... si, supongo que el secreto que me dejaré hasta el puto último segundo, podría verse así, es estar lo mas dejado posible como si... casi como si no existiera, como si miraras de reojo y ondeante, y a veces no quieres mantenerte amistoso a lo..., entiendes? y vives en una nube negra porque puedes o porque sería mas costoso salir de ella que vivir en ella, o eso parece y ... el océano picado es una vela picada... haces la cabeza hacia abajo (hasta por lo menos tu cadera) y la espalda te sigue, y te hace creer que mueves los brazos que se quedan en ese momento como alas... (una medusa con sus capas sombrías llenándose de agua y expulsando y lengueteando el océano como si tuviera una seda alrededor de su circunferencial cuerpo que se convierte en una gran teta echando leche al mar, sola) me la suda ser una maricona en este sentido, es de esas cosas en la que vanidosamente pienso que no has entendido la profundidad de lo que digo y por eso piensas que es una gilipollez... no digo que sea profundo lo que digo, digo que no has captado la profundidad gota a gota y solitaria de lo que he dicho, puede que sea una gilipollez, eso lo se, seguramente lo sea comparado con.. como una nube negra pero al revés, una nube rajada y traspada y cambiante como si te siguieran las .... como un abrigo ... como si te siguieran olas abiertas a patadas y ... naunaunauo si no puedes hacer de tu metro a la redonda algo sincere pues, mas o menos, no?, como lussssss, es un fracaso, sí, mas o menos, o no tiene sentido la vida para mi, o quizas,
hoy me puse tirado en el suelo y el gato de Porto vino y se puso en mi espalda, primero la recorrió y luego acabó sentado en ella, buscando su sitio, haciéndose su sitio entre mis omoplatos, vértebras y tiradas de las blusas, es lo que he dicho.



joder, es una idea... si una vez todo lo que alcanza a la vista es mío y abierto, el mundo también estará dejándose pasar y esperando y ser tocado como se tocan maderas solo con las puntas (de los dedos) para ver a que sabe, con... en parte, no solo conmigo sino con todos, incluido morir, incluido morir será vagabundeo, entiendes?, como un león tan jodidamente reignado que tocarlo te deslumbra de descojonarte de la vida y de todo... o como una centellante burbuja suave y solo eres un pez echado para... no es que quiera que lo que veo sea como yo.. o...o si... dilo primero, o echando agua para...me refiero a que si consigo que mi cabeza acepte toda la mierda que le es posible producir al mundo, aceptarlo sin que me haga daño, me refiero a que podré ver e intentar mostrar la luz entre las hojas, que las pudre pero desde los lados es como una yema amarilla y....
y balalablaba, (un patio de colegio vacío, unas clases de colegio vacías, unas canchas de baloncesto y la canasta con las redes meciéndose y la flojera y decaimiento del viento como si dejara caer mantas enteras y las levantara después con pequeñas y tímidas patadas, y las ubres de la canasta se ondula y se aquieta y otras vuelve a soplar s o p l a r y una de ellas con azul de bolígrafo, con ralle de bolígrafo o un negro rasgado de grasa sobre...).... y lo mas seguro es que... significa algo que sinceramente no sepa en serio de que va esto?, no me refiero a un nivel filosófico sobre profundizar en qué preguntas no tienen respuestas y darlas de cualquier manera sistematizada o no, o que sea suficiente con exponer el problema... .... me refiero en serio a por que me siento solo en preguntarme (en serio, créelo (puede que viva en el entorno mas deprimente o en el entorno mental mas jodidamente cerrado y asesino ...) qué sentido tiene pensar qué hacer hoy y parecerme todas las respuestas ridículas (incluida la que estás pensando ahora) ....quizás porque lo que quiero decir es algo íntimo, no lo se, puede ser, puede ser eso, que solo intimamente se soluciona o se queda para siempre como una nave con sobras de sombras de árboles como si no existieran o... o que solo intimamente tiene sentido que no es exactamente una pregunta sino una patada a las cosas, en serio que lo digo y me siento igual de vacío porque para la gente parece un puto juego y acabas pasando una mierda de ellos, no me refiero a un nivel dramático de llorar juntos o algo así, me refiero a estar y sentir que estamos haciéndonos realmente la misma pregunta que no está contaminada de todos los putos problemas personales gilipollezcos de tu familia y tu trabajo y tu futuro a ochenta años vista máximo, entiendes?, no me refiero a esa mierda que no me importa a... joder, alguien que al reconocer mas o menos claro que no tenemos respuestas que... me refiero a ver absurda la dicotomía pregunta-respuesta también... fuera... si, claro... solo poder decir bien alto, bien alto juntos que... solo eso, poder decir con orgullo o con cierta dignidad de tirado o de pez en una botella que se aprovechará de todo y no tiene por qué mirar afuera... o una planta comiéndose a si misma cogiendo rayos de sol como abrazándolos y desangrándolos a la vez, y... o ... que aunque parezca simple decir que no tienes respuestas en serio, que de verdad es difícil decirlo sin sentir una pequeña prohibición mental o leve minusvalorización social sutil y sorda al traquetear ante alguien que no tienes ideas ni respuestas para nada, ni puta idea, calvo, nada que no veas utilizador y bestia y estúpido, que en el fondo no crees en todo eso, pero olas peja y el contraste de lo poco consistente que realmente es y la pasión desaforada y con el corazón en el puño que se pone y... y que te quedarías toda la vida en las escaleras del fabio y mas o menos hablarías del silencio como algo tocable y lo estarías diciendo todo los días o cada tres días de media, o reírte de que si realmente no supieras nada no lo dirías, no hablarías, y ect etc... que no digo nada sobre esa mierda (para no dar el coñazo a los demás), y el resto del tiempo que no hablas lo estaría pensando y pedirías darle un cabezazo a la tv encima de una còmoda con macetas, y delante de la mesa llegar casi al techo saltando y dejar mi cabeza en los cristales rasgasosos de la plassssmamamama... que, también entiendo cuando te parezco un jodido falso porque al final estoy vivo, observable, comprobable como un trombón, y todo esto te da una especie de venas de pensamientos enmarcados de forma trenzada y cariñosa con.... que te juro que al menos si siento que no tengo preguntas-respuestas en lo realmente importante, en creer en elegir, y eso también es importante, necesitar creer es el pasado, en el futuro será o se verá bien ese silencio como una capa, ondear todo y reconocer nananaana... si tio, no seas arrojante, creeme, te hace sentir estúpido, si no vete a cualquier oficina del mundo o ante alguien que esté todo orgulloso diciendo cualquier mierda sobre la vida como algo activo... o en.... ¿quién eres tu si estuvieras solo y todo eso... o esa mierda que hacen los gilipollas que lo ponen todo junto en una patada de crisis existencial el preguntarse o sufrir emocionalmente porque todo le parezca desagradecido, no crecido, muerto antes de empezar, y una gran incógnita que también está dentro tuya y que no sabes a donde llevar del todo, como si, para no sentirse demasiado manchados,... que... la tranquilidad que les da ponerle un nombre ... una tranquilidad que no deberías minusvalorar, en serio, porque hace que la idea o conflicto pueda seguir siendo irresoluble pero que el trastorno o choque pueda ser reconocido como una acción, ten cuidado con creer que captar el conflicto es darle la solución, el conflicto como dos posiciones bien enmarcadas en contraposición, ten cuidado con creer que eso es un avance ... porque perfectamente puede ser una rama que se vaya cada vez mas abajo... quiero decir, que puedan definir el conflicto le quita fuerza al tipo de conflicto interior del que estoy hablando, y lo digo porque creo que todos lo tenemos en el fondo dando vueltas, quizás no es ni siquiera un conflicto sino olas... y se quedan bien comoditos y rezongados con la parte del conflicto de Tú versus El Exterior indefinible, como si eso fuera la clave y el fondo del problema y no la vista externa que realmente es... y el hecho de arrogar este tipo de conflicto hacia algo que puedan agarrar y que tenga que ver con su mundo bien controlado y bien observable que les da una puta calma de lo mas flácida y comodona y escondida... y para la mayoría de mundos mentales es suficiente esa autoridad intelectual, y poder echar por tierra que todo el vacío potencial que podría descorrer preguntas realmente rigurosas sobre por que mierdas haces lo que haces hacia una especie de callejón sin salida o casi un juego pasado... pero no... tio, seguimos igual, al menos así lo veo, siempre se lo digo a Y de... por que la gente no está por las calles saltando, cargándose letreros, rompiendo cajeros a cabezazos, sabes?, sinceramente, por que no hay mas gente desesperada y tirada y violenta o extremadamente suabe, gente muerta por las calles por no tener nada que hacer o sin ganas que no vengan de una especie de pájaro interior que quiere morir y resucitar al par de días en la misma calle solo para dar una bofetada o sacarse la polla o el coño y mearnos y...
que tenga sentido esto o lo otro. (un capitán de barco, un hombre vestido de frac, un tío en una tienda ecológica, alguien con un contrato y con una firma tutuada en el culo ) entiendes lo que digo sobre esa incomodidad de vivir rodeado de ideas que supuestamente tienen sentido cuando mas bien a ti te pasan como el agua o como si no... como si solo pudiera secarse con una extraña... no hay tanto fuego en ninguna parte para secar todo esto, todo el reye de... si, y toda esa mierda descendiente que tendrás que aguantar si hablas claro y las caras de avestruces tímidos y sonrojados que ponen después de esucharte y cómo te dirán con la mejor de las intenciones (para ellos) que solo tienes que encontrar tu camino o una mierda parecida como si esto no pudiera ser un camino y toda esa recortada mental estúpida de gilipollas... (una cabeza de sandía, le das con un martillo y salen serpientes verdeoscuro hechas de globo entre los trozos aún vivos de sandía en el suelo, ...( ¿que haces cuando tu madre muere con caurentaydos y llamas a un amigo para decírselo pero a la vez sientes que no hay nadie al teléfono y nunca habrá nadie al otro lado de ese tipo de teléfono, que eres un pijo y un estúpido si crees que la tristeza profunda es algo mas que una alegría esperándote gritarte a la cara, hoy quiero salir, quiero escuchar lo que el aire partido en trozos tiene que decir son mierdas, de verdad, son mierdas... son las pestañas pintadas como flechas debajo del puente de cemento partido a bloques )
que es por esa pequeña masa de gente por las que todo es o parece una mierda, por las que no estamos flotando. prefiero verlos como élites o guerrillas de éites en contra de otras élites o posibes élites o soldados de élites que hacen de su vida una carrera de ratas por llegar a la cúspide de la pirámide, lleguen o no, eso da igual, ya su mente se adapta y se hace de esa forma, porque... si, supongo que prefiero echarle la culpa a millones de lenguajes y gilipolleces mas o menos opacas y manipuladoras hechos para que haya una sutil barrera entre tu y yo, entre el y nosotros, entre la vida y vivirla o entre pensar y tirar pensar y... quien sea y quien... no poder ni siquiera tener la noción de que puedes crearte un lenguaje y obligar a los demás a hacer el esfuerzo de entenderte o no obligarlos simplemente porque no te importa y porque a todos nos da ese viento interior y de la misma manera se desvanecerán como dolidos y como... que parecemos gilipollas si nos quedamos en blanco y sin nada que decir, y en realidad no es así.. ...y ...como si no debieras sentirte perdido y en blanco en cualquier momento... es eso... que esté mal sentirte perdido o quedarte en blanco por procedimientos involuntarios de ir atrás en el tiempo para entender por qué te importa o por qué no le ves sentido ninguno a lo que alguien te está diciendo, que si, que a lo mejor tienes que ir atrás hasta el momento en que estabas dentro de una barriga universal chupándote el dedo y comiendo estrellas sabrosas que olían a mierda y que no tienes puta idea, ya lo se ... que las palabras parecen también chapoteos de... sonidos de chapoteo tan...
pero aún así no es ni una cuarta lo gilipollas que parezco comparada con lo gilipollas que realmente soy si me dejaras libres diciendo lo que pienso en todo momento ... en serio, si capullo, es así... piensa lo que quieras (mirada de lado con alas de mariposa azul a los laterales de su cara... es decir, su cara es el cuerpo de la mariposa, su lengua es lo único no insectil, lo único con un color vivo) que si puedes captar qué esperan de ti, no entiendes exactamente qué, pero entiendes que .... lo captas?... en serio, si, yo te lo dije, con 16 descubrí que era gilipollas, no solo por mi nivel académico y las clases de apoyo y todos los tipos de psicologos diferentes, (altos, bajos, con bigote, calvo, inesperadamente apuesto, con chaquetas roídas, en chándal, olor a crema, olor a nada, roscas en el pelo, habitaciones con ventanas y sus rayos de luz como olas de hielo ,...) y sus ... sentados delante pensando mientras yo pensaba que eran algún tipo de profesor extraño a los que no sabías exactamente qué responder ni qué esperaban de ti, y que finalmente nunca te daban nota ni te hacían ningún examen de la misma manera que los demás y de todas formas veías en sus ojos que no les importabas mas que a un dependiente de un bazar, el colegio es un matadero o una charcutería ?, y la relación profesor-alumno era (una moto a rrrrra por esa calle en dirección única hacia arriba que hace que ciertas motos suenen el doble de traqueteadas. y se levanta y suelta al de la moto, ¡estoy hablando capullo!, y cuando baja seguimos en el paterre y se está riendo con los pocos pelillos alrededor de los labios como si fueran grumos de un pastel y la sombra del muro no) que no te engañe el hecho de que pueda explicarlo... no se, victimista de... soy pequeño y el cabreo y el miedo me seguirá siempre y no será lo que agarre o lo que... como cuando sales a una terraza y sientes chocar el aire ligeramente inerte y podrido de dentro de las casas contra el viento verde lechugoso sin sanja de afuera, un mar con la boca abierta que se lava los dientes y el culo contigo y te entra y ves de... bes todo.. babas entre de... en las... en las crestas blancas y -. y que el poder es poder sobre alguien y la política es una lucha por el poder digan lo que digan, que siempre he visto una puta mierda que sea así, olas y papas, por eso me dan asco los pibitos que están en esa epoca donde es mas fácil sentir una lealtad humana esperanzadora no utlitaria y salvaje y que desperdicien ese espíritu en mierdas de una tradición vieja, es exactamente lo mismo que ver a un tipo pensando en serio en un plan de pensiones o en pedir una casa para dentro de cinco o seis, o diez años, es ese tipo de manera cerebral y pazguata de tomarse la vida, que es lo único que tienen y a la vez le están dando una importancia que le daría un viejo con miedo a perderla, sabes?, de un viejo que se autoengaña pensando que no la va a perder nunca o que es inalterable o eterna o que precisamente cuando mas cerca y mas claro está de ver que nunca fue suya la vida o que no importa, que a nadie le importa que fuera suya, que incluso en esos momentos lo que prefiere es no pensarlo para no sentir esa desjererquización principal hermanada que deberían haber mantenido por siempre sobre descubrir que están vivos, limitantemente vivos y destrozados y jodidamente "mi puño podría destrozar osos" y al haberse dado cuenta que tienen espagetis universales dentro dando vueltas y ayudando a tapar estrellas que en realidad son peos y a volar grandes ondas que... y no haber traicionado nunca esa sensación para empezar a ser abarcable y vendible.... aunque aquí hay muchas ambiguedades porque a ciertas edades los autoengaños son tan milagrosamente duros que... y cuando estás en esta etapa de la vida en que simplemente puedes tener los cojones de decir que no eres un juego y hacer cosas que esa gente mas vendedora de si mismo admiran intima y calladamente en su coraje y valentía aunque sepan que tienen de momento la sartén por el mango a nivel conceptual y entonces hayas un espacio donde aún así estás manteniendo un poder extraño sobre la gente que supuestamente es mas dura y capulla y en parte "cobarde por el bien de la humanidad" que en el fondo admiran el "mi puño podría destrozar osos" ... pero ese tipo de poder es horrible y traicionero y no te aconsejo que lo utilices porque está al borde de hacerlos saltar rabiosos y.... se interpreta mal la arrogancia, en cualquier caso... incluso cuando era niño y tenia miedo a todo tipo de autoridades, tenías que haberme visto, era mas parecido a quedarme quieto y acojonado si alguien levantaba la voz, si, supongo que... pero creo que sabía que era una retorcedura y que se basaba en una desconfianza general el que alguien mandara, algo que a su vez era deprimente y totalmente lo contrario de la belleza y la parte evasiva y excavadora-descubridora de la vida... joder, que ya sabía que ningún tipo de poder era realmente bonito ni limpio ni serio a un nivel de comunicación lo mas sincera posible, y si eres un hijo de puta con mucho, vas a tenerlo jodido de la misma manera en cualquier parte porque ... es lo mismo, si solo quieres vivir como si te adentraras en una oscuridad que vas iluminando a pollazos o asqueadas o tiradas o rasgaduras, o saltadas, que... que siempre estarás jodido (caen como rodando unas piedritas desde encima del muro, color marrón café con filo rojo, que caen sobre el hombro pero hace como si no se enterara porque el muro es de ese tipo de empedrado que acumula polvo o tierra entre las rocas filudas) que cualquier sitio que dependa de tenerte contento, tenerte contento incluso con cosas jodidas como... que van a intentar tenerte contento o tan matado que no te enteres sobre exactamente qué es estar contento ... si... como anuncios que florecen como ... que te piden que estés cómodo al mirar el mundo y ver la parte positiva y trabajadora y cool y relájate hermano y productiva y frutos del trabajo y no irracional y no incómoda y no totalmente irrazonable ni impráctica, quiero decir, todos esos sitios donde la publicidad o la estrategema para publicitar algo se convierten en una forma de comunicación igual de importante y básica que los supuestos contenidos que realmente importan y por los que estás aguantando a esos gilipollas intentando venderte y motivarte por cualquier mierda, y cuando pasa eso estás jodido... es como...o quizás siempre ,,,, no lo se... creo que mi problema es ver que no hay solución porque simplemente hay demasiados factores que crean nuevos factores, como el tio que se sienta en el trono de... y siento como si la mayoría de la gente ni siquiera perciba esa acumulación y exceso de factores en juego, mas bien vivan en las "cosas claras", ya sabes, en las cosas que les han pasado igual tres trillones de veces, se agarran a eso como si fuera realmente fuerte y potente y lo que realmente sea un hilo conductor de la vida y de su vida, entiendes?, (vienen las olas todas juntas, prepárate para perder el pelo como trozos de crostas y setas dejándose lametear por la iridescencia pescadilla de...) y puede que no sea así, puede que no sea eso, puede que incluso un hilo conductor lógico sea algo bañadamente nada, sea algo escurridizo y jodidamente pequeño, de verdad... y digo pensarlo en serio que nos mentíamos porque no sabíamos que fantasear fuera mentir sino... mis bolsillos son limones, el olor de todas las caras y la mayoría de cabezas es como el de los hoyos ... (o a granja y animales peludos no mojados nunca, o a unos destellos filudos y ácidos en una hoja de hierba) como tu al final de la calle, que tienes para?. eres raro tío, no ...
y en serio la identifican de esa manera como algo previsible o luchando todo lo posible por hacerla previsible y poder vivirla largamente sin ver el hueco pequeño y estrecho del final... y que todas las cosas claras de la vida han necesitado bastantes resumenes de muchos tipos de personas y cuando te llega ... en primer lugar cuando empezamos a poner nombres y dejas que se conviertan en algo mas que una utilidad momentánea y jugetona ya estás empezando a joderte, ya estás empezando a desarrollar sobre una apariencia, lo no dicho rodea lo dicho como un halo de... y si quieres tocar el halo dejas de ser tu el que lo está tocando y empiezas a creerte mas que algo juguetón que utiliza el... lo cual es una mierda, no vale la pena... te empiezas a convertir en la esperanza de encontrar algo, y utilizarte a ti mismo para mantener la energía de... o no lo se... el problema de gente como nosotros es que confiamos que los demás han sido tan sinceros como ellos mismos hacen ver y no es así, son unos putos capullos que se niegan o hacen de su vidas el revoloteo alrededor de dos o tres ideas o deseos o llámalo como quieras, es podridamente y secamente triste si crees no estar revoloteando, si estás alejado y estás ahí en medio acuosamente y retumbantemente pantaneado musculosamente...(como en una opera vacía con los prismáticos incorporados en los ojos o en un centro comercial lleno de zapaterías) y por eso nos cuesta entender lo realmene problemático y jodido y erróneo y lo poco que importa los problemas consecuencias de otros problemas que han hecho otros problemas y a su vez las soluciones a esos problemas que han creado otros problemas en el tiempo y así mas o menos hasta el infinito... sino que lo que importa, para mi, es que ese sitio de antes del problema es una mierda y está enterrado y a fondo y expulsado y... no se si existe, realmente no... (a la mierda, vete rodando hasta 1909 a ver qué día quitó pieles mas claramente...) pero que como mínimo veo claro que todo es un problema sucedáneo, un problema tipo dos, y ... y no debería hacer reyadas, ya lo se, no salgas de la parcela del jardín que hay manos sin personas dentro esperando soplarte por detrás y cogerte la nariz para ver si salen pequeñas berenjenas o lárgate de aquí y no hagas caso a las amenazas de las puertas ni... pero... la primera es... mi primera queja, en parte, es... para que coño nacimos?. no tienes respuesta, no?, sabes para que estamos?, no?, no lo sabes?, pero te levantas todos los días como si el sueño haya sido un sucedáneo de la vida, no?, una especie de mierda o deposición como las tumbas flotan, no?... pues vete a tomar por culo... yo tampoco lo se, no me digas absolutamente nada de lo que haces como si fuera importante o hermoso o directo o que sepas de que va, yo que coño se, o una puta red tirada desde dentro a ver qué pillas, tio, estás mintiendo y ni... a mi no ... vete arrodillado a decirselo a tu papi... y que por hacer caso a esa gente de mierda que si que elige e intenta estar orgullosa de hacerlo y monopilizarse y ni siquiera se plantea que se ha respondido a cosas tan radicales y supuestamente profundas como para que nací?, que no creen que se hayan respondido mas o menos con gilipolleces utilitaristas de cualquier tipo, (es la mas común pero da igual), no tiene por que ser utilitaria, puede ser con que eres humilde y solo quieres vivir la vida feliz o mierdas por el estilo porque... y nos vienen todo tipo de traumas difíciles de decir porque ellos mismos, los que te han vendido que la vida es maravillosa o es una lucha que ganar o un amor fogoso o una lucha por la supervivencia o cualquier gilipollez de esas, para ellos tu trauma es una camisa mojada y vieja que huele realmente mal y como a alquitrán y que en cualquier caso no importa mucho, de verdad que no importa mucho, en sus mundos mentales no importa demasiado, y pervertir bases así, si ya lo entiendes no hablo mas... porque aún así, hola y ola oalalaoal, que vivo entre toda esa gente y para ellos es un error de tu propia definición de la vida, algo que tiene que ver contigo o tu psique, no tiene nada que ver con ellos, sabes?, para ellos no tiene nada que ver... y empiezan a cachondearse y... cabrones, traiganme todas sus razónes, traíganmelas como pogo, traiganmelas como piellllll, traigánmelas como piedras que tirar al agua y ver risarse y ver hundirse con un color mas verdoso y raspado y rabaaaaa... traíganmelas botando como ... y .... como mucho verán un estancamiento de pensamientos o un estancamiento en una fase de la vida y que coño haces con dulses polvo?, o un estancamiento en preguntas sin respuestas que no dejan que fluya la vida (aquí vienen las olas en forma de pelos ondados sobre si mismos como si los hubiera hecho una coleta alguna mano especialmente tranquila y esmerada, aquí vienen y estamos desapareciendo entre ellos y) y todo eso, y los que mueren con sesenta años son mejores que los que mueren con cincuentaicinco o el que muere con sesenta sufriendo es peor que el que muere con sesenta plácido y sin sufrir o lo que sea... que tu vida no tiene razones para mí si no destrozamos el sol luna y seguimos montando una madrugada asassssin llena de maíz con mermelada chorreandose rosa por los bordes (los puntos de maíz como casas de zonas residenciales con piscina vistas desde arriba) o algo así, me... si estoy o no... y las decisiones que son casi como fotos o cuadros en una guarida bien colocaditos en las paredes... no, no es eso... porque...(trae tu cara cada vez que vengan y llegamos otra vez todos nerviosos y temblequeando y estoy harto de que no paren de joder y presuntuosamente presionar para salir al patio de...) lo entiendes no?, lo de ... que... mi vida son bajo y dejados y son vagados piedritas de asfalto salidas (negras con claros como yemas blancas en algunas partes donde marea mejor la luz por esas piedras sueltas) y llovidas y alsiadas del puto águila protagonista con vacaciones en una especie de...(no, no lo siento, no tengo por qué... por... o si, en parte si) sin...laigjytt de... si,... no... simplemente no hay nada sobre lo que basar la personalidad de... joder, solo mira fuera, no salgas de tu casa e imagina que tu cerebro es fresas con nata y... y no te preguntes sobre...(meterte en la ducha desnudo con pelos como púas de erizo en los muslos y ver tigres salir del telefonillo de la ducha hacia donde?..) (derrama leche todos los días) sobre qué destinaciones vuelven o se quedan o si están aquí como algo sin destinación o... me refiero, que eso... que... (el óxido de las rejas verdes (del instituto para adultos) es Coral (tendrías que verlo). que mira cómo se mueve la gente y como intentas despelarlo y los tentáculos con ojos y luces de submarino abisal y alas de .. como que las plumas son como huevas o... y las yerbas y los cuellos de las personas son troncos que mantienen copas amables y complacientes con la falsedad de todo dejándose meseer arriba en ..., (como si algunos árboles existieran para hacer lo que tu no te atreves a hacer y ...) y si cae la lluvia por que no vuelve arriba de la misma forma visible y medio rabiosa y aflojada con que la oímos caer, de alguna manera... o... que... que no bebas días para que te devuelvan agua de váter, dalas para... quién cabe realmente en un ataúd... quién cabe realmente en una estatua, o en un pájaro... no creo, no creo que.. porque no hay... ya, esa gente no quiere esperar y quiere guiar a toda esa otra gente a la que educan pero a lo mejor somos mas falsos y pobres y mágicos melones que todo eso y nada dura como para decir en serio hasta el final hola que tal estás y..... y no tiene sentido, ya lo se, por eso tienes que cimentar lo que quieres que sea alguien, o lo... tienes que cimentarlo y construirlo sobre una parte dura y no cortada que nunca seremos y estás poniendo sobre las espaldas de gente ese peso que tú no te pones porque tú estás encima enseñando, lo cual es otro peso, otro tipo de carga pero... me refiero a cualquier tipo de maestro, entre comillas, y no (no te marrrrrr, era una broma, joder, no te marrrrrsshssgsfstata por eso) es eso arrogante?, no es eso lo realmente arrogante si lo piensas?, o si lo piensas al revés o para atrás, o de dar una vuelta por un patio trasero como el de la casa de... o pensando cómo algunos restos hacen ondeos y reflecciones y crrrraaauuuuu.... que si saben hacernos personas pues... basicamente es...o... o no a mí... porque yo he oido desde hace como dies mil botes y cubos vacíos como llenos de cristales que se parecen a nosotros y vibbrean y sssumbean y como los frutos o las ramas que se estremecen o parecen que lo hacen o (nunca has visto a una pera darse la vuelta?)...que eso somos y eso ... y ... aunque... ese sssssumbe, el sssssumbe silencioso cuando la gente está en los sillones o parada o... hasta que un amanecer de algo sea tan falso y jodidamente infiel y roto con todo lo demás que (que puede que todo sean amaneceres no solo ese a lo gran bola de helado derritiéndose en lo alto... o) ... ... da igual heyy jooouu las cruses fresa, las putas cruses fresa de...es que es como hacer versiones de canciones que .... no tio, haces versiones porque sabes que la gente las va a conocer y así es mas fácil... no digas que... es que es ese tipo de estrategia... porque creo ... en serio que creo que puedo estrujar y matar rayos de sol a hostias limpias... a los rayos de sol que vienen como almohadones, rippearlos y avivar sin querer el... avivar la luz que tiene miedo de entrar, no cabron? (el no cabrón va casi junto pero una coma alargaría excesivamente la "frase", no es: no, cabrón... es nocabrón?, (casi)... y la última "o" se cierra como encadenada al "ca" de cabrón, (y el gorro tiene como triángulos fusionados con la tela) ... (por ejemplo, si quieres a alguien tienes que dejarte hundir y fumar gelatina y nadar o busear porque es como si las pipas solo puedan vivir dentro... y...) que si, mato rayos de luz como... los tiburones pertenecen a las ruedas de patines y las ruedas de patines son como carretes de pescar, y todo a la vez da vueltas es un interrogante que es un ondeo de cuerda de ahorcado que es la aleta de un pez de rio y... y todo eso... y el punto es la yerba a dos cincuenta de... ya ya... los almaiti no dan pena... los nubbes no dan pena porque no dan vueltas sino que desaparecen y aparecen como... o como... (el marrrrr es un rally).. los que no caben en los cuencos de las cosas ni en las puertas de las cosas ni en las calles de las cosas no se le suben a nadie y a la vez nadie los tiene en cuenta porque... porque cada vez que los ves están a la mitad y solo les da pena (si a alguien se la da) por la parte de fuera y de contraste con la realidad... no?... o al menos porque yo digo y me estampo con,... ya, ya... y que?.... y que?...no hay razones sin ilusiones o sin superheroes en los cielos rompiendo nuevos cristales, bueno... pero cómo voy a... creo que está claro... tío, para... que no ponen que no hay razones porque ponerlo bien claro sería vacílar y crear alzamientos cristalinos totalmente lógicos y seguibles sobre que realmente no creemos en nada porque estamos idos y no reververados hasta el jodido fondo numero uno porque el jodido fondo numero uno es tocar tan suabemente que te pones a sentirte con suerte de sentir estar en ninguna parte o sea lo que sea... sabes?, si se vacía un ... es... es decir, no dicen claramente que hacen todas esas cosas de forma casi automática sin saber por qué hacerlo realmente... pero aún así los ves intentando dar esas supuestas razones y estrujarse las cabezas para que no pienses que no tienen una autoridad de fondo número uno sobre... que si les importas, de hecho, es porque te tienen encadenado a algún tipo de pensamiento lógico o grupal, o...... tampoco quiero decir que todo sea una mierda.... o quizás es que nunca hemos estado ni querido ser parte de la gente que se ensucia las manos para ... ni... nunca has visto en los colegios o en los sitios que dependen de tenernos unidos cómo hablan de la comunicación como algo reseñable e importante que solo los estúpidos no entienden... algo cuspidal y totalmente necesario y vital...la comunicación en si misma como ... entiendes?, no, no te defiendas joder... no es por mi, no hablo de mi ... me refiero a los sitios donde ponen como noción básica de la vida la idea de comunicación en ...porque creo que tendrían pánico a que comunicarse fuera algo abierto e interminable y que darte una hostia o violarte el culo (o cerrar una puerta de un portazo para que la oigan al final del pasillo) (o quedarte en silencio para que las cosas floten) fuera una comunicación al mismo nivel de aceptada que decirte hola señora, encantado de conocerla... entiendes?... que si lo que interesara fuera la comunicación... no lo se, no estaríamos aquí, creo ...si eso fuera lo que importara, si le importara a alguien, no estaríamos de... la comunicación como... o ponerme a dar gritos o trosearme el pecho con un cuchillo o cualquier cosa.. que te meten la comunicación como algo digno e inescapable y a la misma vez te meten las herramientas suyas personales de transmisión como la forma real de comunicarse... es un truco... solo es un puto truco, joder (pelo rubio canoso saliendo de entre sus huesos mas bien flacos de la barbilla y el gorro que a pesar del calor que hace lo tiene puesto y se le deja ver el sudor al principio de los pelos largos medio mojados (el viento no es azul sin tostarse)) y que a todos les parezcan menores este tipo de problemas porque ... como cuando tu y yo estábamos en lo que tú llamas tu jardín que parece mas bien una trinchera de la primera guerra mundial con su terrosismo barroso como de zanja y par de plantas salidas solas al borde y algunos trozos de... y nosotros ahí mirando el centro comercial de enfrente poniéndose esa falda metálica y mas cerca esa carretera de tierra hecha que cuando pasan coches suena a estrujar huesos de dedos todosjuntos... no tengas miedo de que no estemos aquí, ni que la oscuridad de una gran campanada, no tengas miedo de eso, no te preocupes de ti como para que preocuparse por ti sea lo mas parecido a un trabajo serio que tienes contigo mismo (no vas a encontrar nada que no esté mas o menos llanero de las estrellas volando no dejes ooooooo)... no lo se... el único problema es lo que hay detrás que ellos supuestamente saben perfectamente cómo funciona, (o tienen la esperanza de saberlo que ya es una forma de estar en el proceso de saberlo) porque lo que se las pone realmente dura es que tu mismo des validez a su dominio comunicativo, eso es lo que de verdad les pone como motos y los ves aullando interiormente cada vez que creen que les has entendido y das validez a su forma de comunicación estandarizada, práctica y entendida como La Comunicación, va todo junto, es un puto pack las dos cosas... aunque lo explico mal, joder, parece que yo quiero ser el que diga qué es la comunicación, creo que parece eso pero... (una bolsa como de cartón que tiene el diseño de una especie de girasol de un solo color (verdoso como papel de lija desbordando el dibujo en si del girasol ) y letras rojas por arriba y por abajo, y dejamos totalmente abierta la obertura (es una bolsa sin asas) y deja, ... ve y deja que la marque el viento...  que lo marqui todas las mañanas que... como si saboreara algo esa bolsa, o que saboreara el ... o las dos y ver los pequeñas montes y rajas de papel vivientes y casi las olas alfiler y ... o... el viento puede ser navajas suizas para esas bolsas o... o solo lo veo yo?... porque la calle desde ahí arriba, en lo que tú llamas tu jardín y el centro comercial de lejos como absorbido por un mantel y esa especie de amargo silencio como huecos de sombreros y.... solo escúchalo... ) nadie respeta a los que no saben o no creen en la comunicación ni en hablar sin sentir que había como diez o veinte mareas algunas de ellas que ni siquiera tienen sentido y debajo y todo el puto día triste llamando a los pequeños y a los mas y mas y encuentra y busca y busca y mas triste tropical por eso, o como... o los que creen que la comunicación es un lazo bastante corto y duro que hay que manejar bien como a perros o a caballos o tejones silvestres y... yo solo digo que da igual cómo te comuniques... que a nadie le importa, que si les importaras serías un puto misterio siempre, tu, y yo y en general... y todos lo sabríamos y nos descojonaríamos de esas pijadas llamadas comunicación que son como subrayados obvios y patéticos de.... sabes?, las plantas se comunican cuando les da viento cua cua?... caurentaycuatro es don dodn dd... don rompe...don a quien llamas cuando no sabes a quien llamar para quitarte que la revuelta es intencionada y estar aquí es una parte bruta y raide y la personalidad es bajar al funeral de flores que está lleno de macetas de plástico negras entre los agujeros cuevosos de luis grabo gonsales (una calle de dos casas y...) .... .. como el tatuaje del brazo de paula con todos sus traumas y gorduras y formas difíciles de hablar puesto en letras delgeadas alargadas con pequeños ribetes en latín que supuestamente significaba que había superado todos esos traumas con una forma motivacional y la veías igual aunque ella no lo supiera y que las plantas no saben crecer sin ver todos los aviones están ardiendo mientras pasan, y como si fueran una pecera, los aviones, pero... y... si, que ella es lo mismo aunque se pinte los labios ahora y sonría mas a menudo, sigo estando con ella en... y... su ... no... joder, no es duro por ser duro... es... esa zona me recuerda a... de terra y latas rajeadas y... me recuerda a que no creo que ninguno sepa qué hacer aunque estén juntos diciéndose unos a otros que lo saben perfectamente... (las monjas ondean sus trajes alguna vez?, aunque sea por curiosidad... ) creo que la frase era realmente explicativa sobre la fiereza y la dulzura de vivir o algo así... pero un poco mejor y mas... creo... y en latín... o algo... o... que vajamos por esa ladera agarrados a la cola de una vaca que vaja también acojonada intentando no darse con las piedras y desniveles inesperados tapados de yerba, y ... y aunque tenga que bajar a esa velocidad y luego agarrándonos a la cola y a sus últimos pelos como de plumero, que nos agarramos y la cogemos de las tripas huesudas y empezamos a volar agarrando a la vaca y la vaca y nosotros miramos todo el campo de abajo aunque sea esta ciudad circular y luego mas abierta y con las olas y el barrigón del marrrr y... que miramos todo desde arriba y la vaca dice muuuuu... tírame si quieres, se que peso un huevo, no vale la pena..... sabes?, pero no pienso tirar a la vaca así que caemos y damos vueltas por todas las laderas nuevas y nos reventamos y se ven trozos de nosotros indistintamente por esa parte en que nos caemos y estallamos y algunas partes parecen como de pata de jamón aunque sea una vaca, ya se que es absurdo pero parecía eso, y mi cabeza tiene ojos diferentes de los mios, y entonces la vaca o el espíritu de la vaca me dice que no se ve bien quién era yo entre tantos trozos (casi como cristales rotos)... y que me agarre a su cola de nuevo y puede que esta vez nos consigamos largar volando aunque ella está mas o menos bien comiendo lo que hay por el suelo y todo eso... pero... no, la historia es que la vaca en realidad era un gorila tapándose la cara y diciendo "no compres naaaaaaaa", compra la ciudad y golpéala con el puño cerrado hasta que .... y veíamos que en realidad el mundo era interferencias o son todaslascosasalavez y que la mente no puede con eso ... y que la vaca y yo estábamos viendo nuestros cuerpos reventados y lo flores que son todos nuestros brazos mutilados y cabezas rotas y nos parecía simplemente algo jodidamente disonante y sencillo a la vez... entiendes?, que si vas lejos vas contodo o... no, no se... no se lo que pasa... es por toda esa gente de colegios institutos de todo tipo y matadores de mentes y... aunque.. (un tio se suicida porque sabe que nunca podrá devolver lo que le dieron, tanto en forma de dinero como de confianza y en memoria del dolor de ese tipo o cuando... que hay demasiado sufrimiento absurdo esperando que le pongan un precio... y... y no se...se trata de que hay gente que mata a la que mata y la que mata a los que matan a los que matan y los... doy vueltas y puede que curemos caballos para que se despidan como deberían haberse despedido joder... mas bien digo que cuando te metes en todo ese sufrimiento como para ver el fondo último o las razones sociales por los que existe para mi es como hacer que esas... cómo se llaman esas plantas que disparan algodones?, pues se cuidadoso, (quién come cisnes?) no se...solo digo que la cantidad de sufrimiento que ha existido y cómo se arruga y se mete adentro como una especie de enlagado si crees que tienes que esconderlo pero... que... estamos en el camino tio, estamos en cualquier cosa puede pasar y somos los pétalos jóvenes de los esqueletos y la parte "labio" del fuego, somos los pantalones tan usados como para ser celestes hasta... que todo es mas ligero y derruido y el murmur del crak de algo, del crak de palos, del crak de cráneos, del crak de hiooooooo... y paseando y sentirse en la mierda por tener corazón y... y nunca habrá ramos para homenajear eso debidamente, y al menos nosotros lo sabemos y no lo intentamos, no?, para que?... y las formas de hablar todas pomposas para... baaa, da igual, tio, lo que digo es que en cualquier edificio de esos de justicia y gobiernos eléctricos o incluso universidades y colegios no pueden. aunque quieran, hablar de nosotros, no pueden, hablan de cómo ellos son nosotros, como mucho, no de... no tienen crak de pelos de rastas finas tan finas que parecen pulseras, no se... puede que no importe) se puede tocar la batería con pistolas?, tecnicamente si, no?... con varias pistolas de varios calibres, no?, cual sería el bombo?....
(una cebolla lila, la abres, se ve la parte blanca como de monja, y la parte lila exterior como de aura reflectante, la pones encima de su cabeza y ves los translúcidos rillos como de arco iris lánguidos en un charco) y que nadie pueda decir sin sentirse inseguro y fachoso lo que piensa un tipo, o este otro, o cualquiera, es un ejemplo... es solo para contar... y el hecho de que te represente alguien es una mentira que... pero que alguien represente a alguien no es que esa persona a la que representas sea tú ni... eso se entiende, nadie creería algo así, aunque por otra parte la gente cree cualquier cosa... de... no se... hay gilipollas en todas partes siguiendo el...  pero a nivel profundo nadie cree en serio que alguien puede personificar intereses reales y personales hasta el fondo, no?... sino que es algo mas bien simbólico,... aunque lo ... que si, lo digo para aclararme, como todo se puede basar en algo así, entiendes?, me refiero a creer en presidentes y alcaldes y señores y que los contratos sean palomas de papel y eso es... son formas de no entender nada o no dejar paso a que...antes de esto no era nada o no se lo que era o era una historia, un cuento, da igual, si, que todo se vaya a la mierda pero a la vez... si, que... a parte de abogados y jueces con policías en la entrada de sus salas que en última instancia es por ese cuerpo policial o militar por el que existen esos contratos, son la validez última por la que todos, y en esto te incluyo seguramente, que todos tenemos miedo que cada uno haga lo que sienta, haga lo que portree, lo que le salga de los huevos sin una lealtad significativa a nada, créeme que le tienes miedo y no tienes fe en que no destrozaríamos todo si no hubiera una mano bestial cogiéndote por la nuca y trayándote, que si ... la represión vista como un acto voluntario es algo que está en la paranoia de... y dejar de creer en la destrucción como una parte creativa e inevitable y ... no lo se, puede que no, que cuando creamos en eso el mundo será libre o... o que los que intuyen ese arranque de no lealtad lo cogen y lo mean y le dan de hostias... es así... no digo que esté mal o bien o regular hacerlo, no lo se (pasan como cinco o seis coches seguidos, todos mas o menos rojos de cerezas desabrochadas con las manos, y miramos arriba y hay un silencio y tenemos la cara de impaciencia y cabreo suave casi de coña y las pequeñas casas que se pueden ver desde mi vista están tan gastadas que la pintura deja cemento picado y agujereado y algunas un azul mecánico y garajoso y un letrero amarillo con letras negras y el quitamiedos de arriba seco y ondulado y mas arriba de esas casas un cielo con nubes deshilachadas y una pequeña ladera que detrás de los edificios quema papel como marrrr pero que desde esta posición demasiado pegada al muro se ven piedras con restos de cemento duro gris rodeado de siele y unas plantas salvajizadas que parecen como ropas tiradas en su despeluse y apartamiento, ropas tiradas que te preguntas quien coño dejó ahí, en... entre las piedras del muro ) que es por esa mierda, por... si no... que las personas somos cambiantes, no puedes pretender que seamos una forma concreta, definible y quieta, y el hecho de que lo pretendan y lo den por sentado es una de las cosas jodidas y rampantes que hacen el mundo mas barrido y retraído, o incomprensible, o simbólico... o... por que creemos en algo?... solo es como... si ... si lo... que estás creando y promoviendo un sistema que nos hace rígidos y ... como es eso?, como te tragas eso?, ... no es el momento ahora, no es el momento ni de coña de decir claro, por lo visto, que eso es así, que es una lucha descarnada y es un canibalismo interior porque lo único que conseguirías es que se hicieran habitaciones cerradas para quejarse y hacer llantinas juntos y gente cerradas con llave desde dentro o algo parecido (yo viviría en esas habitaciones cerradas, y seguramente sería feliz pero porque ...)... la gente se sentiría desnuda y con un miedo de la hostia si les dices que están creyendo en un cristal no transparente, solo que .. que no me la pegan... si te conceptualizas como una masa enorme te convencen como una masa enorme, si te conceptualizas como parte de una masa te olvidas que esa masa te necesita, no importa, es de lo que se trata, no se hasta donde podemos llegar, de eso se trata, todos, nosotros, tu y yo y ... no sabemos hasta donde podemos llegar ni si tiene sentido llamar moverse a esto, ojos de carne y bocas sedosas mientras te vas uniendo a su vez a otro trozo de masa de espagetis con ojos de carne y bocas sedosas y se va transformando en dientes blandos medusas lúcteas de ojos redondos misissiis bbaaaarraaaaaaba y protuberancias violetas asules y ... me refiero a que desde un cinturón de comprensión mas aleajado todo eso es para gente metida en el mundo y yo... tio, no se si soy amigo de todo o solo .. simplemente no lo siento, estaria mintiéndome a mi y a ellos, hagan lo que quieran, me da igual... espera, de... vótense entre ustedes y hagan vuestras bonitas leyes entre ustedes y lametéense el culo con los párpados entre ustedes, yo soy un pato... es que... porque toda la publicidad... no me jodas... vivimos rodeados de sus exageraciones y sus sonrisas y mensajes rompedores o supuestamente rompedores y gratificantes y esperanzadores, y gente que encaja en.. y se necesitan entre ambos, necesitan esa imagen, todo necesita esa mierda... y la gente no se cae hacia atrás como computadoras sin espalda, no se dan en la cabeza y quieren dormir para siempre aunque lo vean todo el puto día, y las películas son la publicidad mas suave y mejor hecha, tio, pero es lo mismo, joder, me han amargado, me han amargado con toda esa mierda de no darme tiempo para sentir que no tengo tiempo y al.... puedo decirlo, hagan lo que... nada es mío, lo siento si no me creen, porque se que no me creen,... tu piensas que digo las mismas mierdas de siempre que solo me importan a mí cuando estoy con gente y... que hasta que no sientas que te han jodido la puta vida o que te han picado el tobo, hasta que no sientas eso no lo dirás con la frescura suficiente como para... son los mismos que te hacen sentir una inspiración de la polla, (o lo intentan) porque te compres un coche o sin pudor ninguno utilizar cualquier tipo de sentimiento o esperanza puramente humana y un amor inocente para que te identifiques con cualquier producto o imagen del producto o cualquier tipo de finalidad controlada, y sientas algo ligero o te sientas joven o sientas la vida como algo profundo y dramático y... pero tampoco es tan importante, los que quieren creer que convencen a alguien en general son los que acaban mas convencidos de la importancia del convencimiento, y no se dan cuenta de que no han convencido a nadie en el fondo.. solo cogen trucos realmente feos que.. y que la única arma personal que tenemos contra toda esa mierda publicitaria ansiosa y vendedora y picadora de cabezas cuando llega un punto de estar tranquilo sin nadie y decir, que me importa?, que cojones me importa?, que lo único que queda es hacer como que no existe porque es el puto ruido de fondo de la carretera... me da igual, cógelo y muérdelo como a las tiras secas de calamar o quitar intestinos de vientres recién cazados... y no es una especie de manipulación?, no lo es? esas mierdas de maquinaciones y jerarquizaciones y utilizaciones como la.. gusanos rayas de suma pelos matemáticas gusanos calor debajo de la tierra, nbaiuabuabua y en general cualquier procedimiento o formato o contexto necesita propaganda en su forma mas rancia y manipuladora porque si dijeran demasiado claro que necesitan un sistema de propaganda con el que convencer y repetirse lo mismo sería una desligitimización y tirarse piedras sobre su propio tejado que nunca harán hasta que las algas no tengan cuerpo y puedan subir un edificio entero, un bloque... y tio, si soy un paranoico me la suda... no me uses nomuses... aunque lo veas totalmente lógico y legal y natural si pensaras en serio lo frio, seleccionado, el esfuerzo mecánico que hay para, me refiero, que deprime, si vieras lo... (alrededor del sol que está picando bastante a esa hora... con una rebeca negra encima de nuestras cabezas que deja en puntitos pervivos toda la luz del sol de encima que cae como cascadas de agua que se paran y empapan, quiero decir, que se nos ve desde la rebeca negra a nuestras caras que de alguna manera están mas oscuras y todo el sol enorme se puede tapar, se puede tapar aunque pasen por los pequeños hoyos de las rebecas como para resguardarse en estas putas ciudades de... que ) sabes?, si te lo tomaras en serio que no hay un respeto a la honestidad a que basicamente sabemos lo mismo, entiendes?, no hay jodido respeto para nada a que... a que vamos coleccionando luces de neón en calles rectas y nos las guardamos cogiéndolas con las manos y en los ... y no como un paisaje o una montaña que ves por los costados de la autopista sino que te tomaras en serio que esa mierda no va a vivir en tu organismo... y que pasa en cualquier situación una vez estás un peldaño por encima, en serio, el último de los problemas es el hecho mentalmente deprimente de manipular o intentar manipular a los demás, otra cosa es que los demás se enteren de que los estás manipulando, lo que evidentemente supondría un problema y tendría sus propias respuestas a ese problema ... me refiero a cualquier profesor, no me voy tan lejos como hablar de política o gente con un poder realmente potente, me refiero a cualquier señorita de colegio, que... que coño de... que coño pasa?... quién sube conmigo sin ascensor?... dale al cuarto ( en uno de los botones del ascensor hay restos de chicle o pegatinas y en el interior se ven cables pequeños sobre un canal mayor como pelos peinados ) yo me sentiría como el culo si veo que cada una de esas personas a las que supuestamente estoy enseñando podrían ser exactamente lo contrario si no estuviera yo como un martillo pilón para decirle qué es lo que deben aprender o ser o tender a ser.... si, y los padres son la misma mierda.... si tio, deberíamos ser todos hermanos gamberros y perros y animales destrozando el mundo que no nos necesita ni le necesitamos y nuestra muerte va a ser nuestra vida... y nada.... y que desmotiva participar con alegría o inconsciencia porque ves que no se diferencia demasiado de ningún tipo de acampada o que no se diferencia nada de cualquier tipo de empresa, todo en general, la mayoría de motivaciones sociales y... o una granja donde tienes que dar para que te den y me da igual que sea parte intrínseca de la vida ... llámalo existencial, me da igual, llámalo como quieras, hay que... para mí solo intentas sentirte mejor, ya te lo dije, de tio que vive y exprime el jugo fresco de la vida y readaptar lo que digo a tu propio sistema mental ya ordenado sobre lo que para ti... tu noción de flexibilidad mental es rebotar sobre algo y volver al origen, es un muelle, .. claro... con rike y con quien sea... que claro que... no, puede que no tengamos ni idea pero da igual, por eso paso de hablar, por eso precisamente, por tener que readaptarme en exceso y no hablar de nada que me importe, si, quiero ser egoísta, joder, claro que quiero serlo ..e estábamos en ese momento debajo de las mesas porque queríamos ver qué se sentía estando debajo de las mesas como niños chicos, si lo fuéramos otra vez no se si lo intentaríamos, es solo.. enciendes el mechero y las risas en cualquier oscuridad son como cuervos, o una partida ... está bien estar cabreado ( y detrás de la casa, el letrero del supermercado triste, porque es una especie de ... y esto de verdad que se ve en el letrero del canguro... la nada triste del letrero desde hace años y que todo lo demás está silencioso y parece que alguien le esté obligando a estar y los sonidos de las suelas chorchantes de las zapatillas deportivas y una caja que cae desde el cielo atravesando las nubes hacia el punto justo donde estamos nosotros con lumbres y rodillas pelosas y abiertas y los codos con muletas, y cuando cae no hace ningún estruendo sino que cae como si la hubiera puesto ahi la cigueña mas delicada y cuidadosa del universo y .. y tiramos en pendiente todos los murciélagos de plástico aleteantes por las alles (ales) con ... y todo el pasillo interminable hasta los patios interiores como agua movida, y un puñado de murciélagos de plástico tirados desde las manos con las bocas abiertas y pintadas de rojo por encima sin expresión y soy nabidad y maaaaa, algo parecido a hojas de otoño pintacodos y ... es mejor que vuelen y esprendan, por supuesto, los murciélagos de plástico es mejor que lo hagan pero no ganarán nada... solo tripean y las lenguas están pintadas y las alas tienen rayas como de nuves y me refiero que son juguetes de plástico que deberíamos robar para que vuelen libres por esa zona porque estoy hasta los huevos de estar ahí en el mismomde... )



no les des tu pasión a nadie, guárdala como enterrada y dala sin... ni des tu propia fe en ninguna autoridad, aunque sea simbólica en, no des esa fe que necesitan de ti a brazos llenos... esa fe en el amma, en que aquí está todojunto y soy un..., que lo.. sabes?, y cuando no se la das... si no lo hicieras sabrías lo que digo sin todos estos embrollos de comida de cabeza ... joder, creo que me entenderías mejor, lo que digo es que en el fondo te necesitan, necesitan tu positivismo, tu fe, llámalo como quieras, o entusiasmo, o un ligero y apacible asentimiento de cabeza que te haga sentir con derecho a estar aquí de una determinada manera y una vez hagas eso te reforzarás con cualquier auténtica gilipollez que despreciarías si no fuera porque te da un sentido en la vida, seguida de una rabia que crece contigo mas o menos oculta en intereses conseguibles o... (dibujo de una ola saliendo de las rayas rojas cerca de la cremallera de la chaqueta y los cuadrados blancos cerca del hombro) o lo que sea, quizas me estoy pasando o de...(unas olas hechas de acuarela encima del cristal de la gafa y el ojo detrás) ni me veas ... que hasta al último capullo perdido y silencioso le necesitan redirigidamente, no los poderosos, no, tio, no me refiero a eso, sino tu hermano, tu vecino, cualquiera, que te crees que es la educación?, a menos que... quiero decir, todos los sistemas, ni de coña me refiero a este en concreto, todos los sistemas o ambientes que fabriquen una forma obvia y central y general de vivir.... lo tengo claro, si no hablas para desgatiñarte y la posibilidad de quedarte sin voz no tiene sentido, (unas venas del cuello que serian como plantas dentro de un tarro, y ver cómo los tallos repiquetean el cristal toc toc tac tac tic ) y.. .... e incluso ese y... no tio, no es tan fácil una vez estás dentro, si, la culpa es mía pero no es tan facil, es como cualquier adicción, es duro dejarlo, y además pasas a otra, y otra y otra, y no tienes llaves para cerrar con llave, y casi siempre una adicción mental necesita apegarse a otra nueva para dejarla, una que puedas ver como sana y positiva o que te haga sentir "calmado" si estabas enganchado a algo disruptivo o antisocial que es por lo que se llama en general adicción a alguna acción repetitiva... ya sabes, a la gente no le importa una mierda una adicción en si, sino que el resultado de esa adicción genere acciones o sentimientos que ellos consideren negativos.,... es así, quédate con la tuya, con tu propia adicción de mierda... que... tira la primera piedra hermano, ya, pero yo digo que.. o quizas solo me refiero a que me siento atrapado y gilipollas y ligero, o quizás me siento demasiado ligero como para aceptar y entender todo esto sin un alzamiento interior de la polla a que no debería, que no voy a seguir nada que entienda porque... eso, porque... y que te piden todos los días esa participación salivando los dientes sin ni siquiera darse cuenta que pidan nada, (y no verás esa parte desesperada y caótica de todos los que apoyan cualquier sistema mental y llegar a ver con tu propia mirada que se basa en sus cabezas y la decepción posterior totalmente triste de que simplemente se base en sus cabezas, en sus independientes cabezas, en sus matables cabezas, que sus expresiones de la cara tienen dentro unas raíces secas de árbol moviéndose en conclusiones, en algo vago y sin mirada, y no verás eso hasta que niegues con cierta arrogancia y con una desnudez conceptual como para decir a la cara sin rencor personal... 
eres un mierda
no creo en tu entusiasmo, no creo en tu alegría, no creo en tus galletas saladas, en tu arte, ni en tu música, ni en conseguir cosas, no creo en cerrar nada, tanto de una manera sentimental como mental….. que lo digas como creyéndolo y hablando en conversación casual, claro, no, si lo dices en plan rey del funeral la gente al final te mama la polla, me refiero a decirlo sin mas (godzilla y un hipertiranosaurio con crestas y cruces chocándose las manos) me refiero a estar en serio al ataquey que lo que dices parezca una puta estupidez incolora que en realidad te hace mas débil a sus ojos, no que vean fuerza en tu creencia en no creer, sino que puedan agarrarse y abusar de ti, que puedan colgarse como monos sobre que no tienes puta idea de nada ni de la verdadera vida ni de la simple vida, darles el espacio para que te puedan representar como un fallo elefantístico así de gordo (abrir los brazos hasta el tope), si es que no han pensado antes que eres un retardado. darles algo que puedan golpear y ensañarse y no tomarte en serio porque no te explicas de una forma desarrollada y persuasiva y convincente y al final gracias a eso puedas quedar como que no tienes puta idea y que no tienes respuestas y que basicamente solo dices estupideces... o que das pena y que todo esto es ... si, a ese nivel de desnudez conceptual sin razones detrás, a eso me refiero, que es bastante ambiguo lo ... (esto no es de ammar mentiroso, solo hay que verte, las cosas no están hechas para ammar... eres igual que un negocio, haz hecho de ti mismo un negocio con vacaciones y sigues manteniendo en tu cabeza que lo haces por un ammor facilón y mentiroso para darte algún tipo de legitimidad, puto falso de merde )... (bajando por las escaleras interminablemente empinadas con todas sus costras oxidadas en los pasamanos y la textura de las escaleras que parecen hechas para obejas que no hay ahí coman los hierbajos que salen entre los grietas y ver la cancha de debajo con solo una portería y todos los blosques y el viento que pega fuerte como si las camisas se pincharan a si mismas y... desde el principio y todos los dientes como mermelada con queso...) es importante que crean que no crees en nada y que sin embargo vean que vives con todo el hoyo constante de cosas creíbles detrás y cómo eso les parece contradictorio en si mismo e hipócrita y que supuestamente te han cogido la mentira que les toca los huevos, y... y verás que se ensañarán, en serio, lo verás, no se cortarán apenas en ensañarse si le pones la presa fácil y les haces sentir que realmente es estúpido creer en lo que ellos creen... bueno, es mi experiencia. otra cosa es que no puedan ver las cadenas de pensamiento que le lleven a pensar, por ejemplo, que si dices que las estrellas son una gilipollez y un fraude puedan ver las imágenes fantasiosas que les hacen sentir una estrella... de qué manera está unida a si mismo, no si la estrella en si misma sea un fraude precisamente porque no es lo que sientes por ella, entiendes?... que no es que... no se, no he visto otra cosa, es un puto ejemplo fácil... es como si les dices, tio, la lluvia no está para que la cojas, no digo que esté mal que la cojas, solo digo que no está para eso. no sabemos para que está, y creeme que se quedarán como... este tío es gilipollas, este tío se cree muy inteligente cuando es retardado, fuerte gilipollas, pero... pero es porque todo es agresivo... yo que se... entra al gran mundo con dos velas y si te encandilan no eches la culpa a....
y les cuesta mas de lo que creerías entender que lo que dices es algo incoloro y sin sentido no necesariamente atacador de cosas, algo que solo es amenazante a un nivel interno y que... (dos serpientes intentando tragarse la una a la otra con las bocas totalmente abiertas), aunque no lo creas, solamente con esa desnudez cristalina puedes ver la simpleza de piel esprendida y muscula sin ojos, me refiero, la masa humana con corteza avanzando que... que es toda esa amalgama de cortes y descortes y columnas y realidad que mantiene cualquier idea o cualquier sistema de ideas y entre...y que... hasta que llegas a explicarles que realmente no estás intentando convencerlos de nada que vaya a hacer el mundo mejor ni proponer otro sistema alternativo ni nada de eso, que no tienen que atacarme, joder, una desnudez que ellos jamás llegarán a ver desnudez sino un pedazo de abrigo apestoso...
que si, di:
me parece una mierda todo lo que haces, y no voy a hacer nada (excepto, quizas, mostrar que todo me parece una mierda y no voy a hacer nada porque mi interior es un puto pájaro y ecttetc)
y tomártelo en serio, no bajarte del burro con... no te acojones de... bueno, me importa pero no me importa, en realidad en el fondo estoy perdido en un mar de mermelada en cozes de batiburrillo de voces que silban involuntariamente todo el puto aua... y no me refiero a decirlo con una sensación cabizbaja de decepción sino como algo que espera una respuesta sincera, íntegra y mas o menos meditada de alguien, algo que en realidad está tirado y cómodo y que realmente crees que alguien pueda resolver el enigma, ... solo si les haces sentir que ellos tampoco tienen respuestas verás toda esa mierda... que solo ahí, en ese caso en concreto creo que verás, que verás toda la carnaza mental que hace falta para justificar cualquier ... pura carnaza, en serio, y no quiero ni hablar de las torturas y mazmorras y autoeclosiones y autoenclaustraciones que puede hacerte sentir que nadie te responda a un nivel sincero y consciente sin excusas una pregunta así, (que no sepas por qué hacer nada en general (esa es la pregunta, mas o menos, relativamente)) ya no... de... no, ni de coña...no quiero hablar de esa mierda porque volvería, seguramente volvería todo ... volvería a repetirse todo con el mismo ritmo y cadencia y con la misma cadena lógica de acontecimientos si intentara y me enclaustrara buscando que la gente esté igual de conflictuada de ... que tio, van creciendo con su idea de si mismos y se abrillan y se... y al vivir con ellos aunque sea en su misma casa vas entendiendo que no hay respuestas sinceras porque la pregunta quizás no es sincera en un intento desesperado por ponerte a la misma altura y llegar a las mismas conclusiones que ellos donde la pregunta pasa a ser algo ya respondido de una forma mas bien inconsciente o aletargado donde empiezás a sentirte ligeramente entendido y compartido y vas dejando cada vez mas abajo todas aquellas preguntas abridoras de cosas que no terminaban de..., que... porque simplemente no puede ser que hayan millones de personas equivocadas y no sinceras consigo mismas, simplemente no puede ser, o... y, vale, para ellos y para mi, y aunque puede que no, aunque......es decir, que una vez llegas a sentirte no escuchado unas cuantas veces el procedimiento se pasa a ti mismo y al sentimiento de haber sido no escuchado como algo esencialmente culpa tuya y de tu comunicación no de que realmente todos esos tipos tampoco tengan una respuesta sino que la tienen y te la han dicho pero tú eres tan gilipollas que no la has cogido o no la has entendido y cuando llegas a ese punto empieza un auténtico infierno introspectivo de postración fase no salir de casa y fase voy a morir en unos años y normalmente puedes quedarte en esa sensación toda la vida o salir de ella como una persona que se ha descubierto a si misma para poder aunque sea decir tus mentiras y... y que realmente .. (pastillas lloviendo encima de la cabeza como dientes sacados de una boca acuosa.. algunas de ellas como pepitas entre el pelo, solo no digas que no sabes que ...)

y de recordar cuando íbamos con norueg y tana encima de la pequeña chabola y nos fumamos los primeros paños de cocina con orégano y sabía a ... y ni se oían las olas ni...mas bien desde arriva eran un crujido como pisar conchas, y como si hubiera... como si las olas o el mar fuera un cubo tridimensional y en realidad se sintiera a si mismo y por eso se revolviera o que el marrrrrr fuera una reverberación mezclada de forma natural e inevitable y dejada como cuando estás gandul y se queda lejos o como un muro y... y que el marrr está así de pasota con el viento asul descendiendo que se percibe desde las zonas altas de esa manera resoplada que si estuvieras abajo sentirías directo y pateado por alguien, (que cuando vas a las lomas o desde la vista de arriba que... piensas... que hay mas? personas o pajaros en esta ciudad?) de alguna manera, y que arriba está planeado y paseando entre los brazos y amontonando chaquetas y blusas y dejando que todo sean pelucas con espacios de pasillo entre los pelos y... totalmente, como a manos abiertas, como el aire de un congelador roto que por la mañana mueve nieblas, y... y nos protegíamos de ...en realidad de todo.... en... entre esos cartones babosos con pinturas y trozos y goteo como potas y... y entonces ves esa parte anodina y miedosa y cobarde y nada, en realidad, nada, (La Nada) de todas las personas que parecen seguras en sus creencias y profesiones y programas mentales y todo eso, de tu vida es una mentira pero no puedes verlo porque sería ponerte por encima de que es lo único que tienes, y mas bien ves el orgullo, impaciencia y desesperanza que está abierta como una caries entre todas las ideas sobre sus sociedades y protecciones y garantes y comunidades y realidades sobre ellos mismos como seres vivos... (y ser consciente de eso, de que son una mentira y tú estás encima meándote como si el meado fuera una corona de ti sobre ellos que estás compartiendo y... que da un refugio pequeñito y blando donde solo cabes acurrucado con todo el mundo a la vez entendiendo que no ajhioahaiaia ) sus dobles raseros constantes para mantener un poco de coherencia y las cegueras pactadas y la falta de pasión y energía por cualquier motivo que no sea apremiantemente resolutivo, y también los verás medio ansiosos y quisquillosos diciéndote lo ignorante que es quien no está de acuerdo con ellos, les flipa especialmente esa palabra, les parece que enmarca perfecto un insulto y a la vez un tono de superioridad que es donde les gusta mantenerse en general, ya digo,con un pequeño porcentaje de posible salida en una situación de riesgo, (hoy me encontré con tana, aquí abajo, le dije que no estaba teniendo buenos días y me soltó toda esa mierda (que en él no veo gilipollas pero que aun así es una mierda ) de que los malos sentimientos provocan siempre indefectiblemente malas acciones o estancamientos horribles y que debo controlar las malas energías si no quería tener una vida de mierda. y le dije que yo nunca podría quitarme los malos sentimientos de esa manera porque sería consciente de quitármelos para controlar las repercusiones que provocan, no porque me importe tener malos sentimientos en si, lo que ya es un mal sentimiento en si, supongo... es decir, que no creería en la maldad de los sentimientos negativos sino en las consecuencias que crean, y es algo de lo que sería consciente en todas las circunstancias, que es una decisión hija de puta y astuta el unir los sentimientos negativos a lo que consiguen crear, porque... y no se cómo ellos consiguen unirlos para que les parezca fresco y sincero y no verlo manipulador y encerrado y agarrarse a un ancla que tampoco conoces y... joder, que no me dejaría sentirme libre sobre cómo pasa todo de esa manera contraria y ansuelos en... que casi prefiero hundirme en la mierda que tener que controlar todo eso, todo el estado mental y... y se quedó mirando las estanterías mientras pasaban y dijo después de ese espacio reflexivo con sus risis de cara que quizás mi problema era mas gordo y necesitaba salir de aquí, porque ... ya sabes cómo está ahora y para él salir a otro sitio es el desatascador de emociones por funcionarle a él y ... ya ... y boablablja) y ... o a lo mejor alguno que está todo seguro de su superioridad intelectual o académica te dice tranquilo que eres un ignorante, normalmente porque te entiende y carga con lo que dices como una opción pasada...(quierro morrrir con sueños hechos de... ) (basicamente se olvidan de la incomodidad interior que nos arrasa, pero no lo digas, (una sirena paloma saliendo del marrrr para comerte, directamente hacia ti con las manos y la boca y los ojos abiertos a) (si somos hermanos algún día será el día de decir que no importa) y ... si... que van sin una despreocupación vital que hace caminar por cualquier sitio como si estuvieras atravesando cortinas con la cabeza, que eres incapaz de ver lo que se sueñea de.. hasta que...como si no aceptaran que fuéramos esencialmente roídos, como... nunca lo has pensado? ... si sigo viviendo lo voy a perder todo, si sigo viviendo no me va a quedar ni una gota de inocencia e ingenuidad y una especie de pureza basada en que soy mas fuerte y verdadero que todos estos mierdas... no lo has sentido?, de poder decir ligeramente que solo tienes tu experiencia, que es todo lo que tienes y has tenido siempre y está explotando y cabalgando mierda terrorífica siempre, y está soñando conmigo, y no puedo esperar a que todos ustedes se envalentonen para que entiendan todo en su pateo y modulación original bastante baja y esperar en una estación y caminar para cruzarla y el gris es un gris como de suela de zapato al revés raideando el sielo y todos los días son como las ventanas del edificio de enfrente, como si pudieras abrirlas y... y todo está bien aunque esté cansado. todo está bien, está alas de murciélago, está Es la Calle a veces, mi familia es lasss.



como todo eso de disfruta el presente ... si apenas estoy medio despierto Capullo. me, o como si no fuera... no hay ... no hay... mas bien acostado escuchando rebotes retumbando como alles y, sabes?, no puedes ser realmente consciente de eso, del presente, el otro día mirando... como los trabajos, en el fondo me río de todo eso, si no lo hago yo lo hace otro, al final tienes que reírte y ser un poco pasota con estar vendiendo gilipolleces porque no es tu culpa y si pasas de hacerlo vendrá otro con la misma desesperación e incluso mas hija de puta...y... y estar hablando a la gente sobre cualquier cosa, es... es.. hables o no hables ... y mi madre gritándome ... no se, no es que mis padres salieran mucho de casa cuando era chico... que ya sabes que mi hermano es lo mismo, lo siento pero es exactamente lo mismo, y ese día había quedado con amigos pero no tenía dinero y no quería ir para ver cómo se comían hamburguessas y yo decir que no tenía hambre modestamente para ahorrarme el... para... por... ahora me da igual estar con gente con dinero porque no siento que signifique nada y... pero en ese momento había una especie de envidia o sentimiento de injusticia porque estaba aburrido y todos, mejor no ver cómo se lo pasan de puta madre y quieres tenerlo porque... no es que los odiara, mas bien es que... mi padre guardaba unos billetitos enrollados en un armario enano al lado de la cama, y era jodidamente aburrida la vida y .. y ... y era un armario con color sombra de capucha en la cara y... cuando fui mayor cogía dinero a mi madre directamente de los pelos, le comía los pelos agarrándola por la cabeza y me follaba su boca con pollas de cuchillo y tiraba dinamita llena de olas a las calsadas para ver cómo saltaban coches o cómo en lo alto de la loma de... tio, no lo se... lo he olvidado... y que un día cogí joyas de mi abuela o algo parecido a joyas, un collar de hilillos dorados con postres rojas y las fui rayando con piedras por el parque de atrás sin pensarlo, las rayaba a conciencia mientras no pensaba en nada, abajo en el campo destado...mira, no es un parque en realidad, es ... si vas por la tarde se oyen como cincuenta personas hablando juntos y susurradamente al oído y... y luego llega un sonido mas fuerte en el que ellos siguen hablando pero ya no los oyes sino que ... como los patios de colegio a cincuenta metros, no lo se, como las cocinas, o como un geiser dormido ... así que ten cuidado porque puedo hacer gilipolleces como robar joyas de tu madre si me llevas a su casa y quedarme mirando cómo se van reyando y destripando seseramente contra piedras grises mas duras y salvajes... es como ver lava avanzar, es como ver un caracol dejando su baba por el campo, es como ver a alguien salieno de una cueva, nazer, es ver... y una vez acuchillé un gorro sin nadie dentro imaginándome que había alguien dentro, no lo se tio... pero ya no siento todo eso, o lo siento inmaterial y suabemente como... si, hay que... si tenemos que morir y estamos perdiendo el tiempo y... pero suicidarse tanbién es violento, y no tengo pistolas que estén barridas y tachadas en las cabezass como...no no, tio, no hablo claro... era un collar con judías rojas y acristaladas como si se atraparan e hicieran un canal de luz en algunas esquinas, y al tacto era suave, como un hueso rojo, y tenía alrededor como unos aéreos hilillos dorados y al principio ni pensaba, solo ... y no fueron rayaduras realmente profundas mas bien los rayes parecían como si un lápiz blanco de punta debil hubiera dibujado trayectorias sin sentido por encima. era aquí al lado, aún está igual, aún está fresa es puente, fresa es estrellas... es el sitio que iba cuando... el solar que ahora tiene una casa y... mil veces es, no lo se, ojalá lo supiera, ojalá supiera si significa algo.... de ver todo lo tocable como algo que está en cama, enfermo, medio muerto, echo polvo y cansado... simplemente cogí esas mierdas del joyero y a veces una botella gorda de coca cola del carrefour solo para que respirara porque pensaba que aunque sea en una noción extracorpórea y fuera de la vida tenían una personalidad o una sensación, las botellas de coca cola del carrefour con una cinta roja tan obvia, y como si estuviera collarada y, que de alguna manera era por la simpatía de las burbujas, que las burbujas me trataban bien y son como el universo, la coca cola negra y las estrellas y... y estar en ese solar fresa que durante años fue una especie de baño para dinosaurios y mareas y... y luego cuando me llenaba de cd´s para venderlos todos juntos en... llegué a tener montañas enteras de... como hojas podridas y cuadradas al lado de la ... en el suelo...



cortinas a medio abrir balanceando el viento y... jodidamente ... de alguna manera, jodidamente y alejadamente y salvajemente y que son y que ... ( pastillas de un chocolate magro y duro interior que al partirla con los dientes la parte lila exterior se quiebra como tierra desecada y la pones en el suelo y sale un tubo de papel higiénico que pones en el ojo y miras con una circunferencia el cielo que parece un gran, y me refiero a un gran, a un gigante aleteo como de ave pesada y majestuosa sin capacidad de explayarse sino que... unos ojos de ese ave es suficiente para no sentirte realmente abajo) hijos de puta perdidos y temerosos y hechos a cachos, mas hechos a cachos de lo que pueda parecer dentro de un marco de referencia y... por qué no ..., y ...si, solo hablando, en serio, solo hablando, sobretodo hablando. hijos de puta perdidos y temerosos no os graduéis en nada y deja que los rejes entre edificios caigan en... los negocios para entrar en los negocios. y que si puedes hacerles sentir que no tiene un valor intrínseco nada de lo que dicen, que les jode y exaspera de una manera, joder, hay demasiados tipos de gente pero de verdad que la mayoría además de verte falso e incomprensible te verán agresivo o como mínimo les parecerá innecesariamente esforzado tener que llegar a extremos de duda de si mismos en sus conceptos raíz sobre lo que son o con lo que se identifican, quiero decir, que les jode y les parece obscenamente deslenguado y algo que no debe hablarse claro sin salvaciones, cualquier cosa que no les haga ser obvios y razonados y profundamente conscientes .... por todos a la vez, lo hacemos por todoalavez.... y... y... si, tio, incluso pensar que simplemente estamos estrujando árboles para que nos den mas manzanas incluso en la puta mierda de agricultura mas tradicional que... no, es descorazonador no decirlo o que sea imposible explicar algo así sin sentir una estela de desvalorización, pero... me refiero, que... como una marea baja que al decirla o mostrarla o bañarla parece de repente algo no conectado o decepcionante y secado y que precisamente no sirve para bañarse ni casi para mostrarla, algo falso en este contexto, en este que estás viviendo y que parece que no conoces del todo al comprobar cómo lo desvaloriza que estemos manipulando desesperadamente todos los procesos mentales y físicos y ... algo que tienes que adaptar a un discurso mas apropiado y lengueteado por nociones y sinceridades aceptadas dirigidas expresamente hacia lo que el otro piensa de ti y que previamente ha pensado que puede llegar a decir delante tuya y que tu intuyes y de la que tu participas, de esa dinámica muda y sutil de sentir los límites de una relación determinada y, mientras tanto tu jodidamente y lejanamente salvaje y desconocido o mas o menos desconocido y todo ... y que... no, eso no es triste, es descorazonador y hace daño pero no es triste. y no te imagines una rabia como la de un perro con dientes rodeados de una baba tóxica radioactiva verdeblanca, no te imagines que esa gente se cabrea así... muchas veces es una rabia flemática como la de un profesor que siente cierto placer al suspenderte con un cero o cosas asi, entiendes?.... por todos los que merecen y quieren hacerse un oyo en la cabesa, por eso habría que hablar.... y se quedan con esas caras de respeto, educación y cierta rabia contenida cuando te van entendiendo y van percibiendo mas bien como un insulto o un desdén innecesasrio una verdad obvia y crudamente antisocial como que no crees realmente que valga la pena nada y a la vez crees la vida como algo radiante y anárquico y que la vida es "uno de los nuestros", y algo hecho a última hora y a las prisas y desenvuelto y... ... con solo vuelta, con solo cuesta, y... y que en parte eres desconocido hagas lo que hagas, y que todo lo que digas y haces no tiene un destino marcado o como mínimo las consecuencias de lo que dices y haces pueden ser irreconocibles una vez las dejas ir o incluso dentro de ti mismo están demasiado mezcladas y sin contexto definitivo, o que... y que las consecuencias que en otra persona o idea puedan tener es algo así como la bolsa de basura que cierres o no cierres siempre acaba fuera (tampoco estoy tan seguro de eso, es algo que suelto porque me parece intuitivamente crudo y que noto incómodo de una manera religiosa y mojigata y miedosa en los demás cuando llegan a todas esas respuestas de: "es asi y punto", cuando alguien llega a un "es así y punto", incluido yo. no digo esto porque sepa nada de una manera realmente meticulosa y conclusiva, entiendes?), (la parte del hombro de la chaqueta con esa especie de arco iris de tres colores sucios y el cuello de la misma chaqueta cerrado con la cremallera gastada para tapar la parte inevitable del cuello, cuando hace frío en vez de salir vaho salen luces de edificios lejanos de noche) que... y como si todo fuera el océano meciéndose en una memoria membranesca que no sabe qué hacer y sin embargo sube y baja y se desencamina y se direcciona.. y que no quiero mas, no quiero recordar de... no quiero recordar nada para apaciguarlo o completarlo o... como el océano, no es salado ni las pipas son saladas ni las olas espumosas y preñadas son saladas, el océano no es... ni está muerto, ni un rayo de tu mente es mas rápido que un pájaro en el hielo, y el océano no importa porque es un pez pescado dentro de una especie de nube caída airada mirándote a la cara diciendo que estás equivocado, que puedes subir tus propias piernas a ganchadas... que... y tiene caras como las caras que puedan verse entre las sombras de los barrancos, las sombras que hacen las pequeñas ondeos y olas desde lejos sobre el propio marrr, y pasa mas de lo que tú puedes o podrías entender... quiero decir, que las sombras pesan dos kilos y está... y eres la parte ramada de un ... que se se soltó .. y... y todas esas caras hechas con sombras en barrancos como las de la isla de pascua o en el marrrrrr con párpados cerrados y sombreados y tranquilos y soñando y... (las sombas del marrr son párpados) y que estoy hablando que... las olas hacen sombras en... y por el mar porque está cerca y tiene una lengua sin brazos ni textura de lengua en una cama y una habitación es un desierto y no hacer nada porque intentar hacer algo no es amar nada, no es la centralidad oscura y bajada de nada... y a no ser que... por .... y si lo haces eres el pobre gilipollas que tiene una ficha pulida y en lugar de fumarla o mezclarla con un mínimo de tabaco te la pasas directamente por los párpados y la deslizas y la manoseas por el globo frágil y ondulado de los párpados y no te coloca ni de coña... y está junto
dgfrruuuuu...
que tampoco, solo porque quiero esa especie de "todo lo que hago es dulse", todo lo que hago es nohacernada, y que nohacernada desvalorize cualquier hacer o lo haga menos partícipe, y que... no, no quiero patear lo que otros aman, no es eso, que a un tipo con esperanza le parezca alguien penoso interiormente no consciente de la esperanza simple de la vida... que no es eso, aunque si lo pienso fuerte y profundo no vale la pena preocuparse por eso porque le importa a la parte social y agresiva y tampoco quiero estar totalmente perdido porque ( las alas se cansan) así que intentaré que me creas en esto, lo que tú llamas esperanza seguramente ni quiera saber a que te refieres, a que matemático y tridimensional y apagarencender sentimiento te refieres porque no necesita nada esperanzador ni realidad de ningún tipo para sentirse simple y raspada y como un fantasma, si, que no necesita la realidad y si la necesita está... como el oséano, (sin huesos) ... y que aún así entiendo que hay que demostrar esa alegría si la tienes, hacer feliz a algo, que tenga consecuencias tu alegría, ¿de que sirve ser feliz si te quedas en casa como un puto hikki de mierda?, de que sirve entonces la felicidad?, sirve?... ya... ya se todo eso... puto caraculo... (una navaja con una empuñadura de flores y en el cuchillo un edificio de noche con algunas luces encendidas cortando un charco que a su vez da al reflejo de una cara empañada y los bloques de detrás como piezas de juguete que encajar mientras caen y hacen ondas en los charcos arras de)) o no quieres ser .. no quieres ser un tipo que a alguien le parezca un penoso hijo de puta sin alma viviente que no se para a observar y oler y saborear nada, como si en los orificios de la nariz quepan casas enteras de enanos respirándote y escalando y... o parecer alguien con mala baba o simplemente un hijo de puta, no, si, (un pijama blanco con fantasmas dibujados de una fluroescencia barata de cromo de regalo) entiéndeme, no te cabrearías si te digo que la solidaridad o la creatividad o incluso estar bien es falso y un puto engaño? y ... o cualquier cosa que... que valorizes sinceramente y sientas que si no valoras caen otros edificios aún mas gigantes o... que se trata de que te estás engañando porque eres un puto acojonado, un mamón, un puto ajo ... como si no estuvieras con todas las cosas que haces, siguiéndote por tu fuerza, por tu cariño, tu pasta hecha en tu espalda, amasada en tu espalda, que la animas todos los días porque... ( la mano pasando encima de la cabeza con un guante hecho de trozos de espejo en el que se refleja una calle con establecimientos y letreros y una especie de destelle dorado de sol o los pelos) y... como si las ideas quiten una forma real y personal y destrozada y amante y las haga pequeños botes o bolsas de plástico con agua dentro... como ponerte una flor como catalejo, en serio... por ejemplo, no lo se... o si te digo en cualquier momento que te veas todo a gusto y feliz y orgulloso de ti mismo que no significa nada esa mierda hija de puta por la que te sientes orgulloso y a gusto y feliz, y que si incluyeras que no importa nada verías la alegría inverosímil profunda que recorre huesos como un satélite flotante.... si es que... y lo contrario, una tristeza exagerada que quieres sentir para poder cagarte en cómo abres la puerta a .. de... no digo que lo haga siempre pero créeme, se que jode tio, lo entiendo, si que... incluso a ti... no lo se... (chispas de pulidora contra metal, chispas de confeti con espagetis, una lata de conserva derramada con cáscaras de plátano y bolsas de plástico pasando delante de los ojos en el parque de abajo de) incomprensible o de ayuda psicológica o...te la suda pero no te la suda a la vez a un nivel interno, es extraño, o bueno, yo estoy ahí, y no... no quiero perder, no quiero estar jodidamente loco, no quiero, no, no, aunque creas, aunque creas que no me importa, no quiero ser así, no quiero joderla, y siento las putas miradas de decepción e imprevisión y extrañeza, claro que las siento... como raíces desde... lo siento cuando intento ir con ganas y obligarme poco a poco entre todo esa incomodidad empujona y niñata dando golpes y cómo no me sale bien porque no estoy acostumbrado y ponen caras casi de miedo cuando me ven haciendo... sobre que no siento realmente las razones de los demás y que si las entendieras a la vez tendrías que dejarlas como algo volátil que pasa y se larga y acabas medio obligando a los demás a identificarse con ello, y para que ... y obligarte (si es que tiene sentido llamar "obligar" a algo que decides hacer por curiosidad con cierta esperanza a que el resultado final sea como otros te han dicho que debe ser) a ir con ganas y a ser... luminoso, a ser comprensible y comprensivo y aguantador de todas estas mierdas de una manera en la que acabes necesitando ciertos periodos de relax para no sentirte estallar la cabeza. y hacer trucos como pensar que hay gente en una situación peor que la tuya para no venirte abajo como si eso no fuera un alivio intrínsecamente competitivo que es en primer lugar el tipo de patrón mental por el que estás ahí y etctetctc y... (la primera vez que me puse un walkman mientras estaba en la calle todos eran bellotas) en la mente, me refiero, intentas ir de creyente en que... en todo, en que eres alguien, en que tienes una identidad verificable y confiar precisamente en ... no en las bifurcaciones de cada pequeña decisión y cada pequeño pensamiento y cómo pueden llevarte a moya cada uno de ellos, joder, no la esquisofrenia latente y potencial de cada acción y pensamiento y cómo... sin ti, o sin un esfuerzo o unas cadenas hipertrenzadas y complicadas en tu mente por las que elegir ser de una forma y no de otra no llegarías...no llegarías a moverte de .. aquí, de ahora, sin una lealtad a algún tipo de sentimiento o pensamiento hipertrenzado no te llegarías a mover porque no reconocerías...de... no te llegarías a mover de este punto, de este mísero punto
. (ese de ahí, el que acabas de leer) ( pintar el punto de algún color o que le salgan bigotes rosa o a rayas a que ponga... ))
( en las mesas del parque con un bote de ketchup llenando las rayaduras o lagunas de óxido no rojo sino mas bien metalizado y trellado (como si el metal se ruborizara ).. ... tiene un pendiente en la oreja que hace que el resto de la cara parezca seguir o acompañar a ese punto o cruz o rejado, que parese ir al unísono como un barco hundiéndose doblándose en cada movimiento de oreja o cabeza o clara) o no moverse sería moverse como una marea volteosa que eres incapaz de saber realmente qué movimiento exacto estás haciendo o sobretodo hacia donde lo estás dirigiendo... porque el problema de estar sin dirección no es sentirse perdido ni nada de eso sino que simplemente no entiendes o no puedes ver el "centro" (o punto inmóvil) desde el que tiene sentido llamar dirección a algo y ect etc ( y se perfectamente por experiencia de vida que habrá gente que manipule esa mierda y diga que eso significa que hay que buscar el centro aunque sea imaginario u observarlo de una forma utilitaria como herramienta y el resto de direcciones saldrán a la luz como algo mágico y práctico y hermoso. unas direcciones que muchos de ellos pueden llegar a pensar que siempre-estaban-ahí, cuando mas bien el estado o idea o comprensión de uno mismo es el que las ha creado y por la que tienen sentido, o... que para mí no tiene ningún tipo de conciencia feliz o positiva la necesidad de buscar un centro o el tenerlo y que de ahí broten todas esas palabras llenas de sentido, si, que mi centro ahora mismo sería ver que... o incluso que es un sentido de la vida buscar o encontrar ese centro predefinido y connatural a nosotros mismos y no empapado e ir feliz a ese centro que una vez encontrado es fácil porque si eres positivo y bueno tienes que encargarte de encontrarlo o la vida te lo dará, ya lo se, es la misma mierda, prepárate para morir, abre los ojos, vive las frutas que caen como si fueran culos peludos) (ta)
básicamente es una cosa que no se si a mas gente le pasa... porque... si una vez entiendes que nace de ... pero no es eso... por ejemplo, si estoy aquí ahora en este mismo momento es por el inconveniente cabrón de que nací aquí y te enseñan a ver qué significa nacer aquí y disfrutar estrujar el sol como un chicle con crema, o bueno, lo intentan, no te lo crees del todo y pides quitando la parte pez de los párpados a que algo sea Mas pero lo intentan, intentan que lo creas ... claro que quiero no estar aquì... claro que miro ryanair casi cada día para ver hasta donde podría ir nublando un saco sintético como de pelo y todas mis mochilas sean ríos y todas las orrrraaaa y... claro que miro como si creyera en no llevar esta tristeza conmigo a alguna parte, como si pudiera... vagabundear solitario y libre con todo el amargue que he acumulado y poder enseñarlo como un libro viejo que ahora está tranquilo sereno y limpiando baños con un vaho de lechuga y moho, pero llevándome como... como si estuviera de una forma dormida y sonriente y que enseño de forma divertida cómo veo el mundo pero que en el fondo no... no sea así sino... como si fueran cometas ligeras pegadas a la espalda en mi.... (digas lo que digas, y que tengo?, que he conseguido con lo otro?, que he conseguido creyendo que lo que dicen es verdad?..)... y llevar una raqueta para darle a las piedras de las atrapadas campas del mundo, llevar un pantalón roto por las rodillas para que quepa mi cabeza que en cualquier momento y mirar dentro de..... y ser de un sitio o ser de este otro sitio y etc etc... y si hubiera nacido en otra parte, aún aceptando que puede que no hubiera llegado a las mismas conclusiones sobre todo esto, no, no es mucho, la calle no es mucho, decir hola con desgana no es mucho, ni las... ni eso es mucho.. que no... no... que en parte no es real del todo o que no me importa, que puede que hubiera sido igual pero que aún así todo hubiera sido diferente si hubiera vivido en otro sitio porque mi día a día en lugar de aquí sería allí, no se si .... que lo que viviría, la realidad palpable y carnal sería solo una de ellas, que el paisaje superficial, cotidiano y en relieve y mullido y caras y formas perpendiculares y cuestas desde las pestañas a tus ojos, que todo eso sería diferente según si estuviera en un sitio o en otro... y que el siguiente escalón lógico de preguntas a mi mismo: ¿y por qué me quedo en esta mierda de sitio que me está limitando inconscientemente aunque sea una limitación superficial no importante pero... ya se, puede que sea tan superficial que solo es importante porque llega a cosas supuestamente importantes a través de ellas pero... como... ser contaminado por este sitio específico que veo en alguna punta de Orejas... o ... Orcas..o... no hay amor sin dolor y vete a la mierda, no hay dormir sin vida y vete a la mierda... el pensamiento principal es: si no voy a cambiar en ningún sitio por qué quedarme aquí si puedo ser kentucky aunque a la vez nunca seré no me importa vivo san satanrisco...de... y claro, también es... simplemente cuando te vas las luces entran al baño dando vueltas, y olisquean, y.... si todo va a ser igual, si, caigo en esa trampa de pensar que todo es diferente en alguna parte aunque sepa que...creo en esa mierda la mayoría de mañanas después de levantarme y mirar la habitación y a... o morirme, que es ir a otra parte también, es un sitio extranjero... y ... pero... (por la mañana cuando los ojos están regando hacia arriba tanto a las nubes como a una especie de azul invernadero roto del siele en los ojos y cuando miras al frente sale un rojizo pesado y picante..) quiero decir, cual es la excusa?, qué me lo impide?, que razonamiento me impide hundirme en el mundo como una especie de barro inacabable si se que ... me refiero, que este estado genérico y como predefinido en el que he nacido, por qué aceptar esto?... me refiero a que en serio veo estúpido dansear el mundo si no se basa en una esperanza, aunque sea pequeña, si no se basa en encontrar una especie de verdad profunda e inalterable en el mundo y si si no existe una verdad profunda en alguna parte específica podría estar en todas partes, quiero decir, o no está y no importa, si todo está dentro para que sirven los huesos?, para que sirve caminar?... esa es la putada, abrillarlo pero no ser áspero, no es ássssss ... que... que justo... que... joder, como estar rodeado de una especie de torbellino mezclando luses y las partes larguiruchas de las flores y ... y... para ser sincero, lo que se pregunta mi mente, en su estado normal, es: cual es el sentido real no impulsivo de moverse y si realmente me importa... y ya se que supuestamente esto no es significativo, realmente no se para que salir o no lo siento porque ... como cuando te da verguenza, o mas bien a mi me daba verguenza hacer autostop con el pulgar hacia arriba porque me recordaba a que yo estaba arrogàndome un conocimiento que había aprendido a través de las películas y no era algo vivencial, que me sentía un falso poniendo el dedo gordo ahí como si fuera algo que estuviera acostumbrado a hacer o supiera totalmente en que consistía y era demasiado consciente de que... y ponía el dedo gordo con una desgana de como si alguien estuviera tirando para abajo y al final acabé poniendo la mano palpada con los dedos abiertos porque pensaba que era lo mismo y luego solo cuatro dedos alineados y tuve que obligarme a mi mismo como, para, en un intento patético, no sentirme falso y hacer sentir a los conductores que habían mas formas de hacer autostop o que en serio intuía que no podía ser que solo existiera esa mierda peliculera del dedo hacia arriba, entiendes?, que... pero igual es mi manera de intentar ser diferente y sentirme integral con una mierda así por mi conciencia de la apropiación de una idea que venía de puro humo aunque mi acompañante de ese momento lo hiciera con toda la naturalidad del mundo, da igual...
como si la mayoría de cosas las haya aprendido de forma falsa e insegura y por bocadas de otors... imitando padres conceptuales incomprensibles hasta el fondo, que luego han sido, no lo se... en que trabaja san rancio?. quién es mas brillante?, un capó de coche o una cabeza calva con pequeñas estrellas de plástico?. con que no sea así por siempre?.... esa es la... quiero decir, no hay razón de hacer algo, ya estoy suficientemente seguro de no confiar mucho en lo que digan y ya veo salir las hierbas débiles en las nubes conmigo, pero entonces voy a estar el resto de la vida siendo influenciado y viviendo influenciado, quiera o no, por gilipolleces de aquí mientras a la vez... (chorradas muy sutiles como el diseño específico de un ayuntamiento o el letrero de una tienda o este váter lila cremoso con polvo, cosas así, aunque sea eso, por no entrar a un nivel atómico de si las personas realmente te leen y te roban letras y... no, si beso a alguien es para que los brazos se desencajen o se palomeen como las luces palomean en las piedras, tio, me siento en la mierda, nada de esto tiene sentido, me amarga esto, es feo, es pequeño, es triste de una manera en que es triste que nadie te coga y te de una patada y vayas a donde quieras con la mente que a la vez te siga... ) en lugar de... si... y el siguiente escalón lógico sería: ¿y por qué no empezar de cero en otro sitio? porque aquí me está costando hacer como que no existe, o que los otros, el aroma de las cosas y aburrirlo con la cabeza y ahogarlo con las manos y no fijarme en y ... y ... y aqui llega lo que te iba a decir, que luego veo toda la gente que "empieza de cero" y me da una especie de grima y tristeza honda y los mohos son ojeras, y (bajando corriendo los cuatro pisos del edificio con todo el boltoso encima y...) y la misma grima insidiosa y extrañamente angelical, en serio... (no tengo nada ni quiero luchar nada porque quiero que salga bebido como un río hinchable y no tengo nada aquí que la suciedad de las aceras me usa y yo la uso y que no se si voy a ganar la pelea.. a lo mejor eres lo mismo, es lo mismo, no se si la voy a ganar, pero por que...) me vas a decir que nunca has escuchado los discursos de la gente que "empieza de cero"?, la gente que se encuentra a si misma después de mil años de estar perdidos?, o simplemente la gente que sabe quién es en base a cualquier tipo de experiencia meditativa sobre "conocerse" o "no conocerse" ... todos esos discursos empalagosos de mierda sonrientes o serios de los que ellos no son conscientes de estar tan embebidos como... y me da miedo acabar así, tio, me da miedo volverme uno de esos gilipollas que dan consejos psicológicos metidos en el interior de su carcasa como una verdad explicativa de la vida en lugar de excusas de ellos para vivir etc etc... me da miedo que por estar seguro de mi mismo deje de ver todas esas cosas desconocidas y sutiles y pequeñas y rrialia y sin valor, todas esas cosas arrastradas y empujadas y casi sin peso aparente, todas esas cosas feas y abrillantes como brilla un sótano de... sabes?... y cambiar el pelo hacia un rojo horrible sabiendo que se van a reír de ti seguro, que me da un miedo apabullante dejar ir todas esas cosas pequeñas casi invibles, casi... hacer como si no las hubiera visto o no hubieran existido de... los cabreos de.., me refiero, cuerpos reales y físicos y tocables que pequeñamente son brisas y todo ... el viento por las rejas , la mueralla levantándose los brazos de las rocas, romper ranas de plástico, tio, cosas ...tablas como techos o como siela... cosas que mas bien son como los hilos colgando de alguna raja de..., que... como hilos colgando... no se decirlo, que me hace entender el triple de bien que debería de mantener la falsedad de la vida como una realidad posible en todos, que debería ir cayendo alejadamente y estar desprotegido por algún tipo de toc toc, de no oigo la puerta no oigo toc tac, oigo maderas saludando, maderas resquebrajando, llévame a una noria echa de crujidos, de ruidos de crujidos de.... como una especie de marca o recordatorio perpetuo de que practicamente nada me separa de ellos y casi que pido a gritos creerme a mi mismo de esa manera penosa y triste cuando estoy rodeado exclusivamente de gente así o gente proclive a esos discursos cuando hablan de por qué coño hacen lo que hacen, con... o de que coño no haces o por que hacerlo, pero la sielada de... no digo que te sientas mal por eso sino que lo que soy no es ... entiendes?, ni lo que eres tu no es solo quiero galletas, acéptalo tio... tienes todo lo que no has hecho rodando con lo que has hecho ... todo lo que no has hecho o no has visto amanece contigo... joder, con no hecho me refiero a lo que no llega a materializarse en la mente como una acción sino solo como una pasada, una caricia de algo... y... y no es verdad, no es verdad que no me sienta mas e incluso mas felizmente triste en un huevo viendo cómo está todo envejeciéndose a través de las grandes carreteras y mellándose y yéndose jodidamente lejos como para perder de vista el... no lo se... como cualquier manada de osos que mientras caen vomitados por la pendiente de una montaña se sienten protegidos por esa misma montaña... que aunque esas personas sientan desarrollado y emocionalmente complejo sus vivencias o experiencias, su consejo principal casi siempre acaba en: drógate de vida. dispara con metralleta a todas las cosas nuevas que serán tuyas y que dentro eres una enorme galaxia esponjosa y feliz que tienes que descubrir y etc etc... lo cual no es malo, tio, si entiendes la tristeza de la que hablo sabes que simplemente estás en otro sitio, no te sientas a escuchar cosas así sin removerte del asiento, si sabes de lo que hablo es estar dentro de una lata diminuta dorada redonde de atún con el attun, si entiendes lo que digo es escalar un árbol con la mente y no necesitar hacerlo porque hacerlo es manos y no hacerlo es pensar que contigo, al lado, es...... no voy a explicarla, no... paso, es demasiado delicada como para no sentirse dolida, no voy a hacerlo... además, lo mas importante es que no quiero ser así... si tuviera que dedicar mi vida a algo sería a ser la prueba de que tengo amigos y es tu y no están aquí del todo, no están aquí casi... y a la vez es mentira, que no...decirles, tio, hasta que las manzanas mueran o sean grafiteadas y no podamos comerlas sin un sabor a pintura tóxica... sin... ser fiel a las olas chocando con el muto detrás. ser fiel a que he estado todoeltiempo y que no he podido explicarlo, a lo mejor es lo mismo, y que nunca he hecho crecer ni una puta planta ni un puto jardín, han salido a mi alrededor, los desiertos son plantas, las bocas son posos, las... que solo he querido a todos porque no han sido nada antes de comprarse, o han sido tan jodidamente frágiles y dados y ninguneados y valorados por una sielada ventosa que... seguramente no se den cuenta mucho tiempo, y aún así es piel de lagarto deshecha ... (una mano con los dedos entrelazados haciendo sonidos entre el hueco y el vacío y el aire que queda en la piel de la palma con las vientomuevelatascomomecedoras) y las caras deformadas por la velocidad del aire en los dientes que me hace ver en los... en todo, y sé que no quiero ser así de capullo y se que, y no es que ... joder, no quiero que no moverme signifique un empantanamiento absoluto, lo es?, es así?, en serio?, es lo que parece?, porque saber que quiero ser así hace que vaya con una especie de decepción constante por el...que.. o .. la forma de verlo de ellos es real?, que todo es mas simple y a la vez mas complicado solo dentro de esa simpleza?, porque... es como cuando me puse a hablar con (siri) y su cuello excesivamente largo como olivia (popeye) y estábamos los cuatro juntos y ella me miraba desde la otra punta hasta que se fue acercando y de alguna manera y rompió la lata con las manos lentamente e hizo una especie de gallo en el que se veían los... la cresta de un gallo con un pico trosado y las láminas de partes rojas que parecìan como pequeñas líneas de sangre metálica hecha a posta por una marca corporativa, que no parecía casualidad que los cortes dejaran ese hilo rojo prominente (en realidad lo que hizo fue cortarla con las manos mientras hablaba y cuando le pregunté que hacía me dijo que nada )... y... y que soy una (las nuves son costras) y no saldré de ellas hasta que vengas conmigo arriba y... pues mátame... porque se que aún estando quieto crecerá esplenderoso e intenso y también lasio pero no se explicarlo, no se demostrarlo.... mátame cuando no tenga mirada de perdido y miedoso, mátame, una vez me lo dijeron, algo como: cuando sea realmente seguro de mi mismo dejaré de volar y me mataré hasta el puto hueso limón... ... el tiempo, creo que la persona que me lo dijo no lo hubiera dicho así.. seguramente diría... somos mierda, todos somos mierda...... (yo no quiero serlo)emo de mierdaaaaa... bebe agua, primero bebe agua y luego mata al malo de la peli y siéntete el héroe de... córtate las zapatos con naranjas, estrujando naranjas como si fueran cuchillos. y ella lo que me dijo es que ... la de cuello larguirucho, que lo que me dijo es que fuera de aquí era la misma mierda, que ella había estado y ahora estaba aquí y todo lo que podía contarme eran mierdas de la misma manera que contar dentro de tres años lo que estamos haciendo ahora es una verdad solo en parte, y que incluso follarte el everest puede ser una mierda y que...no... no me lo dijo así, eso fue lo que yo entendí, ella dijo algo como: hay mierdas en todos los sitios, y luego me contó un poco que también había gente buena en todas partes etc etc que no va de los "sitios", que no es importante el "sitio"... que depende de cómo seas lo verás de una forma o de otra, no hay que esperar demasiado en general, todo viene con papas fritas y gasssss (una camisa de tiras que se caía por el hombro y dejaba los hombros, los brazos y costillas carcelarias y como pescados flacos quietos con un azulado incómodo y demasiado boquiabierto, me refiero, sus huesos, y la camisa tenía unas letras que no parecían realmente pertenecientes a la blusa ... y no tengo mucho que decir. y... y desde ahí se veían los postes de electricidad con cables colgantes que parecían cortar (el cielo ) o mas bien una cortada inútil de sielo que también fuera una especie de marrr u oséano, a su manera, desde abajo, a su dormida y bostezadora manera, los gatos no huyen, las calles no cogen millones, mi cabeza puede ser una batería y el corazón (o los latidos del corazón) el bajo y el ciele sería el solo de cinco minutos) (por que los colchones se parecen a vivir para siempre?) (y me se todas las medidas de las palmeras de san telmo y quien es la mas grande y la mas... por haberlas medido con el dedo gordo, según donde te pongas algunas son un dedo y otras cuatro y medio, por no contar las copas que son índices enteros doblándose... y por eso no quiero quedarme aquí, ... pero ... ya lo se, lo que quiero decir de verdad es que mas bien todoeltiempoalavez y que debería, no debería sentirme mal porque es a donde vamos, o... ) (los colegios vomitando niños, el cielo con un gran vaso pegándoselo de un trago y pidiendo mas y mas) (lo que hay aquí ahora en la calle p del parque ggg, a parte de ritmo... a parte de todo el ritmo revuelto y la negativida de los aguas, y que a parte de una especie de revoltijo de hojas de arbustos y pelusas o polvo amontonado o pelillos de algún tipo que se revueltean en las hojas caídas de esas especie de setos y forman pequeños nidos dansarines, no es que se muevan mucho, esos nidos sobretodo están en los escalones y en especial en las partes mas esquinadas y pegadasalbordillo o fueradeviento de los escalones, como nidos hechos de pelos encontrados y trozos pequeños como de cerilla de oído que se pega a los bordes de ... y tickets de compra de hiperdino con el logo amarillo como (jiperdina es bolla). unas hojas en el suelo sorprendentemente mas coloridas y auténticas que las que aún se mantienen en las ramas, mucha tierra y entre esa tierra algunas colillas con boquillas quemadas y filtros negrados y unas flores que parecen salir como si fuera una erupción de papiroflexia extremadamente delicada o unas alas que saldrían de la espalda a algún tipo de insecto, en su forma de nacer directamente de la planta, o de la corolada... o necesitados de...
(oleando la mano (como cuando te despides) con alas de algodón a los lados de la mano)
y la democracia es una lucha de marcas y no es limpia, carrefour contra spar, por eso no pienso participar aunque no importa en el fondo, lo digo por ...no digo que sepa qué es mejor, solo digo que . ... no creo en nadie como para... si, y aún así siempre acabará en una lucha de marcas y en el hecho de que sea una animación que te haga levantarte a dar apoyo a... y que los que sepan hablar sean mejor que los que no saben hablar, y que debería vomitar y siempre tendría ganas de vomitar por todas esas animaciones y celebraciones de victoria y como si no hubiera una explotación reventada... si... en serio con flore de ... si viviera entre dos guerras mundiales las juntaría y les ... porque no vivo para mantener ningún estado de cosas, sabes?, me refiero, nuestras vidas individuales son alllas ... son... solo tenemos el océano mojacaras, el suavise, erosione deslizado y el cielo juntanubestorreifel... naaaaa nunca, no voy a votar ni votaré nunca.. ni siquiera querría, que...si, ignorante o no... me refiero a la gente que piensa que este silencio revoltoso que detrás de tu pared hayan bichos y hayan personas, me refiero a que crean que desaparezca ese silencio tenso de electricidad estática de las personas, de cada una... que va a desaparecer de alguna forma
no pares ese silencio
que ya he vivido en carnes (y cisnes) y comprado y pagado lo mentirosa manipuladora insustancial que son las luchas de marcas y los trabajos hechos para profesores desde dentro, en los intestinos y... y el problema de la conciencia de poder... nunca has visto cómo habla alguien que se siente por encima de otro en una situación?, aunque sea tremendamente sutil y casi imperceptible, o la gente que piensa que su trabajo implica un tipo de dignidad exterior y los ves todos perdidos y rotos y desconectados y a la vez conectados a algo sin complejidad, a algo reseco, áspero, que son incapaces de ver, incluso yo a veces, pero... tio, las caras rígidas de... nunca has estado arriba sobre alguien cuando te dicen que tienes poder o derecho sobre algo?, porque... es algo mental, o emocional, que no siempre estás dispuesto a reconocer porque rompería la relación y.....
estás muerto, tío, estás muerto... no haces ni harías deshojar con tu aliento ni una sucia y rebosante debhubuinaaaanaana... que lo que pasa cuando sabes que tienes algún tipo de poder por dentro, en tu forma de ver a lo demás, lo que pasa es casi como una ley de gravedad indesestimable para el temperamento... y has estado abajo en esa misma situacion?, porque si nunca lo has estado entonces no entenderás del todo lo que digo, o si lo has estado y lo has olvidado o lo has... o te gusta pensar que lo has superado y estás en un estado estable sobre el que esa superioridad es una especie de « normalidad », o donde tu típico especifico abuso tenga ya un concepto o procedimiento anexo como una pegatina encima que no te haga sentir mal ni abusador y... y que veas que todo es un negocio y es un negocio además sobre "mejorar" y crecer y... y no de pudrir y... joder, tienes como mucho un minuto para ver esa nube en forma de monstruo con colmillos adentrándose en una cueva, tienes como mucho un minuto para que en esa nube sigas viendo ese monstruo con colmillos, de... ¿y has estado realmente en tus .. imaginate en tu.. a nivel global has estado abajo?, eso esta claro, no creo que hayamos conocido a nadie de la élite, de esa élite a la que solo pertenece globalmente el uno por ciento y controlan al 99 restante y no, no creo que hayamos conocido a nadie de... ni uno, tio, ni el mas rico que hayamos visto con sus casas gigantes y mesas de cristal de salones espaciosos, no creo que hayamos conocido, reconócelo, que .. y además no creo que los conozcamos como para escupirles a la cara ... si, está claro que teóricamente les escupiríamos, otra cosa es conocerlos y verlos y descubrir que a lo mejor como persona no tienes nada en contra de ellos, o quedarte paralizado, y... pero si, ( en equilibrio caminando por la última parte de la cuesta de la calle batalla llegando a la zona mas concurrida de.... el día casi parece casi... el cielo parece retar en claridad al marrrrrr en ver quién hace a quién, o las olas o las nubes, elige, o... y la blusa por la parte de la espalda como un camisón terminado abruptamente, y cuando pasamos la señal oxidada con el dibujo estándar de silueta de un viandante con los bordes como de coral por la herrumbre, y seguimos bajando por la cuesta con esa tubería como de chimenea de barco transatlántico que la mayoría de veces huele a algún tipo de estancamiento o mil moscas alrededor de una mierda empapada y diluida con polvos de detergente por encima, y siento que no estoy caminando sino realmente, que realmente estoy saltando y estoy girando sobre mi cuerpo, mi espalda, mi pecho, mis manos y brazos para salvar mi cabeza y luego con las piernas para coger un impulso hacia, (como mirar la mano de alguien delante tuya moviéndose con ese hueso antes del dedo gordo como teñido de rubio platino)... y el agua del marrrrrrr es gratis si la meamos lo suficiente. desde ese sitio justo de la calle batalla cuando se ve el marrrrrr abajo y empiezas a llegar y ves la cuesta de la carretera y los edificios de cuatro pisos empezando a tapar y tienes que mirar el cielo o las patacaballo del cielo para que te guien hacia Hoy es mermelada)



que luego en tu microcosmos, en tu microsociedad, no se, en tu entorno inmediato, en el que mas o menos tienes manga ancha para realizarte, (un puño y una mano abierta, un puño y una mano abierta, un puño y una mano abierta) en el que puedes subir o bajar dentro de jerarquizaciones sutiles y nada confirmadas y totalmente cortadas por patrones mentales .... que ahí, en eso... has estado abajo?, o mas bien, has estado arriba?, en el hinchamiento sutil y cabrón?, no quiero ser así, no se como voy a acabar ni si hay puertos para trenes del misterio, ni si hay puertos específicos para gente que llega nadando o para llegar de verdad con los músculos tan doloridos que tienes medusas dentro y ellas no nadan o... joder, no se si habrá espacio para mi en el piso ocho mirando ropas tendidas y a las seis de la tarde al hombre en camisa de manga viviendo el momento del viento en su cabeza y los pelos de su barbilla son chicos, están tan cortados que parecen gusanos empezando a asomar, tímidos y grises, y... y en el piso octavo de ¿cual es el suicidio que no llega arriba como el heme del agua hirviendo, ¿cómo tirarte de un octavo no es un vaho?...cómo suicidarte no es un vaho?--- me gustaría que no me hable nadie que no sea sincero o que .. aunque sea sincero con sus emociones poder cogernos en el sillón mas arbolado y rajado del mundo y decirle, tio, al mundo se la sudan tus emociones, y acalabrarnos y mirar cualquier monte de rodillas y... y... nunca hay nadie, y estando en el pedazo de gran magistral circo sin lona que es la parada del Pate (sitio), que no hay nadie, no puedo ni ver árboles caerse, no puedo ni... como si la noche no viniera lentamente sino que viniera de golpe, en porlrkijrhuuahuaa... de golpe... y en esto hazme caso, puedes llevarlo mejor o peor, pero ese hinchamiento está, no lo niegues o seas pudoroso .. entiendo que para la mayoría de la gente con educación emocional como para darse cuenta de que se les está hinchando algo extraño entre el corazón y la garganta, el ego o lo que sea, y tengan demasiado pudor como para reconocerlo, el ego teóricamente no tiene forma así que utilizar una palabra para definirlo es como si fuera una extraña y una última forma sutilisima y jodidamente astuta de.. por ... si, siempre me ha parecido muy esquemático, como para ...y que incluso esa gente educada y sensible que puede percibir un involuntario orgullo en su interior por una situación de poder de cualquier tipo, y al ser conscientes intenten rebajar la conciencia de ese hinchamiento entre el corazón y la garganta, pero es solo un truco... y crearse una especie de falsa modestia mas o menos efectiva con un temor real y palpario a retratarse en ese abultamiento personal, y como... pero solo son presas aguantando agua, tío, es casi como echarse polvos de talco en las manos para no sudar y que no se note o no notes el sudor para ti mismo y que si te miraras en serio al espejo estarías todo blanco como si se te hubiera caído un saco de harina encima y eso hablara por si mismo, no es sincero con conozco la oscuridad de los túneles y el hambre que reverbera estómagos y una especie de rabia de preferiría que los coches fueran oxidados en las yerbas y... y como si te pusieras desodorante hasta en la punta de la polla o como si firmaras una pared y no dejaras ni un mísero sutil poro sin pintar y creyeras que has tiritado o firmado algo cuando... y estar luchando contra ese hinchamiento de una forma tan ultraconsciente y realmente insana que: pero pasa, solo pasa bien y no naaaaaa.... no lo se... (un helado manchando la rueda de una tabla y ver cómo se queda algunas partes de la acera en un rosa mas bien mareado y manado y sucio por el arrastre del mástil con el rosa roda como si alguien se hubiera secado la mano con el suelo ) que esa ultraconciencia no deja fluir toda esa mierda hinchadísima que hace acabar a todos como jodidos dictadores ilusorios de su edificio, que la dejes ser aunque sea para que sientas su pegasojismo, aunque sea para ... o su entorno cada vez mas chico, pero... o te engañas y te haces una persona educada que oculta y relame sus propios estratos de poder, o te haces un jodido gilipollas o... entiendes?... la putada es cuando sabes que está ese hinchamiento... lo que brillaba por el retrovisor era una paliza a alguien...
y creerte un jodido perfecto gobernante de tu mente hasta el momento en que alguien te corte las alas de cualquier manera sorpresiva, tampoco creo que haya una desaparición total de ese enaltecimiento absurdo, no quiero decir eso... (si siempre van a existir ricos avariciosos dejémosles en una isla morirse de dinero y riqueza y nosotros en un sitio mugroso y abandonado y tirados y lalalla) que una vez lo dejas campar a sus anchas o le dejas ciertos compartimentos de ti mismo para que se sienta cómodo ese engrandecimiento nada consciente de que ríoabajo hay pinceles en los ondes, y pueda vivir cristalino y lleno de yerbas y helechos bichosos hasta el momento oportuno en que se lanzan directamente a comerte los dientes y hundirse contigo .... que no creo que puedas quitar de ti mismo una sensación así si crees que... porque los que han estado abajo... joder... pues aunque esa gente hable por tu bien, incluso ... sabes?, ¿nunca has sentido esa extraña condescendencia de cualquiera que habla por ti?, que el que habla por ti cree tierna y a largo plazo beneficiosa pero que en realidad es mellante y erosionante para tu verdadera psique y su necesidad de sentirse ancha e indeclarada y... o al menos mellante y erosionante para gente como yo, o gente en una situación como la mía, o.... o gente que se identifica a si misma como algo no hecho ni florecido a fondo. que eso lo entiendo... (una mano acariciando una barra barnizada con las luces chapoteando la madera) que no... no me ... que... estoy solo con todos ustedes, y somos hermanos y cabrones y hermanos nieve y la parte verde o marrón que sale entre la nieve cuando está en versión conquistadora "el mundo será mío y será blanco" y las maderas con sus rajas cuando cae algún tipo de lluvia como... (imagínate una salsa de queso chedar rellenando todos los puntitos de maderas picadas, todas las protuberancias mordidas y vacías de un palo) y... y nada majestuosos ni extraños, con mucho que hagan parecer que estamos equilibrados y autocontrolados no es --- y....y hermanos y cabrones y ramas y un desierto a cuatro patas levantándose, irguiéndose y haciendo en la espalda una especie de escalera mecánica y mirar hacia arriba y seguir siendo hermanos de un aluvión y crecida de edificios y embalses desde.... y... tio, he estado totalmente nervioso o con un nerviosismo latente basado, creo, en ser consciente de forma ondeada de que las otras cabezas están rodando, la... la ciudad es una especie de asesinato si... si piensas así... de que prefieres también joderte o dejar asesinarte por toda esa red intuitiva de cabezas lanchando, así que... y llegar a los romp... me refiero a que todas las brisas a la vez sólo son lo que cabe entre el dedo y una uña mas. o que... me refiero a que todos los refugios te dejan pasar con una ceja hacia arriba dudando de ti y una vez dentro es como si el propio, la chaqueta de chándal volta pueda cogerte hasta la cabeza, que he estado realmente liberado y compartiendo con el viento o lo que sea que crece en la avenida para volver a desplomarse y... y haga mover todo esto entre colillas y piedras que caen de los rompeolas después del salto que hay que dar para bajar, y ciertas algas que se quedan enganchadas a algunas piedras picudas agregadas con pegamento a todos esos muñones (tendrías que ver cómo son los rompeolas de las palmas para ver cómo se parecen a un pulpo mutilado...) y los pequeños guiños azules del mar entre ese estar a la altura de los rompeolas de la avenida sin quejarse cuando te metes por sus tobos blancos y todo huele como a bajada de marrrrrr, a quedarse, a dejarse, a peo y hoguera debajo de la tierra sofocada de polvo y pelos de bosaco, me refiero a que sabes que... tio, que el ruido del marrrrrr es un túnel de cristales de coches despachurrados y,....y es gilipollas intentar ver algo firme y de cielo azul y juntos y orden y vitalidad y algo que se pueda o queramos dirigir realmente entre todos nosotros, no... simplemente no lo entienden, y puede que tengamos que esperar cien o doscientos o trescientos años hasta que finalmente lo entiendan y empezemos de un nuevo zero, no, no otra vez, no, cuando llegas a ver las olas de las que estamos hechos y ves un poco absurdo e hiperhinchado de una manera suave y orgánica y rompida en que... que no hemos empezado, que no ha habido fecha de comienzo, las olas como cuestas y prraaaaakkk... y que te intentan vender que estamos juntos pero no de esta manera de juntos y disueltos mientras te sientes solo subiendo las escaleras para jugar a la play y olvidarte de todo y recargar fuerzas y sentir que... ( los cristales son mas desnudos de lo que parecen y...) (cuando la espuma vuelve a caer al mar a veces parecen venas, a veces cuando se quedan superficialmente esas resquicias de espuma y las olas descansan y se ponen mas o menos a la altura mas plana del marrr y el azul verdeado las intenta atraer o bañar u ordenar de una manera mas o menos desconocida desde... bennananana ) y dormir pensando ... y cuando lo piensas es patético, es una mierda, un hoyo, todo esto, (ponte los ojos en los dedos y pásalos a ras de la acera mientras caminas, y mira descargar en bordillos llenos de pulgas y chicles pegados y negros como charcos duros y que no para y que todo está, imagínate que todo el suelo del mundo o la tierra misma es una pasarela mecánica como la de los aeropuertos y... me refiero a mirar con los ojos clavados en los dedos, que no tenemos idea de ir caminando de esa manera como para ver como desde una lancha al mar de cerca o... me refiero a quitarte los ojos de las cuencas y ponértelos en la punta de los dedos y caminar con los brazos colgando mientras los ojos ven el suelo y levantar los dedos separados para ver como si el cielo fuera en autopista y rompe y... ) y te venden que no deberías sentirlo así, que no... que en primer lugar no deberías pensar que esto es un hoyo, eso para empezar, que ahí está el fallo primero, todo está en tu puta mente, que deberías, si eres inteligente, utilizarte para quitarte o aminorarte la tristeza o llamarlo depresión para que parezca fuera de ti y que nadie tenga la puta culpa excepto tu y tu bajón o erroneas conexiones cerebrales no necesarias para participar de esta tensión constante que solo es tensión constante en tu cabeza porque yo estoy bien, no me ves?, no, mi sonrisa forzada no significa nada, mis ojos como una especie de concha cerrada no significa nada...y... y utilizar el entorno como si esa decisión no fuera en si misma una decisión que sale de la mente con muy rápido que parezca ir... nacida de un hinchamiento absurdo e influenciado por el echo de que sepas que todo está en la mente y eso te haga pensar que puedes hacer un cableado a la propia órbita cerebral e influenciarte en cómo te influencias y censurando que de alguna manera eres tu el que decide eso y el que se está imponiendo y dejando de lado la gran illusión como antenas parabólicas sumergidas correteando terrazas como las orejas se le mueven a los perros... sin saber que ... que tu gran tumbe sean piernas o naranjas partidas que pueda desaparecer de tan alto, de tan... tumbe, que eso es... como ponerte un cartel y hacer una campaña de marketing millonaria en tu propio interior exclusivamente para ti... es como si le dieras una patada al marrrr y pienses que se va a quedar quieto... todo está bien y corriendo porque huye y si luego te inventas metas para parecer que estás llegando a alguna parte para mi estás engañando a la rompida, estás engañando al martillo que rompe bloques, estás engañando a los martes miercoles sabados siendo un sombrero, estás engañando tooaoaoa... solo corremos para romperla en bola como si fuera una sandía machacada y vieja con partes mas verdes que otras, o tener eso dentro... y te piden que busques esa situación en la que no te quejarías de esta forma tan maricona y chiquillaja... nacer otra vez de la manera que sea o... (ya sabes lo que pienso sobre "nacer otra vez" y "empezar de cero" y toda esa gente que no se toma en serio el "cualquier cosa puede posar" y "no me iré hasta que me obliguen a irme".... ) y entonces mas bien te dicen que busques esa parte hermanada y valiosa de una forma inhumana y robótica y juego de estrategia en la que está basada esa manera de falsear y afear todo que no serías capaz de reconocer sin volverte un jodido hombretón arrugado cabizbajo con una mirada bondadosa aunque resignada... y tu parte sincera de estar mirando una planta y decir, me la suda, que haga lo que quiera, me da igual... si muere y nos deja sin oxígeno me da igual, es tu vida, es lo que tu quieres, ni siquiera te amo puta planta, que no... te escupo y te amo, me da igual, ni siquiera eres completamente verde, eres lo que te salga de los cojones, no me meto, es tu puta nada, es tu puta pistola. no voy a plantar nada.. muéranse todas las pantas del mundo muéranse todas de hambre, vamos a salir de aquí, me da igual. de.... estaré fuera hasta los ochenta años y me cogerás viejo y cansado y sin pelos que no sean como ratones viejos y temerosos con la piel despachurrada, me cogerás así y a no ser que piense que me haya equivocado en todo, que si no estoy totalmente reconcomido y arrepentido y comido por las circunstancias podré mantener sincero no necesito enfermeras, que podré mantener que esencialmente no he hecho nada, he besado como si besar fuera dar piñazos con brechas sangradas y montes en la frente, y que he chocado con lo demás y estado fuera y navegado espagetis porque no me quedaba otra, solo por eso, ni un gramo de... esencialmente no he hecho nada, ni lo he hecho realmente porque quisiera sino porque no me controlo ni... y los pasteles son camiones, las latas son cristales rotos, tu padre es una máquina de tortura, tu ojo es un espejo retrovisor. llorar es afeitar caras. pensar es coser agua. ver palabras derritiéndose como un helado y luego esa derretida te llena y te la ves follándola y llegando lejos con ella y necesitas esas palabras para que esa derretida pinte algo en tu vida. un hombre va dos horas al gimnasio al día, llega a su casa, coge una toalla que parece pequeña al lado de sus músculos, sonríe ante el espejo. como si algunas hojas intentaran hablar y decir con sus voces chorramente diminutas que son las únicas que están, que sus rises verdesido, que sus rises no le dicen que es único pero ellas saben la rapada lejana, saben que cuando llega se va y... y que además eres consciente de que tu mente podría aceptar teóricamente todo y solo estás adueñándote de que puede que no, yo al menos noto eso en mi, noto que todo puede cambiar y no moriría o sería solo una muerte pequeña saludando, una mas, que podría aceptar todo, acostumbrarme a todo porque lo que ... porque en lo que realmente estoy es magyrtyrgyrgryr... y hacer de mi vida esencialmente el hoyo que hay en el medio inacabable porque... puede que solo sea porque no haces pie... de...

( el hhuhmo ama, el umo ama)
y...que... si que ...yo lo he sentido, al menos que.... no... no, no creo que entiendas nada de lo que digo, y ... y tio, todos esos rollos sociales de barras y estrellas circenses en el microcosmos absurdo de tu casa o tu piso o tu puta sonrisa... déjalo bajar, si, si que lo... déjalo, una risa redonda sin tristeza no tiene valor porque no ha roto nada, me refiero a que una sonrisa sin un respire medio asfixiado o una especie de apertura entre el humo, que significa que a lo mejor no captas ni... o a lo mejor es una paranoia mía o una sospecha injustificada por mi parte, puede que sea un capullo con esto porque noto que ya no pienso que... y si eso te hace pensar que el mundo es una mierda debajo de la piel o una mierda negativa insoportable que ... si, vale, da igual,(alambres de espino en la cabeza y un pepino como nariz sujetada con las manos) somos hermanos y que?, todos lo somos, somos hermanos y que?, no seas libre si no quieres estar hivernando toda la vida .. no, si, lo somos... sabemos algo por eso?, sabemos algo?, significa algo que seamos hermanos?... porque está claro que lo somos pero eso no significa que no nos mataríamos y no nos,,,
has visto como suenan las ruedas de los mecheros?,... ( caras tapadas por papeles de revista arrugados como si los apuraran o los estuvieran quemando estrujando delante de la cara)

si, yo los llamo hipocondríacos mentales, esa gente que cuando habla con alguien se pone en la situación del que habla y sienten en si mismos lo que les están diciendo y exageran su propia vivencia solo parecida tangencialmente a lo que el otro le está contando. y luego ... y en el fondo están llenando de huecos la vivencia personal y extraña y matizada de cada uno... sabes?... que no escuchan tio, no escuchan porque están con esa puta actitud de entender y... la nieba es un ssseeeeesss roto



y... pero... que teniendo ocho años al entender que realmente los anuncios eran una especie de exageración y mentira a un nivel (microcósmico) que piensas... por que coño mienten?, o al menos yo me hice esa pregunta... por que miente nadie?... y nadie parecía tomárselo en serio... porque lo básico que me pasó o que recuerdo que me pasó o que mi mente clavó y resumió que pasó... que cuando tienes ocho años y pides en serio (la seriedad de mi yo de ocho años no era la de alguien especialmente inteligente ni astuto, ten eso en cuenta) que te traten y te explican un tema así como algo que merece ser contestado con paciencia y te hablan como si vivieran en un mundo donde realmente no haya mentiras tan claras como que en un canal de tv nacional haya un anuncio de detergente donde medio exageran los procedimientos y resultados como una pequeña mentirijilla de patio de colegio .. y ni de coña quiero ir de cantarín de injusticias por esta mierda, solo hablo que de pequeño me sorprendió en serio y tuvo ciertas consecuencias sobre mis procedimientos lógicos para aceptar o analizar el mundo si este tipo de mierdas se aceptaban, y que realmente no me sonaba nada bien lo que decìan para justificarlo, y me cansé, supongo, simplemente lo acepté y ... en realidad hablo del nivel de tolerancia a la mentira y la inexactitud manipuladora, a... que hay jaulas que silban, que importa?, no significaba nada, hay pájaros de madera que los pinta quien sea para que parezcan mas realistas y se sienten orgullosos de hacerlo... (los pájaros no son sombras, no son... aunque sus cráneos puedan dejarse estorbar y atravesar por un rayo especialmente fuerte, aunque ) y mientras mas metido en el ambiente mas tolerancia a esos motivos no especialmente sinceros ni claros ni orgullosamente lógicos como les gusta pensar en que está basada su vida o al menos su vida conjunta, su vida social, y por eso no quiero vivir aquí ni en ningún sitio donde necesiten convencer a alguien de algo, basicamente, es triste y no está ... chupar una espalda es entrar en un tigre. joder, que no hay salida a eso, que no quiero decir que .. creo que... o no, y luego irá desapareciendo y viviremos para siempre porque... que mentir quita sentido a la vida interior, o como quieras llamarla, y supongo que es la única que me interesa porque (si no vuelas no te quejas de los huesos) porque claro, puedes pensar que mentir está bien y es tu historia y algo exterior, pero tienes que ser demasiado fuerte para aguantar algo así y viajar a gusto y ligero por ti mismo aceptando que te estás mintiendo y estás participando de una mentira general hecha para engañar a alguien, y supongo que la mayoría de esa gente no se entera de que están mintiendo y por lo tanto... pero... entiendes?, no descubrirías líneas sin sentido en ... si te mientes no descubrirías esas tapadas sin sentido ni verías que todo se está revolviendo y abviavbuayuia... o no lo dejarías estar, ni... ni querrías descubrirlo si puedes inventarlo a tu manera... (niño entusiasmado con un regalo nuevo hasta que se ve como le estallan los ojos de tanto abrirlos y la sonrisa se va volando con palomamama) y seguir una puta bola de mentiras que empiezan en ti porque intentas que el mundo sea algo a lo que te has acostumbrado o has querido meterte dentro y por eso no podrás de... biaiaaia, vale, acepto que la mentira sea parte del juego de la vida social pero... un bate, un bate o una... si me echan de un sitio es un orgullo, si te echan de un sitio tomátelo como un orgullo porque lo es, significa que perteneces a todo lo que no cabe, a todo lo que no está... y eso es una compañía extraña...para... (no estamos solos, hay miles de hormigas con cara de persona odiando estar aquí como nosotros, pudriremos el mundo con corazón y honestidad (una honestidad de que te jode ser cruel y al final solo hay una luz de... no soy nananaan, nadie es naaaaa, solo exprimir naranjas con dedos delgados para que las hierbas se sientan quemar) no, solo hablo de que... pero... joder, es la incomodidad de poner toda la pasión en juego y tocarte alguien que no lo hace o considera que hacer trampas para ganar es lícito o... y... y que... vivir es siele... que... que aún no hemos sido plenamente sinceros sobre que... sobre estar, sobre estar aquí y ponerte una toalla en la cara y elevarte en serio y chocar con el techo y mirar el techo como el suelo y traspasarlo aún más y estar en la azotea la parte del trastero oscuro y con un tipo de humedad de tortuga y somos sifff... aún no hemos sido plenamente sinceros sobre que somos desnudos y un huevo sacándose la placenta lenatamente hasta que se aguea y... . el sol son sierras viniendo en forma de rayos, no me jodas, aún no sabemos que somos, aún no se que es... creo que necesito reconocer las mierdas que pienso para... no se para que, bueno, pues miente, miente igual, me da igual, es ridículo joder, quiero seguir poniendo toda la puta pasión y estadios llenos enrejados en mis pulmones por vivir, no puedo hacerlo si pienso que estoy mintiendo y ... y ya se que todo puede serlo, que es una disposición mental que no es del todo comprobable.. ... que baaaaa.. yo lo escucho, escucho al mar como eriso y como los topos y cuando alguien grita deforma toda la cara, de hecho los ojos se vuelven acuosos y ni siquiera hablan, en serio... no te rebaja las ganas?.. y... da igual que ganes o pierdas, simplemente sin esa pasión no tiene sentido... no tiene sentido vivir, no tiene sentido ser negligente e irresponsable y tirado y ver que pasa...y... y que... sabes?, si, creo que se necesita un poco de raja, de caber entre rajas de las cosas para reconocer que no es tan aparente y observable la vida y está dentro como en los bolsillos... y ... y cómo nos acostumbramos a que la exageren hasta que ni te perturbe que tergiversen en la cara incluso cosas supuestamente adultas y serias o... y... sabes?, simplemente no te enteras porque no te interesa y solo quieres tu pequeñita parcela de vida e ilusión y no enterarte de cómo te la están hinchando y falseando gilipollezcamente, y los que se han acostumbrado a eso?, los que defienden de cualquier manera absurda las mentiras emocionales utilitarias o sociales o filosóficas o politicamente necesarias como sistemas garantizables para poder vivir, tio, si eso es verdad, si estás promoviendo la puta luz azul mentirosa que... pues vaciemos piscinas de tanto tirarnos en bomba, hagámoslo, vaciémoslas todas, si es... si siguen por.. y... y toda esa gente donde coño van a sentirse compartidos y rabiosos y cristalinos con una especie de gayughauyua....a donde van?... y tus putos huevos, no tienes nada que decir así que cállate hasta que lo tengas y si lo tienes nunca te acojones de decir que...(barras laser ondas rosas como boomerangs por el espacio) los que están tan metidos que ni siquiera ven que existan exageraciones o mentiras porque les han sido pagadas de alguna forma y lo único que les perturba es que no se hayan aceptado esas mentirijillas o no se hayan conceptualizado como parte de un entramado donde esas mentirijillas finalmente tienen sentido o son parte de una gran verdad mas mundana y lógica y compartida que no les hace sentir gilipollas, estafados y rabiosos... (Nunca te has sentido tan cabreadodevida y silenciado a la vez que tienes en el corazón una especie de estrella de metal con pinchos que se está moviendo y que notas en algunas partes demasiado cruda e incómoda y como si picara sin querer ciertos conductos... y se está revolviendo por el cuerpo y desapareciendo en sus movimientos y no para de moverse hasta que realmente te dan ganas de romper algo, lo que sea, pero estás tan silenciado y tanqueteado que solo querrías matarlos como si las cabezas fueran elásticas y jugosas como las mandarinas, que te dejen romper nanabauabau con una alegría de orca y de foca palpadora y de amas todo?, ,que estabas haciendo mientras yo salía de mi casa porque amaba todo y me daba cuenta de que lo hacía y no soportaba estas cuatro paredes, que toda esta casa no sea maaaasrrrrr... y en mis putas venas y cómo se estaban largando y ... y lo dejaba volar y desperdiciarlo y es tiempo de jerseys viejos tocad palmeras... es tiempo de tu cara es morir ... me refiero, por que te metiste en todo esto?) que a ellos les pasa totalmente lo contrario, les perturba la posibilidad de que seamos ingenuos y claros con nuestra ingenuidad o que con cabezonería digamos que estamos soñando y no creo en nada de lo que construyes porque estás forzándolo, estás forzando todo el... estás forzando zoológicos a las montañas y a las... que tienen miedo a que muramos con las palomas que se bañan en charcos y se les quedan las plumas de la cabeza como mr T y tienen miedo a que le demos una especie de legimitización a ser realmente nadaimportante y vivos y pegadizos, y ellos como gilipollas deseosos conscientes y aprendedores de verdades lógicas caminadoras, les perturba que creamos en una verdad pueril y sincera no mercantilizada y áspera ... les perturba que estemos dispuestos a aceptar bauahauauaa... a abrazar tootototto.... y a que nos dejemos ir como si estuviéramos encaminados a una gran cascada de aquistoy... creo que... y que minusvalores implicitamente la razón principal por la que acaban creyendo en la necesidad o utilidad de mentiras o contratos o partes duras de la vida no necesariamente compañeras de la vida etc etc.... me refiero a toda esa gente que se baja los pantalones por dinero o posibilidades de futuro en cualquier situación de sus vidas y me refiero al dinero porque es lo mas habitual, al menos aquí, pero no es realmente importante, es cualquier flor simbólica que se pongan, me refiero a.. y que en lugar de mantener una insatisfacción real sobre el hecho de bajarse y chutarse de "mentiras necesarias" atristecidas y creadoras de lenguajes que... que se dicen a si mismos que es hasta valiente o maduro o humano el bajarse su propio tripa y olvidar que... y que les jode y les deja con la cara totalmente miedosa y aquietada como después de vomitar si de repente no fuera posible que la respuesta a toda esa mierda de quitada de corona no pueda ser algo tan simple como "todos lo hacen " o "es la vida" o "no es culpa mía" o "es lo mejor para todos" o blablbalbal... y de hecho no solo me refiero al dinero, ya lo he dicho, me refiero a cualquier bajada de cabeza injusta o que tú consideres injusta a la que te acostumbres o te metes dentro como una necesidad, o te pones a estar en contra de esa injusticia con un procedimiento que no acabe en estoy muerto y soy tan viejo que no importa, me refiero a cualquier cosa a la que estés enganchado por un futuro ... si realmente no tenemos tiempo pues destrózalo, púlelo, pásamelo y... y seguramente en el micrrondas se funda,



joder, tenía esperanzas (cejasarriba) tenía esperanzas de que esa tv funcionara, aunque estuviera en la basura, realmente... (los pelos como de erisoyerba en la línea de la frente y un jersey con cremallera hasta casi la barbilla y todos los labios como ostras saladas al hablar) la pantalla negra con un gris tranquilo y metido hacia dentro y los bordados y la barriga cervezera por la parte de atrás y toda la noche miaiaiaiaiaiaaia... yo no pudro teles... lo que me imaginaba es que cuando la rompiéramos saldría una avalancha de pequeños cristales en forma de ola acogedora que no haría daño a ninguna piel cuando... cuando diera con el palo... lo que me imaginaba es que borraría por un momento la imagen de lo que estuviera mirando, pero ni siquiera salieron cristales sino que se quedaron quietos y como abombados y haciadentro, no se si porque no le dimos con suficiente fuerza... lo que pasa es que no hay salidas y seguir vuestro camino y no mires aquí no hay nada que mirar. y que le dimos con... aunque la primera idea de oscar fue darle una patada y tuvimos que pararlo cogiéndole por la espalda... y no me enteré del todo si fue una coña o lo hacía en seriodarle patadas a teles como contenedores... y... y que si lo hubiéramos dejado que el pie y el principio de la pierna se mojaría de todos esos cristales y... y no salgas afuera porque nunca termina, y... y fuimos hasta su casa que tenía la música tan alta en el salón a las cuatro de la tarde que no nos oíamos del todo y no dijo en ningún momento de bajarla ni hizo ningún movimiento relacionado con bajarlo así que pienso que está acostumbrado a... (la garrafa acostada en un atril con un dispensador en la boquilla, eso es lo que habría que haber roto, la garrafa que veíamos desde el salón que es yo y marrrr y que parecía azul entre el plástico fino, que todo eso se abriera paso por... su casa y mis ojos y tu marrrr y el salón inundado y podría morir ahora si corro rápido y dormido... y ), y se fue a su habitacion tanto tiempo como para dejarnos inspeccionar, cosa que no hicimos, y sus dos hermanos chicos viendo bob esponja y... las estrellas del marrrr son boomerangs... la ... y... y supuestamente estaba buscando un cable para ver si funcionaba antes de romperla porque si funcionaba, aunque estuviera en la basura, sería una tele gratis y todos queremos teles gratis, todos compramos soles para acariciarlos, y la habitación olía verde como las hierbas a los lados de los conejos cuando no huelen nada porque están mirando si hay alguien, cuando suben la cabeza para ver si hay alguien hijo de puta y perceptible alrededor y... verde, y... y verde, no lo se, como los sueños que tuve recurrentes de ese fantasma o espíritu hecho de sábanas, o una capucha que no paraba de ondearse... o hecho de las sombras de las sábanas o las sombras de todas las cosas ondeantes del mundo, que estaba hecho de eso, de esas sombras, el fantasma, y mientras mas se movía mas se deformaba su cara y mas no paraba de mostrarse en nuevos rostros... y claro que acojonaba, claro que querías salirte de esa pesadilla como fuera porque sus rostros no eran amables ni tranquilizadores ni eran algo que hubiera visto a la luz de la vida nunca,.. y me parecen unos gilipollas aunque oscar se quitara la camisa y luego los pantalones y se quedara en calzoncillos y calcetines y los pelos rizzados negros de las piernas y empezó a invitar y llamar a nuestros únicos amigos comunes supongo que para no sentirse mal o solo, ... y ya estaban empezando a hablar de pillar algo y... o mas bien me fui a las escalinatas de abajo con esa especie de estación protegida de cristal, o ascensores que nadie utiliza, y me quedé un rato pensando sobre si bajar con quién, sobre si irme, sobre quedarme para que?... si pudieran hacer de nosotros una raza de gilipollas que entretenga a otros gilipollas lo harían, la mayoría lo haría ... si todo es manipulable lo manipularíamos o lo dejaríamos estar?, violarías diablillos?... no lo se... porque por la parte de esa tierra las palomas se alinean por los desagues y está bien, quiero decir, y viva y rompamos grúas a cabezazos y que no se suba ni un edificio mas sin que estemos en las azoteas y... y la vida es quemar vida y ser alguien y estar vivo y quemar colegios y odiar tener amigos y que... que... me... ver cómo las (las palomas viven) utilizan los agujeros desagues para resguardarse o descansar las piernas o cagar, pero parecen ... que seguramente si fuera corriendo por ese pequeño montón de tierra entre los desagues volarían, aunque de forma objetiva si han observado a los humanos no puedo llegar de un salto hacia ellas, aún así saldrían volando, seguramente... y atravaserían todo el... y lo harían bien, déjense caer palomas y no las cogeré, no las...






me refiero que no me parecía creíble y que de verdad era un tipo de situación en el que levantas la mirada y pones una media sonrisa y dices... ¿de verdad crees que mienten en los anuncios?.... me refiero, que tal y como veía el mundo no era creíble que hubieran montado todo este tinglado de gente para eso, que no era creible ... que era ingenuo pensar que iban a mentir en el mundo serio de esta gente grande marrón y adulta ... que era como ... recuerda cuando eras un niño joder, debajo de tubos con telaraña hechas de moco salvando a todos los escondidos y posibles casas encantadas en cada habitación oscura... y... y no llegaba a ese punto de irrealidad que se vuelve dolorosa, simplemente me parecía que debía haber una razón mayor para hacer esas cosas porque (ruido de sonarse tres o cuatro personas a la vez con dos dedos puestos como cruz en la nariz , sssrrushu ssrhhhrurru shhhrumuaaaa letras verdes delante de los párpados) que ... que para mi yo de ocho años era contradictorio que hubieran mentiras o exageraciones mas o menos obvias en televisión a escala nacional, que debía haber algún fallo en alguna parte... algo que no tuviera que ver con estas montañas de gente caminante y semi enperchada ... que no era culpa de ellos, que no entendía que hubieran hecho algo así tan a la vista sin que la gente estuviera gritando en las calles, haciendo huelgas directamente al salir de la peluquería con los putos cardados ... comprando pistolas para volarse la cabeza y que la sangre salpicara todas las estanterías de un detergente que pone (limpiamos incluso las manchas invisibles) ya... que era un gilipollas, supongo, además, ni siquiera sabía lo que era una huelga, me refiero a algo mas bien intuitivo.... no sabría explicarlo, estaba ahí latente y confuso y coches quemándose dando un fulgor de papa a todo, y melancólico viendo a través de hojas de los bloques de abajo y ... y los últimos veinte años creo que he ido comprendiendo o desarrollando o ampliando esa sensación de que la culpa es de todos y como que realmente todos los pescados muertos no van a alguna parte, al menos dentro de... si, como cuando te encuentras una medusa de cables y vas desenrollando los nudos marineros hechos a conciencia sobre otros nudos, enlaces sobre enlaces hechos de forma involuntaria por alguna especie de marea extraña o tu propio gandulismo por meterlo todo al trancazo en una bolsa que no vuelves a mover hasta dentro de cinco años...y.... y es una mierda de ejemplo totalmente personal que no podrás entender cómo viví de chico, de hecho me da asco explicarlo así porque parece mas dramático de lo que fue, todo pasa, todo pasaba, entendía que habían otras cosas que hacer, es solo... de... no hemos pasado todos por una prueba de fuego así?, acabar sin dar demasiada importancia a mierdas de este tipo? ... pues para mí todo es lo mismo.. todo lo de los reyes y todo lo de "así es como es y así es como debe ser" y el pedazo de publicidad mas o menos institucionalizada e implícita que necesita, todos y cada uno de ... la no mención de los errores ni dudas ni puntos débiles ni el ímpetu basicamente emocional y ambivalente y sonrisas y buenavida y orgullo y porvenir asegurado y etccc... y ... supongo que soy un capullo, pero un capullo que da pateos de... en cualquier sitio o en cualquier grupo acaba habiendo una cárcel no dicha... y... y tenemos que reinterpretar todas esas cárceles para que las podamos ver de fuera y... o solo... no se si es mi culpa, creo que entre dos personas al menos se puede hablar de esa cárcel mas fácil si llegas a...... porque mientras mas gente mas difícil de hablar porque es el mundo mental en que vives donde no necesariamente puede caber mas de una persona y media, sabes?, si... por ejemplo, o... no es eso, para comunicarnos empezamos a mentir ya desde el principio, simplemente lo olvidas porque es un coñazo decir, mira, todo esto que te voy a decir en realidad no lo vas a entender del todo como lo siento y mas bien es algo aproximado lo que te voy a decir, acéptalo y entiéndelo así. está claro que es un coñazo y le quitaría vitalidad y espontaneidad a la vida, o al menos a la parte comunicativa habladora de la vida, está claro, y supongo que se irían muchas de las ganas profundas de comunicarse la mayoría de vecess, por eso nadie lo dice o simplemente nos olvidamos porque ..., pero... pero lo sabemos, no?... es... y la publicidad mierdosa y mas o menos censuradora que arrastra granos de arena por un viento pulido y hormigueante y... creo que es mas libre y que hasta que no nos sintamos... no se tio, supongo que es como cuando la gente se siente colocada, no necesitarlo sino tenerlo o dejarlo salir o no... no... solo como si el sol fuera unnhuevo, (una bofetada de mentira con un guante de cocina en la parte del case donde suelen haber palomas en las piedrotas grises y algunos papeles que parecen llegar ahí a comer como caballos en un aguadero... y que cuando llegas, todas las palomas se van y sientes todas ellas como una capa majestuosa mas alta que tus hombros, otra vez armando, y que es una parte donde por alguna razón amasaron todo el asfalto y hay como bloques tectónicos de grava conectados levemente, y dar un bofetón con el paño de cocina a todas esas piedros y cuando caes hay un suelo de fresas que se quedan con puntos rojos en la blusa azul celeste, que la espalda parece troseada y beseada por campar, de alguna ...)
algo así hasta el infinito, esa mierda, esa mierda de ... (pequeñas rastas finas y extrañas con la camisa que te deja la espalda huesuda y flaca) (el viento que da encima de la especie de bloque o bunker como un pastel espolvoreado de tierra, de tierra suave y movible y ... o como escombros dulses, y el viento que no se ve es como si siempre vieras el viento en las telas, como si no pudieras sentirlo sino verlo a través del movimiento en las telas, de los vacíos que crea o algo parecido, en diferentes reses ...)
no quiero decir que cualquier persona o cualquier entidad con poder te mienta de forma descabellada o que merezcan nuestro desprecio por eso o... si, joder, como si estuviera intentando decir que todo fuera una teletienda,... aunque en parte si, en parte es así... tanto los que crean como los que quieren algo... sino mas bien que somos las luces rosas verdes cuadradas de... y hacemos mas... no es eso, está claro que es mas sutil, que somos mas ligeros y volátiles que toda esa mierda... además, no quiero decir que sean tan descarados y ofensivos como para que te mientan diciéndote lo que creen que te gustaría oír y caigas una y otra y otra y otra vez ..., no, no es eso, ni siquiera ellos tienen mucha idea sobre cómo llevar esto y están igual de acojonados y se agarran a esas mentiras como procedimientos igual que tu a cualquier cosa desesperada que de sentido a tu puta saltada y asaltada vida entre dos putos montes en los que ya estás, durante un momento, en el aire, y... y aunque crean saberlo se darán la vuelta, se llenarán de miel pringosa todas las cosas que intenten o hagan, tarde o temprano, porque simplemente somos demasiados, los bichos recorrerán el sol y lo gastarán, no explotará porque la explosión que haga será una especie de descanso... a no ser que creas en rollos conspiranicos o la gran revelación del 99 por ciento, ultimamente estoy metido en esa mierda y aunque... aunque parezca real creo que la única prueba que tengo es que estoy de pie, la única prueba de que todo es una mentira es que me apabulla igual que... de siempre... o que todo sigue passssss, que hoy es tirar cerebros que dejan pringas en las manos y hoy es por la gloire... no solo un grupo en concreto, no solo... es un escape creer que todo este estalle de incomodidad se debe a un solo grupo y a una sola razón quitable y exterior no totalmente implícita ... de... y estar en lo alto y poder ver un poco mas la ciudad y cómo es aplanada y se recorre facilmente con la mirada como un circuito hecho de ese sincolor azul o grisblancosusio, y... me refiero a que quizás no está hecha, sabes?, a que si miras desde arriba puedes ver que aletea y que no está hecha, que son dos minutos, todas esas casas son dos minutos y la gente que hay dentro está totalmente equivocada, viven en una lata de sardinas aunque tengan una mansión en ciudad jardín, aunque vea esas murallas y los tableros de baloncesto desde fuera, o lo que sea, y que tienes que pasar por el camino de los árboles con pelos cuadrados casi podados y los pájaros verdes con nata en el pico y ... bueno, siempre estará el marrrrrrr un poco mas allá lameteando noooooooooooiaoaoakoako. que no a todo, que es una vuelta, que la única prueba que tengo de que todo es una mentira es que no tengo pruebas, quédatelo todo, quédate todo, no me importa. y ves eso y miras para atrás y con... y no ves... y



que además incluso ellos (la élite humana), hay una de las teorías que dice que somos un avatar del sol, o al menos ... y lo de siempre de que casi todas las teorías conspiranoicas acaban obsesionados con el poder de los poderosos de la forma mas obvia y rancia y de juego de estrategia, o que si son súbditos de una raza o una élite espiritual aún mayor y así hasta el puto infinito, o... no quiero decir... no minusvaloro esas teorías conspirativas porque... en parte todos somos hijos de puta y en parte esa gente tiene razón, la única putada es que se vean como los puros angelicales que cambian todo el procedimiento y cambia la razón de ser de cómo se mueve en tu mente algo así, entiendes?, que crean en... es como cualquier ... no necesito otra raza conquistadora o una élite para saber que todo esto no es algo libre... solo mira las manos y luego mira un esqueleto y luego mira cómo la piel ha desaparecido de ella y luego mira cómo se machaca una cara con un mazo y que´... que es lo mas libre de todo eso?... no me importa... no es algo difícil, en primer lugar necesitas algo de lo que liberarte para poder sentirte libre, es una dependencia de mierda el sentirla y.... y basicamente solo me interesa ser libre de todos ustedes mamones, y que hay mas alla de todos ustedes?.... (ya lo he dicho, me los llevaré conmigo, al menos como miniaturas en el bolsillo, (son los bisontes que remolcarán el sol, los padres de los que lo terminarán de hacer, pero primero hay que despreciar toda esta mierda y ser sinceros sobre por que nos queremos y que tenemos un hoyo en el cuerpo) (pikar is suul) que alguien nos vea como un medio para conseguir algo es real y no puedes vivir y compartir y estar sin ver esa basura de forma constante y por eso principalmente quiero huir y es... hacia: me dais ganas de vomitar cabrones, mi tristeza o decepción es mas pura que toda vuestra puta alegría o lo que sea por lo que os movéis. que somos un medio de conseguir algo para alguien constantemente, virtualmente, lo entiendes?, has vivido eso?, con una falta de piedad y una inconsciencia, palmatoriamente, firmente, insistentemente, que eres un medio para conseguir algo a todos los niveles materiales espirituales y discursivos, y da igual cómo lo enmascares o enmascaren porque todos los amigos no.... y tienes una idea de ti mismo como algo ambiguo y encharcado y no identificado con una masa precisa a la que puedes llamar ser humano y por encima un nombre que de alguna manera social y desdibujada te representa, y que...si, darse cuenta, tener en cuenta todo el tiempo que los demás son... dejarlos con un aura de perro esperando en la caseta y que ... o no?....o... si, ya sé que ahora te están dando ganas de no hacerme mucho caso o te ha bajado la altura de reflexión y me ves mas bien como un niñato o un puto gilipollas porquesi, o un desequilibrado en mi comprensión sobre el funcionamiento de las cosas, alguien innecesariamente negativo y ridículo etce tctetc... que... cuando... antes eras mejor, que en el fondo no me entero y merezco caer con la fuerza de la ley y la gravedad de un martillo en todos los cráneos cóncavos .. con la gravedad de un martillo sobre... porque la culpa de todo esto es que no he tenido seguridad o me han hecho daño o no he sabido aprovechar el tiempo valioso para sentirme como un... como todos ustedes para resumir, de... en serio, (esta no es la última parte del tiempo ni volveremos a verla, no seas ...) imagínate lo lejos que tengo que estar para que todos me parezcan mas o menos lo mismo, que las pequeñas diferencias de las que se hacen mundos completos apenas me sean perceptibles o realmente alineadora de facciones desde aquí... imaginate lo miedoso e indescifrablemente valiente que me siento en... me da igual... y... y que no he aprovechado el tiempo para sentirme acomodado y logicamente estirado entre todos estos conceptos y nociones como qué significa tener una chaqueta negra llena de melones y que... que a mí me jode, tio... que te crees?, que porque eres un tipo sano que va a escalar eres realmente diferente? ... si no me jodiera estaría muerto o una parte de mí sería como tu padre o no sentiría el mundo abierto y mutable que es lo que quiero soportar y cargar del mundo, y no toda esa mierda que te meten de que basicamente vivir es una forma de construir y avanzar y ayudar a una maquinaria burocrática o institucional o telaraña organizativa o cualquier cosa maciza, humanitaria y hermosa detrás... lo intento tio, lo intento, seguramente no sea nada... y que no pasa de... que... que en el fondo no ... no les interesa tio, eso no significa que --- no...



los que me encontré fue... a parte de los que habían... a parte, los tres de siempre... ro durmiendo y yo pensé que si me comparo, si el corazón de cada uno o lo que sea, que si comparas el interior con esta mierda es algo apestoso y dejado y tirado, esto, (metiendo almohadas en madrigueras terrosas o por agujeros de gusano rosas y negros ) (la oscuridad de los pasillos con trompos luz que vienen desde las habitaciones con las puertas abiertas y flaco cachorro muérete de ser feo y niño amartillado para arrancar motores) que vivir de forma conversacional y comunicativa es jodidamente aburrido y es querer taladrarte el cerebro y crearte un hoyo y dormir en él, y que si... que si los latidos hablaran por mí, de verdad que querría quitarme el corazón y que cogiera un poco de fresco porque ahí dentro está jodidamente asfixiado y oscuro y no y está pidiendo salir todos los... que los corazones tiene unos conductos sin desarrollar, es decir, tiene unos tubos como los de detrás de los globos oculares que por alguna razón pararon de crecer y están rapados y ... y que realmente estamos o estábamos diseñados para que esos ojos se abrieran y salieran del pecho como una lengua atrapante y acusosa y el corazón fuera una especie de linterna ocular o un árbol con raíces como tentáculos sin paciencia ... o algo parecido, de ...y que... es una mierda que se quedara sin salir o madurar o... y tengo que estar viendo con toda esa fuerza animal y de orilla y olle llñelñelelelllleelelele y ver a ro durmiendo que seguramente sentirá lo mismo y por eso se coloca... si, y a veces no quiero colocarme solo para que se jodan, para ver claro que todos sienten esa bravura y se la quitan de encima con un miedo y pavor en el fondo a tenerla dentro, esos conductos que debían haber sido ojos de... no, eran las tres de siempre'?, se habían encontrado, aunque suene extraño, una especie de sombra de plumas, como si hubieran matado una gallina o una paloma en la cuesta para ir a la ... un abrigo que alguien tiró a la basura, o mas bien una paloma atropellada.,, no, lo que me dijo mientras bajábamos es que no creyera, que cuando se juntan son unas gilipollas llenas de coñas de niña pija juzgando el mundo para que les entretenga, de.. como si él intuyera que se reirían de mí o me vacilarían y por eso me previniera de que no me fijara, o que quizás ya lo habían hecho... o... que tiene una especie de complejo paternal y por eso, (pelos rubios abombados y hombros casi siempre para abajo y manos grandes como agarrando pelotas de tenis) y abajo lo que digo es que nadie sabe, nadie sabe a donde vamos ni si estamos aquí por ... y... y ... o al menos, sabemos que soñamos pero no lo aceptamos porque acojona. (cara con los ojos totalmente abiertos y cuernos saliendo de uno de los párpados, cuernos verdes con una pota asiada en,, )






no es del todo cierto, solo a medias, no les interesa tu bomba volátil y carnosa y ....no a nivel humano y pequeño ---que aunque lo digan no interesa demasiado tu drama a la hora de no saber identificarte con la supuesta madurez de ti mismo o la niñez o tu propia confianza en ti mismo como una visión en el futuro sin verlo un poco sucio y manchado o al menos no demasiado sincero sin un esfuerzo demasiado consciente por ser parte de... e integral con... casi como una fusión que puede transmitirse en cables y venas y métodos sincréticos Y MIERDAS... entiendes?, que si no le echara la culpa a que en realidad todo son construcciones y arquitecturas mentales que las hacen de esa forma fácil y mas o menos esquemática porque hay maquinarias hechas precisamente para eso de la forma mas natural y animal y que mas o menos te obligan a ser parte porque están bien hechas y tienen a un ejército de gente sin reflexionarlas siguiéndolas y... y que no es culpa de nadie pero yo le echo la culpa a todos esos procedimientos hechos y mantenidos en el tiempo que te aumentan el pecho y te hacen olvidarte de.... mierdas discursivas forzadas... que no puedo echarle la culpa a las personas una a una porque en realidad también sienten esa mierda, sienten el vacío que provoca y está a los lados de todas esas identificaciones en mayor o menor medida, joder, son el que lo crea y el que lo jode... y además la culpa principal de que existan mentiras es porque ya desde el principio te las ponen como caramelitos a la entrada del colegio... que si no pudiera decir, hablando claro, que son putas bolas y gilipolleces superficiales todos los grandes lenguajes y asociaciones, entonces sólo me quedaría enfrentarme a la mierda de... (un hilo, casi una cuerda delicada blanca gruesa con hebras de pelos libres y transparentes subiendo por sobre una camisa negra dibujando una especie de M en el estampado, las dos puntas superiores de la M cerca del cuello. bajando la barbilla, subiendo la barbilla, bajando la barbilla, subiendo la barbilla) (tapar la luz de una farola con la mano, deja de tapar la luz de una farola con la mano y sus huevos naranjas abriéndose en rajas acogidas a la oscuridad de... ) a identificar en mi de... imagína mirar algo negro, oscuro, que al mirarlo desaparece la noción de mirar sin ser parte de esa oscuridad (realmente no es negra, es como si la piel fuera de un negro disperso y ruidoso que contiene un sonajero fishsjsihsihaihs) mas o menos inmaterial y luego simplemente imagína unos huesos floreciendo en esa oscuridad y (noquiero noquiero no quieeeytyaytagya) y entonces tienes que identificarte con ... si, con unos huesos floreciendo sobre una oscuridad que ... si, tanto la oscuridad como el esqueleto, y... ya, ya se que no soy el único pero créeme que te lo hacen sentir, en eso créeme tio, de verdad... cada vez que digo algo así y el otro no se hace el distraído o me dice alguna mierda que ni siquiera... sabes?... créeme que te hacen sentir jodidamente solo con esto, y que... que si no les echara la culpa, (mas o menos) a esas grandes construcciones mentales y discursivas (habla y para y vuelve a hablar y las manos las mueve como una parte más de la cara para resaltar que la cara no es controlable del todo... y es mas bien un lenguaje, unas letras extrañas... ) que solo me quedaría echarle la culpa a ese esqueleto en la oscuridad que también es la oscuridad, y tendría,... tendría que cargar sobre mí esa sensación de que está mal posicionarse como un esqueleto en la oscuridad o un esqueleto y la oscuridad y luces chispeantes de colores y que... que realmente el fallo está en mi forma de identificarme a pedazos luminiscente y parpadeantes junto a la oscuridad desconocida y etcte tcte... en lugar de con mierdas discursivas bien atrapadas y encajadas como cubos en esa mierda oscura, entiendes?... no es que me odie ni nada de eso, simplemente es como si me encontrara con esto de repente, como ver algo por una mirilla, que no puedes quitarte de la cabeza lo que ves pero a la vez lo odias y lo dices timidamente porque no sabes si son locuras tuyas o... ya sabes, no?... que no sabes si a alguien mas le interesa o le incumbe... (estamos en la parte del parque donde la luz sigue teniendo forma de huevo y ... si la luz saliera de un huevo sería yema naranja, quiero decir, que realmente da un tono anaranjado oscuro a nosotros y nuestras rodillas cerca del muro) y el rompimiento de hermandad que arrastra que todo sea persuasivo y publicitario y proclive a lo manipulador, entiendes?, (si quieres en serio a alguien de forma concreta y personal espera a llegar a viejo, no se, sesenta o setenta y estar echo polvo y entonces la besas y empiezas a darle a los brazos, empezar a aletear los brazos con todas fuerzas como si tuviera plumas, y si es verdad que estuviste solo mientras estuviste con ellos saldrán de esa puta habitación volando o girando, y si no salen volando da igual porque en ese sitio, en los brazos o esas putas espaldas agitando brazos estaba todo el avive, todo el acorrala pavos que tienen alas y solo tienen que aprender a nadar, pornos en las azoteas y matar reyes y verás que saldremos ...y lo vas a ver que... ) es una mierda aunque sea solo por eso, ser deprimentemente consciente de que eres un motivo para gilipollas que intentan tratarte y... (un dedo tapando el sol, un chupachup casi transparente tapando el sol desde nuestra posición en la que el océano o el marrrrrr está abajo y se escucha latente como si alguien estuviera cocinando en otra habitación, y a través del caramelo rosa se vean las olas suabes y derretidas y apuñadas del sol como intentando explotar el caramelo o su franja en el medio o intentara tartamudearlo porhushusss... y de ) y que no te venga de frente sobre si puedes ayudar tu y toda tu carne y tu experiencia delicada y tu propia mente como una col sin partir y la experiencia de tus músculos trenzados y una puta estrella como un fogón primitivo y jodido y... antes de tu vaga como una crisálida, como un jarrón roto que no estuvo roto y que es las dos cosas, roto y no roto, como un barniz brillante en un pasillo del que formas parte al que vas cayendo como por un hoyo que da vueltas y que está llamándote para que caigas a la vez, es una especie de..... joder, no se a que nivel de pureza e intocabilidad estoy remitiendo.. ni... ya... (una cruz en la rompida de los pantalones azules hilillos masados) es una locura, ni siquiera, y lo sé, ni sé si sería deseable ni... ya se que es paranoico, hiperusado y puede que demasiado emocional de una forma maricona y quejica estúpida pero intento decir que simplemente es eso, lo cerrado que pueden hacerte sentir y el trozo de rabia como un gato dejándose atropellar por ocho o nueve  coches a la vez mientras se revuelve y sonrie y nada es real y escopeate y pasea retretes con correa y deja a los perros oler rgrgrygyrr...   que siempre habrá escuchando ese gato sonriente dejándose atropellar y... ante toda .... ante ser un producto, o ser una forma de conseguir algo o ser algo sólido para alguien, que siempre podremos mostrar, liberar refunfuñadamente sin enseñar la cara con el puño lleno de rebosantes espagetis en alto o la boca llena de grillos saltando en todas direcciones y un puño con la masa de harina pegajosa saliendo entre los nudillos y... y... y joder... escondernos en las lápidas... y lo guarramente derrotistas débiles y capullos llenos aplastándose contra la luz como si la luz nos cogiera por el cuello y... que pervive en... sino que... quizás ahora estoy hablando de lo maniaco que me pongo imaginando que podemos hacer un mundo mojado como una burbuja pringándote la cara y que los bosques solo sean la velocidad de los bosques desde un coche en marcha cuando miras los arboles pasar unoauno todosatodos de frente, y parecen manchas verdes, los árboles parecen potas verdes que huelen a pipas suspendidas entre el espacio y más allá del llueve y están panza arriba y vomitonas pero... no se, alguna forma natural y tranquila de aplacar la manera de utilizar símbolos y metérnoslos a hostias como pensamiento contraídos... a flashes, incluso en una tribu y sus dioses y sus formas de hacer cabañas y sus rituales igual de pegajosos y cabrones y exagerados y una cajita de regalo donde está toda tu felicidad o idea de felicidad y que todo puede serlo, bueno, no voy a hablar en plural, igual no piensas que te meten todo eso, o no lo sientes, y por eso es como si no te lo metieran en cierto nivel de conciencia, no?... que la vida es una experiencia subjetiva así que si no lo sientes puede ser que en parte no exista, que en parte tengas derecho a decir que no existen esos niveles y construcciones conceptuales ni utilizamientos entre nosotros si no lo sientes, o si no lo sientes así como para llamarlo utilización... si no tienes esa hipersensibilidad por consejos que esconden un ansia a seguir un camino, y que si no tienes esa hipersensibilidad estúpida es porque, si, en cualquier caso creo que tienes derecho a decir que en el fondo no te lo están metiendo, que no existen, que tienes derecho a hacerlo. si. y luego las luchas internas porque tus consejos lleguen antes y mejor y mas grande que los otros, que son luchas rancias y desproporcionadas y horribles en todos los sentidos, joder... puede que tu no sientas nada parecido y por eso no te parezca importante y entiendo que no lo veas en... si, en parte... de verdad, pero ... (la cara cambia cuando dan mas trozos de luz anaranjada con mosquitos como si esas luces naranjas batieran las cejas con algún tipo de refresco burbujante) yo sí, si lo siento... incluso el slogan de piensa por ti mismo, incluso eso es una mierda y te subestima ballamente, pensar por mi mismo no es ni dejarte llevar ni... adiós al... lo de elige por ti mismo o se inteligente como si utilizando tu racocinio o tu pureza espiritual o cualquier mierda de esas fueras a llegar a alguna parte y no tuviera consecuencias secantes sobre ver tooooajoaujao... incluso eso de ser tu mismo me deja vacío y sin ganas y te digo que esencial y profundamente no te trata con cariño que alguien exterior a ti te diga que seas tu mismo.. no te trata como si fueras... con ... que no te están dejando que puedas ser alguien que ni se conoce ni se conocerá nunca y sea igual de fuerte y diluido y vivo, entiendes?, o toda esa gente que dice no conocerse a si mismo porque creen que es una especie de humildad tierna para no sentirse demasiado en las mierdas de las que son plenamente conscientes de participar... no me refiero a .. ( una explosión de hongo de bomba atómica con una sonrisa y unas pequeñas letras amarillas: "duerme felis") aunque sea porque no quiero beber de nada, aunque no tenga excusas, aún así, y eso... si, incluso eso... y no porque... no porque me haga sentir troseado o descuartizado, no es eso... es como... que mas da?, no?, (la cara vuelve a arredondarse y ríe con los ojos contraídos como de ratoncillo en el primer día de escuela o, estoy bien, me siento bien) (tengo miedo de estar equivocado pero tengo mas miedo de que en una parte extraña y desconocida tenga razón o al menos me hace sentir más vacío que puede que en una parte central pueda tener razón y entonces no necesite realmente convencer ni aligerar ni cargar nada, solo son problemas, si tu estás bien significa que no estamos viendo las sombras de los matorros cuando se vuelven habladoras y retorcidas ...) porque es una mierda que además de ser yo mismo con todo el caos, estupidez y incolocabilidad, que además de toda esa masa viva canosa bastante a su ritmo, que además, que no se donde vive, no se donde vive amargándose porque... que además de eso tenga que cargar con ser yo mismo, así, a lo grande, a lo marca conceptual, a lo raja hecha en el mundo....y no pienses que es una presión social, no me refiero a eso.. ¿de hecho no has oído esas teorías sobre que debes ser primero claro contigo para ser luego claro con los demás, donde se ve el reforzamiento que da "los demás" a todo eso... esa forma intrincada de hacerte sentir social o socialmente aceptable o... o que voy a ser mas yo mismo cargando toda esa masa y tristeza silvestre sin madurar o al revés, que llega un punto en que es estúpido y bastante por la cara cuando decides reconocerte como Algo, en general, (una manzana cayendo directamente a un cuchillo y luego despelar una tele, quitar la piel de una tele con un cuchillo como si pelaras peras, y luego quedarte dormido viendo en el techo el corto balanceo de las ramas realmente agarradas a la tierra o a un tronco, me refiero, ver ese jodidamente corto balanceo intentando largarse por el vente pero volviendo a su posición por un resorte bien amoratado) y una depreseada hoya con brazos y labios que no habla sino que, plantas, que no espera a... o que voy a ser mas reconocido de una pecesita forma con una idea asi tan enorme de ser "yo mismo" rondándome por la cabeza o... o los conocimientos que te aconsejan que deberías saber porque sin ellos serías peor para ti mismo, has visto?, que la mayoría de esos cabrones son tan hipócritas que ni siquiera te dirán que piensan que eres peor si no sabes algo, ni que educar sea una manipulación, están demasiado jodidos y sarneados y santeados como para eso... y no... no podrías venir con la cara ahí toda estúpida y la luz entrando en, como en calderas.. de entender que estás deslumbrado y.... (si voy a morir no quiero huellas) (si voy a tener gafas las quiero empañadas para ver niebla relacionada y desaparecida brumosa y baiabiabuabaiu, o al menos que se empañen y que... si mueres por los fantasmas de pequeño agárrate a las truenoescalera) (agárrate a los rejes del agua) que te lo meten de forma sutil ese valor como si fuera natural, un valor por ser consciente y llamar las cosas por su nombre aunque su nombre está siendo ahogado por el hecho de existir un nombre y lo... y el valor añadido es lo que cansa y es por lo que existe el sueño y olas porque no tengo una mierda que ver con eso, de obligarte a ti mismo a ser consciente de ti mismo olvidándote de todos los rajes y renques de pensamientos o simples voladas que... que están, como ir por un túnel y salir de él, los ojos se acostumbran como esponjas secas y toco una piel, la mano de alguien y es como si tuviera cuadros, cuadritos, y tocar una mano es como tachar, es como tacharte... que... si, está bien saber cosas que no sabías si te importa saber cosas que no sabías pero no... no porquesi, n o porque... como llegar a aquella puta chabola y ver... y podríamos haber pasado de ella pero nos metimos adentro y el viento entraba olisqueando las bolsas negras de basura de la ventana y era un día de lluvia, uno de los pocos dias de lluvia de las pelmas... y entre la tierra mojada y las nubes parecían cuernos frondosos, y que mirábamos primero con cierto desprevenimiento y luego no miras nada que no sea abierto y ojos cerrados sintiendo los pelos de las pestañas como caballos o valllas ... y... si, me refiero que por curiosidad, que todo debería hacerse así, no porque te haga mejor, entiendes?, y poder decir, si, vi todo el marrrr desde la chabola con baldosas rotas a la que nunca nos habíamos atrevido a entrar, y era mas hermoso que el amanecer technicolor de la mejor película de la historia y no me hace mejor, me da igual, me da igual, no bebo vida.... si, me refiero a que podríamos no haber entrado, me refiero que si hubieras dicho que había que entrar o que nos perderíamos algo sublime e importante si no entrábamos, pues... o que dentro hay lo mas importante de nuestras vidas o algo así, que eso hace que entres a la chabola con un tono y una altura o expectativas totalmente diferentes que también contribuyen a cómo sientes esa casucha, y lo que quiero realmente es que todas esas cosas estén debajo del agua y encontrándotelas de casualidad y tu acabar siendo las algas que lo pudren o... siempre, siempre ... quiero morir respirando algo gratis, o que ni mis madres lloren porque apenas se den cuenta de que haya muerto. y que teníamos curiosidad porque llevábamos años viendo esa chabola y ya llevaba meses en las que no había ni ruido ni el viento pasaba igual entre los rombos abombados de las rejas, y todo daba una sensación de vacío y de cielo y de cielo siendo follado por alguna polla transparente perdiéndose entre las membranas como brillantes a la manera de moléculas vistas desde un microscopio ligeramente arcoireseadas por los bordes... entiendes?, simplemente eso, que estábamos ahí por una curiosidad momentánea y que al final simplemente era una casucha (una casucha que estaba de puta madre y sirvió y nos supo durante meses y el amanecer era como una explosión lejana de bombona de gas hasta que llegaron luego toda esa gente y el cabreo con... y como están las pintadas aún como si... wea esquad espum promete o )
que hasta con ese slogan tan llegado y completo como sé tu mismo te están jodiendo y agujereando y ya se que es paranoico pero he vivido suficiente para saber que (la parte del final del muente en el que se ve un garaje y la calle principal de mesa y lopez pero de esa forma apartada y ahuecada y esas cuevas que parecen funerales con la ajardinada de puntoss rojos donde perdimos el collar de ra... y que hay una lejoshayballenasondeando, me refiero, aquí, y que hay algo durmiendo cuando estás despierto y no cerrado y observando y vagando o algo parecido, en sitios así de mirar el ... con ,... ) y no puedo decirlo sin parecer gilipollas... pero lo digo claro, en serio, que no es netamente bueno o positivo o mejor ser tu mismo que no serlo, no significa una mierda... de... si... es casi igual que sé como nosotros, o todos somos igual o los ramos son las flores o las llamas no son el azul quemado de las flores, o levantarse no es caer al revés .. o... que si implica un esfuerzo no necesito ser yo mismo, no necesito cargar con eso, entiendes?, y en parte es una contradicción en términos, si tienes que buscar lo que eres y no algo consustancial a... los hongos que suben y crecen apegados a la tierra son luces naranjas como... ¿tu crees que estás luces de farolas naranjas no tienen velas gritando susurrando a las ... y que?... no quiero saber quien soy, no quiero arruinar el final, no quiero saberlo para decirlo ni para oscurecerlo y... .o a lo mejor como bolsas de papas de noche que no servirían para lumbrar una mierda y.,.. y a no ser que lo que se suponga que yo debiera haber hecho fuera quemarme a mi mismo y cabrearme y entonces eso me jodería porque ... me caso con... y (cráneos abiertos sin cerebros dentro y el mundo violento y nosotros los sombis pacifistas dudando de si decir que el secreto es.. el secreto es... el secreto eres voooooo... (vendremos y pareceremos venidos de la guerra pero venimos de nomeimportamatarlacallealreves, tengo mascaras de ... )) la tarta de boda es un suicidio en la parte de los brazos casi llegando al hombro, como polluelos sacando el pico, y... y las cosas ligeras son como los brillos en un charco moviéndose como luces de discoteca, ir mas rápido que... y entonces me convertiría en la persona mas pulcra, perfecta y cabronamente amable del puto mundo si lo que se supone que debiera ser es un hijo de puta... entonces intentaría esprender algún tipo de ala podrida del brazo, algún tipo de plumaje gasolina, y... y bienvenido mundo, bienvenido, entra directamente, entra a fondo... quítame todo, hauihaiaia... solo para poder joderlos, lo reconozco, da igual, se trata de estar tan cansado de toda esa... como para... si, de ... y... ( me convertiría en un gilipollas si fuera la única forma de ser matamuros y tododentro... (se ríe con los dientecitos alineados como sucios o de helado de nata con caramelo)... (imagen de un puño abriéndose y viendo dentro las luces de noche de edificios acristalándose cerca del marrr y una rosca con sus pasadizos ámbar en la punta del dedo índice hasta que la tira directamente a los ojos del que esté soñando o pescando o viendo esa imagen) , que el mar está oscuro... como si fuera una tostada quemada)) y que de una forma triste y a la vez con un humor extraño da igual lo largo o alto que hables, que da igual, un tiempo, la vida arrastra y te hace partícipe y... me refiero que necesitas la lengua (rosa con puntos negros de ballena) para hablar, ni siquiera es una traducción demasiado buena sus golpes contra los dientes ...o... del cerebro o mente o lo que sea que sientas... que es así tanto por dentro como por fuera, y que no puedes decir extremadamente claro que estás solo en tus mierdas porque la sociedad existe para negar precisamente eso, y que normalmente por una especie de educación acabas rechazando o no diciendo claro precisamente esa soledad universal sin llenarla de fuegos artificiales alrededor... y la vez cuando lo dices pareces imponer un punto de vista desagradable y cabrón, si lo dices demasiado alto y claro, el hecho de que todas esas mierdas sociales son puentes falsos no para llegar a nada sino a check points que has dejado ahí anteriormente y no mas... no mas al fondo... y aún así métete en el ruido como si fuera un almohadón... entonces por que?... que toda la... que te levantas con lluvia gris porque las aceras están sucias y son las bocas tiradas desfaccionadas de gente que va desapareciendo y amándote de una manera de dosalavez, de diezalavez en alguna parte de la acera, o mas bien los cuadros de las aceras... míralos bien e...) y ya sé que suena paranoico y cabeza mareada o ni eso, de... mira el árbol debajo de casa de siria es... imagínalo, no creo que lo hayas visto en realidad, nadie se fija en él, mucho menos los que viven en esa plaza intravenosa ... pero... joder, tiene copas que parecen babas y cuando estás debajo ves que son mas rápidas de lo que parece... si, ese tipo de gente que te hace esperar debajo de su casa media hora hasta que te acostumbras y das por sentado la espera de rigor debajo de casas de ciertas personas... en esa especie de plaza o reducto y debajo de ese árbol fondón y culón del que a veces me han caído ojas secas justo en el ojo, exactamente en el ojo, y no me la quito y me quedo concentrado en la sensación de hoja-en-mi-ojo, y lo agradezco en una parte parche al espacio y siento toda la hoja como una especie de caricia o guiño, y a la vez aquí, conmigo, nada, como... un perroja pero... pero manteniendo el niño tipo duro que piensa que ser gamberro e hijo de puta es mejor éticamente que ser un niño bueno y ordenado y... que me he dejado esas hojas en el ojo o en la cara mal puestas hasta que me cansaba y sentía que solo eran trizas de los valles, solo son confusión acariciando conmigo... y... y que ahí abajo te sientes como si estuvieras protegido por todo ese árbol gigantesco alsado como estás protegido cuando toda una bóveda nieva yerba y te deja su aliento cabreándose con tu ruido y cociéndote de alguna manera extraña y fragrante y que las hojas y las ramas vistas desde abajo, si estás acostado, en esa especie de esplanada gris con forma de tormenta de cemento picuda y las hojas crujientes de arriba yabysbysbys... como si los cisnes dejaran salir su vientre y sus entrañas directamente sobre ti y... y que si estás abajo ves que las hojas o las ramas dejan pasar, dejan salir o entrar el cielo azul en su propia vista, el árbol ( no solo azul, a veces el cielo es blancogris por las nubes encapotadas que hay mas o menos a menudo)... y las hojas y las ramas de ese árbol gigantesco tapan mayoritariamente el suabe nauta del cielo y lo deja entrar solo pequeños puntos, (deja de desnudar sielos, deja de desnudar sielos para que se queden gothhhhh) por pequeños agujeros entre sus propios enrejes y brotes de frondas y planas, entre los huecos de su propio laberinto de ramas, que... me refiero a que se ven resplandores entre los huecos del árbol, y que desde ahí parece que las estrellas son eso, sabes?, que tienen una semblanza parecida, es lo que estaba intentando describir, que no vigiles tu espalda. que qué tapa dos mañanas si... si todo el espacio negro son ramas y.. me refiero, que todo ese espacio negro o vacío o lo que sea, que todo eso sea algo que tapa dos mañanas seguidas prendiendo y montando encima nuestra, me refiero que tapa una asuleada luz bestial y roída interior que ... y que las estrellas solo sean rendijas de toda esa luz total constante que está prendiendo y buseando eternamente detrás, porque eso es lo que parece debajo del árbol, eso es precisamente lo que parece... que nos lleva de puta madre cada una de ellas y que el vacío o el espacio como algo negro y oscuro es un puto árbol bestia y gilipollas que está tapando el vuele de... entiendes?, que está tapando una lus constante dormida que sería como estar en calzones cortos... que hay un árbol que no nos deja ver mas que pequeños trozos de luz entre los laberintos y espacio de sus rejes y... que tapa el... ya....
y que tú has cambiado y ahora tienes treinta años y ya no sientes como cuando estábamos en los pilones meando al mar y diciendo, babaafsdadsttv todo importa una mierda, estaría toda la vida fumando jugando a las consolas de forma escalonada desde la atari hasta... estrangulando al marrr, rompiendo las barras de las escaleras del muelle deportivo sólo porquesí, porque puedes hacerlo y porque uno de los porteros bebe por las noches y se queda en el banco mirando las estrellas (seguramente pensando en alguna mierda personal y reconcomida) o durmiendo con una chuza y los pantalones planchados y el cinturón que necesita realmente apretarse por encima de la cintura casi en una circunferencia que se enmarca perfecta por el ombligo (que ahí entiendes para qué se inventaron realmente los cinturones)... y sus ojos acuosos y verdes y realmente no enfocados cuando los mirabas sinceramente... y la tristeza de saber que el supuesto guardia tenía una vida mas o menos parecida una vez saliera de esa especie de vigilancia entre chuzas y miradas desorbitadas y sus pantalones y cinturón perfectos, o él creía que perfectos, me refiero a que cuando le hacíamos alguna putada o algún comentario cabrón que ni siquiera pillaba o le cogías en mitad de una cogorza en una noche que en realidad era totalmente pacífica en un parque al que alguien decidió ponerle unas compuertas enrejadas y decidió contratar un vigilante por una especie de norma absurda... y cuando lo cogías en una de sus estiradas en el banco, (cuanto duró ahí?, seis meses?) lo único que parecía importarle era tener bien puesto el cinturón entre su pequeña y tímida aunque desorbitada panza... casi mas que arreglarse su extraña calva y... y ya sé que ahora... no se si tienes nostalgia por mierdas como esa, yo tampoco, en serio, aunque lo diga así y parezca... da igual lo que parezca, toda la vida por dentro ha sido una mierda insegura como si estuviera hecha a la mitad y todo sin destino y deficiente, y... y no puedo hacer nada por fingirlo o suavizarlo... aunque parezca que antes era o éramos mas despreocupados luego estábamos los dos solos y tenía la presión, por ejemplo, de ser consciente de que éramos demasiado estúpidos y alejados del meollo real que brilla, demasiado retardados comparado con la gente de nuestra edad de la tv... o incluso nuestros supuestos "amigos"... que deberíamos estar viviendo la vida a un límite realmente salvaje y derrochador y libre de verdad, o serio y sincero y maduro en tu relación con una sociedad hecha y entendible y acogedora, y no a estas luces y a mirar el cuarto de mi madre o al pasillo sin luz que no huela a madera o mirar mi habitación con mi hermano e imaginarme como un lobo teniendo citas con chicas de pelo rizado y negro y inteligentes y pasotas que no hablan porque lo dicen todo ... me refiero, en serio, mentalmente libre y fuera de cualquier sentimentalidad y cualquier apego rancio y débil.... y etc etc...o ser los putos genios reconocidos que sentía que éramos, que en verdad eran todos aunque de forma callada y acojonada y no se enteraban, que nuestra ventaja es que nosotros sí lo sabíamos, si sabíamos que éramos genios reconfigurando y reeducando toda esta mierda en nuestra cabeza y... y que nosotros íbamos a abrir un portal nuevo de...en... y... pero a la vez... que desde otro punto de vista somos personas mas bien tristes, apartadas, demasiado obvias, fantasiosas de la manera mas visible y como complejo y fantasiosas solo como anexo a la conciencia de cosas realistas y duras y cogiéndote por el cuello como un trabajo que... o que en otros puntos de vista somos incluso peores, incluso directamente odiosos y agilipollados, y a parte de la soledad extraña como si no tuviera derecho a decir la mierda que realmente pienso, como si no tuviera derecho a decir que no siento una mierda. y que no éramos ni una gota de lo que realmente que... unido a mi ... pues... y que tú estabas casi siempre mas cómodo...al menos aparentemente, o--- no te creas, no pienses tanto ... que la vida está para dormirla o ahogarla y creer que la exprimes o... para que sea donde las piedras descansen y la cabeza se conecte a una especie de laberinto de nervios y erizamientos, y.. si, como dormir y soñar con telarañas dulces y suspirar porque quieres notar aire entre los dientes, entre las paletas como si las montañas fueran bajadas, fueran siempre en bajada, como si las lomas fueran en cuesta siempre y... si, lo patético y mierdoso y ya sé que para ti que yo siga diciendo todo esto, esta basura pueril (para ti) sobre que todo importa una mierda, que lo diga y lo siga diciendo seguramente (para ti) implica cierto fracaso, o un fracaso mental, o cierta inadaptabilidad e ineficiencia, y te entiendo, te entiendo totalmente, porque tú estás en todo ese mundo de... pero te juro que de alguna forma inesperada he visto en serio que no estaba solo en una especie de rabia primigenia sin necesidad de ser restaurada o superada, sino como algo vivo, algo dragón con una máscara de melocotón con las ranuras de los ojos con cruces hechas con pinceles de acuarela negros que parecen bajados, parecen bajar el... sabes?, o una careta de niño humano sin expresión en la punta de los ojos con agujeros de nariz abiertos y fuegueados de... que entiende que el hecho de que ... que estoy inundado de lo que sea, llámalo marrrrr ... y no tengo nada que dar, como todos ellos, o gente o vida llámalo como quieras, no escuches al gran gargaragaragarta y que mas bien he conocido que practicamente todos sienten lo mismo, si, incluído tú, creo que si, están los que se pican y creen que les estás intentando joder sus delisias, pero si van un poco mas allá, tio, que si, que las dulserías están llenas de arañas y que si que todo el mundo siente esa mierda ... que el mundo es mas enorme e inundado en un sentido mas suave y perdido de lo que parecía, o de lo que pensábamos, o así me pasa ... que cada centimetro era más vuelto a brotar de una manera desconocida y demencial, no quiero ir de tio que ha visto algo, no es eso, solo me refiero a que... si, incluso, ni lo intentes, incluso las aceras sucias que parecen haber sido ensuciadas a conciencia por alguien o como si las esponjaran con un hollín incesante y tumultuoso y polvoso en las bordas y... en serio, sorprendentemente gigante, aunque solo viva en las palmas, aunque solo haya conocido esto te sorprendería que ni de coña era tan serio ni tan definido ni tenía tanto que ver conmigo ni con la gente que conocía ni lo que me hacían sentir en base a mis propias ganas de desarollarme como persona o ser sintiente con objetivos finales sino que... que hay mas gente de la que pensaba destensada y colgando y obligándose y sintiendo esto de... supongo que se trata de vivir mas años y... no me refiero a todos como especie o al mundo como un ente o algo parecido, me refiero a que no estamos solos ... que es un casavirus, si es que lo entiendes, que abres los brazos y dejas entrar lo que sea y lo entiendes, o al menos sabes lo que se siente, sabes que eso existe, los brazos fuera y venid viruses, venid a mí...
palmeraspalmeraspalmeras cosaspalmeras bichos que huyen y se renajan y se gaugauaua... me refiero a la gente, a los mundos interiores agachados y todas las razones que tienen dentro ... y que son mas arrebeldes y apagados y realmente imagina las arrugas de un viejo y luego imagina que esas arrugas son canales llenos de semillas, da igual, de mostaza, y la mostaza sale por esas arrugas como canales robados y se espacharran y se tiran al suelo desde sus caras, pues imagina que todos los albumes de fotos del mundo vuelvan a por ti, a dos patas, a mirarte a la cara, solo puedes decirle que es demasiado confuso, esto y ellos y todos y los albumes y alsando en ... y me refiero que he visto o creído ver lo jodidamente sorpresivo que estoy en ... como... un segundo para cada uno y como en un cristal o lo poco que nadeamos extrañamente entre eso, y luego salir y es... es extraño, creo que cada persona es una tragedia y una mentira y un dulce, y podríamos destrozarlos y mezclarlos, o no?, a la vez somos solos y egoístas y no lo se, prefiero no enfrentarme a esa de... o no se, o solo sumergirse con... (las pollas es dulse) con días de dentro y que... no estoy aquí ni, no puedo hacerlo peor, no puedo hacerlo peor pero te sorprenderías de que todo lo que piensas solo son pensamientos en el que hay otra persona que está jugando con ellos de forma diferente, si, supongo que incluso el viento es una ... o... no lo se... es solo un ruido con algo dentro... como si el ruido fuera un huevo, el sonido de... si, que se afeitara todos los días, o te pasara su meada, y de... de haber conocido y asqueando y no haciendo nada ni teniendo ganas de hablar por mi timidez acojonada con uno solo de... me refiero a las bajadas interiores, a esa parte de... como el sapo, que a veces te dejaba callado, o no?...que la gente que llama sucknormal a alguien no tiene puta idea... y el halo intenso y enclenque de... sabes?, de cualquier...... de... no se, de la gente joder, caminan para colocarse y se colocan para oír su última voz y oyen su última voz para estar solos y te pido que me saques de aquí, si soy totalmente egoísta pido en serio que me saquen de aquí ... .. cómprame un donut con un anillo dentro.



o puede que todo me parezca así porque previamente he pensado y creído lo que se dice subrepticiamente sin nunca hablar claro sobre que todo esto es de algun modo una lucha por la eficacia para poder vivir mejor o ser mejor o algo parecido y cómo eso te lo meten en el cerebro y te lo crees o lo quieres creer porque quieres hacer las cosas bien y así es cómo funciona en general o como funciona la gente mientras mas arriba y dinero manejan o... o lo parece... pero estamos rodeados de personas hermosas e ineficaces que se dedican a esconder esa ineficacia por una adaptabilidad forzosa... y están escondidos tio, están dentro de sus cabezas y... a la cueva donde solo se ven alumbres de humes... y que son vida, son igual de vida que todo, para mi es importante. incluso en la propia gente supuestamente eficaz que no parecen existir de esta manera medio aguosa porque solo hablan de cosas eficaces y demostradamente útiles y programáticas e incluso no hablando de ellas las canalizan casi siempre finalmente por esas cosas demostradamente útiles y programáticas como el resultado final o respuesta final incluso a las cosas mas jodidamente problemáticas, de nosotros, entiendes?... que creen que saben quñe decir y ser y... incluso ellos no son nada y tienen humes de película amarilla... y no escondas ni integres nada, no vale la pena el esfuerzo... da igual, entiende lo que quieras, pero lo he aprendido estos años, que... si, supongo que por estar solo o por sentir que realmente todo seguía viviendo y... claro, yo también lo pienso, que cuando paso por ahí y veo las bicicletas municipales todas amarillas y falsas me dan ganas de tener otra vez de... si, de patearlas, pintarlas, robarlas o tirarlas al marrrrr y verlas volverse de un óxido estampante y que siempre hay algo diferente de lo que crees, y olvídate de eso...baaaa, dormir en un suelo obalado de tortuga, no creo que... que parecemos personas pequeñas que no piensan demasiado ... si, cualquier cosa, como un misil cayendo en una piscina que bañe las palmas por siempre y cualquier cosa, en serio, un hoyo, que somos gigantes y tu puede que tengas que esperar a los ochenta o asi, (o nunca), para aprenderlo, para aprenderlo de la manera vivencial y fácil y sin demasiadas razones detrás con la que yo lo he aprendido, me refiero, no como una compensación reconfortante y curiosa y de contraste con la mierda constante que te obligas a vivir sino que en serio gigantes y toda esta gente es una conciencia hipnótica o cascos de caballo removiendo el muuuuu... es como lo veo, para mí es algo importante, pienso que veo algo que no se explicar bien... de que en serio aunque hagas tus cosas hay algo, una nata podrida, un alga cogiendo ... algo en los mundos interiores profundos y estallados y estancados y demasiado abajo como para sacarlos sin anzuelos realmente guarros... y que déjalos ser, que están arrastrando todo eso para nada, y a la vez no, a la vez ni nos damos cuenta y a la vez el gran estalle es dejar de... de hacer y remover cosas y... que.. joder, no lo explico bien, no lo he explicado bien, me refiero a que me acojona que todo sea así, que cada una de esas personillas despreciables en según que momento sean salvadoras en si mismas y tengan realmente algo quemando y dando vueltas y... como las vacas, es lo mismo, mirando entre el suelo y un sielo que en sus ojos seguramente se parecerá a yerbas o se parecerá, porque los ojos de las vacas son pastos secados y... a... no se ..., creo que aún no se explicarlo sin quedar como un gilipollas... pero de todas formas los que se explican y saben explicarse o convencer solo tienen mas suerte, pero aún así no tienen ni puta idea de toda la arena que se les escapa mientras hablan, ni seguramente se den cuenta que su ventaja es totalmente menor y anecdótica aunque no lo vean... y... no se, ... a esto me refiero, para... hacer un agujero y meterte y ver que tus pantalones ondean como banderas porque estás volando y ves la ciudad de noche y el mar de noche y metes un poco la cabeza para dame dame dame dame dame
abjahaihauiuaaaa
dddaaaaaamememama...
dame tjjuyuiytaasasasaa. y que qué hacemos, cual es el objetivo final?, no?, para que?, para que voy a sentir tanto si... que a parte de eso todo es una mierda, el mismo tipo de mierda suave y propagandosa no libre que te deja en la cama pensando si en realidad estás vivo de una manera compartida o estás vivo porque hay una bomba de oxígeno que te está follando el cuerpo y los pálpites de ti mismo sin sentir cada uno en su modulación y autopista mojada y... y... si, a nivel de que estás volando mientras ves como ondean tus pantalones por la ciudad, desde tu cara, de noche, sin saber qué hacer, y nadie te ve y luego decirlo al día siguiente con todas las complejidades y deleite de ver ondear imaginativamente tus pantalones y caminar por ellos y coger musgo que sabe a chocolatina y metértelo en la boca como si fuera algo dulce y suave y espacioso y tus dientes como migas de pan deshaciéndose entre ese musgoso chocolatoso, o... o cualquier cosa, poder fragmentar y desfragmentar y volatilizar y estalactitear cualquier ... en serio, cualquier cosa, como para que se vaya impactando monumentalmente (explotar como luces de linterna en la cara) y a la vez poder decírsela a alguien como... estoy exagerando para aguantar que estoy solo en la cama sin esas ganas proactivas?, para justificarlas?, para justificar no tener ganas de ... estoy exagerando todo esto para no tener que aceptar la crudeza de... si, estoy solo, el ruido no para sin vagabundear, puede ser feliz, da igual... (los pelos encima rizados como erizos mojados y rosados aunque en realidad sean negros jillo) ni siquiera sería importante ser feliz si la vida no fuera o pareciera o se sintiera con una cierta incomodidad latente, porque parece que con mucho que digas incluso la cosa mas loca y enajanada y aparentemente difícil y lejana que puedas decir, incluso eso, si lo dices, a la gran mayoria de gente, que coño, seamos sinceros, si lo dices, si lo sacas y lo dejas tener su propia vida en el exterior casi siempre acabará o acabaría, o la mayoría de veces se estancará en las mismas corrientes conversacionales de siempre, como si el exterior (lo llamo así a falta de algo mejor) no pudiera extraerte y llegar hasta el fondo tranquilo de lo que quieras decir, mas o menos, no lo digo con cabreo ni decepción ni... es difícil ser sincero sin ganas de pelear, simplemente eso (pasan dos viejos carraspeando la voz como si fueran dos sordinas o armónicas en un duelo papeleroso) con la gente o con cualquiera, al final te derrumbas y das la razón a cualquier mierda que no crees del todo por economizar, por ... en serio, por algo tan simple como no gastar demasiada energía. (es jodidamente deprimente, la gente que conoces son las rejas o el viento que pasa por las rejas o las caras detrás de las rejas) y que si no haces un esfuerzo consciente por explicar en tus propios términos todo lo que pienses de forma personal, intransferible y coñazo, el gato te coge y te aplasta al sillón... basicamente estás mintiendo, (con lo difícil, problemático y gilipollas que es hablar con la mayorÌa de gente que no hace ni conoce ese esfuerzo, como un enjambre de nieve al que metes la mano y se queda congelada y tiras la bola (de niebe) y la ves caer con tu mano dentro y que... que estás empezando a articular y perfilar lo que piensas en base a cómo decírselo a alguien y al final caes en ese juego de ya no ser totalmente egoísta y profundo y en parte puro con lo que dices porque conoces al otro, o crees que lo conoces, y ya no hablas desde el fondo de tus entrañas con un intento de transmitir lo revuelto y maserante y retraído de lo que sabes sino una forma de... de las pequeñas formas en que la conciencia cree que está diciendo y explicándose y que... sabes?, que va cambiando sutilmente lo que dices en pequeños y diferentes brillos y dormidas y nociones según quién tienes delante, y eso es, en parte, no se, a un nivel de comunicación es decepcionante...y que de todas formas no se si es por esa razón pero el caso es que todo se va afilando en cuatro o cinco temas todo el tiempo, todo el tiempo, y ... si, seguramente sea por eso, y además está el problema añadido de que a la mayoría les gusta resumir y les gusta pensar que en esencia piensas lo mismo que ellos, que el resto del mundo ha pensado mas o menos lo mismo que ellos, así que no necesitan una pasión o una apertura real hacia... y mas bien intentan apropiarse de lo que dices de alguna manera y no dejarlo abrillar en su forma original llena de ti y tus mierdas, de forma realmente sucia y porosa y con tu cara de cerdo explotado con los orificios de la nariz como dos culos abiertos (anos y años enamorados uno del otro) o que incuso decirlo, ya es, en parte, dejarlo para todos, como secar la ropa o... pero que hasta que no te olvides de dejarte llevar por esas tres o cuatro corrientes comunicables de siempre no entenderás lo que digo, esas corrientes que el entorno en que vivas tiene aceptadas y promocionadas como mas o menos útiles o necesarias o divertidas o eficaces o cumbres a la hora de hablar...( está claro que el acostumbramiento hace que la eficacia sea un hecho, ni siquiera te paras a pensar que utilizas esas formas por una eficacia conseguida a base de descartar otro tipo de comunicaciones mas pesadas o difícil, o mas instintivas en...) sabes?, ... mas o menos... porque en general ni siquiera es importante. qué hacer con el dinero no es importante, no?,... esta claro?... no son extraños?, yo al menos lo tengo claro,... porque al final toda la puta politik es eso .... que hacer con el dinero o con lo que hemos ganado. y lo digo porque la gente tiende a ver las cúspides de las montañas como el aspecto definitivo y la razón de ser de las montañas y a donde se empeñan en mirar... y... y cuando haces un producto y venderlo y dame dame daamedamdamreamdame. y ya sé que es pequeño y que es irreal y que me cuesta reconocer que participo de esa tensión general que hace que una gran pasta y conglomerado de gente se levanten a la misma vez y ocupen las calles mas o menos a la misma vez y revuelvan y destapen el techo de las guaguas y vuelvan a casa y dejen las calles mas o menos vacías mas o menos a la misma vez... y que me la suda y que te reviente y que te vaya y que los demonios no pueden conmigo porque son pintadas de la pared que hacemos y cuando muera, mi sangre salpicará esas mismas paredes y le dejarán un crash rojo un... un día, o dos, y estaré orgulloso de eso.... del crash rojo, o lo que pienses de ... tengo que hablar así porque se que no me crees y es como si el cuerpo hablara por mi, además, que no tenga sentido o que no venga a cuento, y que no pienso hacer nada por... por nada de esto, que ya me ha venido y ....
y por eso cada vez que viene el típico tío todo frondoso y bondadoso con los ojos medio caídos por los lados, que se nos ven los mocos a los dos, a él y a mí, y están todos chorreosos y transparentes entre los huecos de la nariz y dice: tio, tu no votas?, joder tio, eres un irrresponsable, eres un inculto, y se va con sus pasos bambolantes todo serio, chupando una pared, o lo que sea, has vivido eso?, es la misma mierda de que son un producto de toda esa publicidad violenta, no?... y balbalabl, que... me refiero, no sé, y se le ve todo orgulloso con... no hay nada mejor pero... me refiero que no sabe que... que no cree...
(una tela de las que cubren el cuerpo en las peluquerías y nosotros dentro y los ojos detrás de la iridescencia lila de la tela... )

y si al final eso es todo por lo que tienen el poder de esa manera, si (una pared con una especie de recordatorio de que alguien supuestamente importante vivió allí y un poco mas alante una placa sobre un colegio de monjas que supuestamente estuvo situado en ese edificio) si al final todo es por el poder que da el dinero, si todo ese hacer normas es porque participamos juntos en ese final de dinero como una pota y... y entonces ven a conocerme todas las veces que me he escondido debajo de la cama, ven a conocerme cuando ... regala tu pasta, regálala, tírala, yo solo lo he hecho una vez, cogí el sueldo de mierda de un mes (cuando vivía en casa de mi abuela, lo cual es fácil porque ella hacía comida para los dos (casi siempre), a veces hacia comida para una semana y la dejaba en la nevera y se quedaba echada viendo novelas y dejándose quemar por la luz de las lámparas con la piel arrugada como estaría arrugado un martillo, y de vez en cuando hacia esas compras mastodónticas en las que llenaba la despensa .... ( cuando murió mi abuelo empezó a llenar trasteros semivacios y la exhabitación de mi madre y a veces ni siquiera eso era suficiente y dejaba cartones de leche y garrafas debajo de la cama. y cuando dejé de vivir con ella y volvía a visitarla parecía dormir en un almacén, y no me daba cuenta lo fácil que es acostumbrarse a vivir en un almacén, o ... en cualquier sitio, que pareciamos vivir en la parte de atrás de un bazar con cajas y comida en masa y ...... incluido el baño con todos esos paquetes de papel higiénico y blabalba...... y no pudo parar de comprar grandes cantidades porque vivía en un estado de ahorro perpetuo y de ... es como que la hacía sentir inteligente comprar ofertas rebuscadas y marcar subrayados por los catálogos de hiperdino mercadona spar niebla en los ojos rayos tele bangabanga,.. parecía hacerla sentir astuta de una manera solitaria y rebelde, como si fuera de.. que para ella esos catálogos eran ... y que a veces decía que la mayoría de la gente era demasiado inconsciente para conectar la importancia de tener una casa llena de productos aprovechando lo que ella veía como debilidades de las grandes superficies pero en general solo lo decía como pequeñas escapadas o como salen los secretos que no quisieras tener, que existen por algún tipo de presión exterior que no ves realmente justificada, como salen en... pero en general nunca hablaba del tema... ) y... y cogi mi sueldo de un mes y lo fui dejando en billetes de cincuenta por paseo de chil, exactamente desde la subida de las escaleras de humanidades hasta una planta eléctrica que hay por san... como por san juan de dios, es lo mas aproximado que recuerdo y... y el último billete lo puse en el metal de una antena quebradiza y huesuda alzada en punta por un camino que da a una carretera en bajada hasta el sur o zárate o... como un puente de carretera y todas esas líneas discontinuas y coches aplastados, como de latón,... bastos y achicados que podría cogerlos con la mano si quisiera, que caben en tu dedo y los manchas con tu dedo si los ves desde una montaña suficientemente alta, y los pequeños trosos verdes de las laderas y las columnas sobre los hombros de esas pistas nuevas con bloques con capiteles para aguantar carreteras que ni siquiera conozco, en esa parte trasera de la ciudad y.. sabes?, me sentía bien mientras iba tirando los primeros billetes, como si estuviera haciendo algo... como si fuera algo ilusionante, como una pastilla efervescente mirando conmigo lo descreído de todo, que el universo estaba sieleando azul, cubriendo cortas rayas élices empezando a pudrirse en su oscile, en el sielo, susbsubusbus... una nueva vida, un nuevo viento dulce que podría llevarte a decir a la gente, que pasa?, todo es una mierda pero aqui estoy, vivo, todo es una mierda pero voy a ser el amigo de todo, no tengo corazón, solo tengo cara, no tengo corazón solo tengo un balón rebotando, no tengo nada, solo tengo pelos con zanahorias pero... no...no estamos no... y... vivo, y limpio... y
y a veces metí los billetes en sitios dificiles de coger, bueno, esa era mi intención para empezar, sitios difíciles como una tubería medio rota roída entre las plantas tupidas del pequeño parterre que hay un poco antes de llegar a la cuesta de mata, una parte muy chica con hierbas altas y salvajes que se han puesto de un amarillo calvo deslucido y un billete de cincuenta enrollado color vino entre un pajo de hierbas y raíces y si... que... y al principio sentía, cuando puse el primer billete cerca ... en el pequeño paterre antes de llegar a la cuesta sentí algo en el estómago, algo visceral, como antes de follarte una tia que pensabas que nunca te follarías y estás entre tenso y romántico y acojonado y temblado, y crudo, totalmente crudo, y que sientes que está pasando, pero no te imagines que me refiero a follar como mover la polla contra un agujero suave que pertenece a alguien y... sino como sentirte desnudo y sentir tu cuerpo como algo sensible y extrañamente acariciable, como una telaraña, lo has sentido?, de que sientes tu cuerpo y la piel como algo caliente contra el frío de fuera o que sientes el frío en la parte mas delicada de la piel y... y... de.. como si casi te hiciera daño y... (puede que simplemente esté demasiado acostumbrado a estar vestido) y... pues algo así, como algo en parte intocable y luminoso y... y como si fuéramos una mata de pelos y hierbas por las que... a las que tienes que sobrepasar para acariciar finalmente toda la acojonada suavidad y... abuaaubau... y sobretodo sentí algo en los primeros billetes de cincuenta que tiré o coloqué, porque... y luego daba igual... solo en los primeros estaba acojonado mirando a los lados porque no quería que nadie se fijara, mi mayor temor en ese momento era que alguien captara la gilipollez que estaba haciendo y se llevara esos cincuenta euros pensando que era un primo, un gilipollas, un subnormal supurando idiotez por un pequeño fieltro de la glándula lacrimal del ojo, verlo todo feliz por mi culpa, que no... que aunque suene absurdo no quería tener nada que ver con la felicidad de nadie, me daba igual que alguien los encontrara, me daba igual, teóricamente ya lo tenía asimilado, pero no conmigo delante, entiendes?, es extraño... puede que lo hiciera por todos, ponía esos billetes por todos pero... pero de una manera abstracta, ... como... y tampoco era mi sueldo entero lo que dejé, mi sueldo eran 650 y me quedé cincuenta para el mes, así que basicamente eran doce billetes...
650 dibujo de sonrisa feliz
600 dibujo de billetes al aire
50 dibujo de sonrisa feliz



o sea que puse doce billetes en la calle escondidos por donde se me iba ocurriendo y uno de ellos lo tiré por encima cayendo a san cristóbal y volaban girando sobre si mismos como ... y esos billetes, no, ahí no había nadie, solo unas tuneras extrañas y unos restos julagosos nacidos libres entre la tierra seca y una pequeña chabola con perros ladrando si te acercabas, pero que no podías verlos sino oirlos entre unas rejas mal puestas ... como un somier de redecillas oxidadas... y los tiré cerca de ahí, y parecían... y... eso, como libélulas aunque sean papeles al fin y al cabo y salen de la tierra y ... uabauau, las casas, los bloques de abajo están demasiado lejos como para entender esto, están demasiado duros, macizos y enterrados, sabes?, cuando ves todos los bloques desde arriba como lápidas, y no es que intente ser una metáfora de que la gente esté muerta ahí dentro, en los bloques, sino que si lo ves desde lejos parece un campo retirado y apaleado, y una sola hierba, una sola hoja de hierba hecha polvo es capaz de ... sabes?, está mas arrodillada, sabe mas de todo eso, sabe más de qué es dejarse arrastrar por la lluvia, dejarse suicidar por jhauhaiua˙crasssstraaakkktrrr... y los billetes que tiré se perdieron entre un color roco a lo cañón del colorado contra el azul del mar y los perdí de vista porque a la vez no planeaban sino que daban esas vueltas sobre si mismo de las que hablo que parecen trosearse entre una lus y... y... y no son nada
y uno lo intenté meter en las escaleras mecánicas de primero de mayo, de eso si me acuerdo, pero no cabían por el hueco que yo me imaginaba grasiento y con ruedecitas y mecanismos como los de un reloj por dentro, y ahí agachado intentando meterlo rápido con una tensión de que alguien me viera y me preguntara qué hacia o si había perdido algo o si sabía realmente lo que estaba haciendo ... o lo pensaran sin decírmelo... o si se diera .... (un fuego quema la imagen como si las llamas fueran pelos de gente saltando ) que... además, no... y me veías ahí todo raro moviéndome intentando meter un billete de forma lo mas sutil posible ... era como en la parte final de las escaleras mecánicas, no sabría explicártelo... pero no, y que no lo he hecho mas, y aunque me sentí liberado y triunfal mientras lo hacía, al menos durante un tiempo, al menos hasta llegar a casa de mi abuela de nuevo, como si ... estuviera, como si fuera un genio, sabes?... que estaba cambiando, levantando, dándole el estirón definitivo a algo acobardado y retraído y oscuro, aunque a la vuelta si... aunque sea absurdo, pero no en plan descubrimiento personal, sino que.... quería hacerlo por todos aunque en algun momento sintiera un pequeño arrepentimiento, como si entendiera que soy estúpido, que soy gilipollas, que... como en flash, una ebullición de pensamientos de pararte a ver cómo pensaría la gente normal sobre algo así, o mas bien la retardadez de ... no la gente normal, sino todo el .... no se, practicamente la razón de ser de todo esto, edificios pensiones piernas levantándose accionando músculos, distinciones sindicatos cosas plastificadas huesos en sopa, internet, lo que sea, todo esto, que lo... en parte, lo estás tirando abajo a tu pequeña e insensible manera, y lo sientes y ves sus razonamientos fluir por tus venas, de los que entienden que una parte indispensable de ellos mismos o su sustento son esos billetes, de todo esto, y en un pequeño momento. porque tenía una mezcla. porque en parte era un momento de absoluta victoria que no estaba sabiendo llevar porque me volaba y me deprimía después y..,. si, llegué a casa con ese sentimiento parecido a sentirte como drogado y paranoico, ese tipo de coloque que no te deja dormir durante horas aunque lo estés deseando y sientes la energía en el cuerpo y hagas lo que hagas estás haciendo todo a la mitad sin ningún tipo de concentración que no sea en un modo automático y frenético y medio colapsado y pasado, y piensas que no... y.... y con demasiada energía buscando un sitio para salir que... ni de coña, luego encendía la tele, o miraba la cara de mi abuela o simplemente escuchaba el sonido de la calle que te vuelve loco de su previsibilidad y su no a la altura, no a la altura de lo que estoy sintiendo ... ese tipo de coloque emocional que te mantiene elevado donde toma sentido la expresión estar en las nubes, o mirando musarañas, que vas como si fueras en serio pisando algo gaseoso y cambiante, demasiado cambiante para ti y dejando, en parte, en tu cabeza, dejando lo que haces con un ligero brillo como atenuado, como un graffiti encima de otro grafiti encima de otro grafiti y el color de la pared estropeada y bajada porque... bueno, al menos en ese caso, al menos durante un tiempo sentí el mundo rehabilitado de una manera incomprensible y personal y extensible como... como... al menos las primeras horas, como que... que era lo que realmente quería hacer, lo que realmente quería sentir, lo que realmente quería que fuera todo.... y... y luego sientes que necesitas ese dinero y que es estúpido y que todo sigue igual y que coño hago?, y no sabía cómo decirle a todo el mundo lo grande y lo baiabia... soy grande maricones, soy mas valiente y corajón y marinero que todos ustedes, me como azoteas, me como lago nesses, iros a tomar por culo, váyanse a la mierda, soy olas apelotonadas desapareciendo conmigo... pero incluso ahí, vengan conmigo, soy grande, soy auaiushussu y que lo sé, sé que ustedes también son grandes, todo el sufrimiento es mierda, tiremos piedras, tirémolas juntos sabiendo que no va a servir de nada, que no te comas, y decir que lo se, todo eso, lo perdidos y envejeciéndose y que ... merecemos mas y que las brasas rompan fuego, que las plantas rompan las macetas, que las blusas rompan pechos... prrriiiiaaaia... babuauaua y que... que cuando den las gracias no sea una mierda hecha por educación, que den las gracias y te salgan brotes de semillas agazapándose y abriéndose paso por tus costillas y los órganos de ...de todo esto, del cuerpo a lo ... de .... como si estuviera dando un mensaje con, no?, un mensaje que ... pero... no dar las gracias a nadie sin dejar que el queme y las ganas de vivir estén flotadas y ... pero
...
aunque ni las palomas se dieran cuenta, o quizas quería decir eso, que las palomas no se enteran, que no es real, no se... que nadie se entera, que no estamos conectados de esa manera, nadie...y que en parte gracias por palo que nadie se entere plomas palomah, de gracias por nadie sr palos en palomas nininononon y .... (decir a los billetes que sobrevolaron san cristóbal, vuela alto, vuela alto billetes de mierda) y... y .... la idea es que cuando tenga dinero será para publicar algo, cuando escriba algo que valga la pena y pueda poner en un libro cosido y... no con grapas y... algo que me haga sentir que es definitivo original o etc etc... asi que siempre tengo algo en la mente para gastarme el dinero a pesar de todo y.... no... y ahora, pensando en el dinero que gastarme en el futuro, a parte de las gafas nuevas porque estas están tan ralladas (nunca tengo suficiente para comprarme unas y cuando te pones las viejas es como si vieras unas extrañas franjas y un pergaminoso desenfoque, o tuviera vaselina embadurnada ligeramente por el cristal) ... pero no pienso en eso y ... y si hay un sistema enorme para ver qué hacemos con la pasta que os den por culo, lo tiraré al mar, algún día, y no podrás decirme nada... y no confíes en mí para eso, tiraré todo el dinero que gane al mar, algún día, así que ... y toda la comida que necesito, toda la cosecha de un año, incluso todo el mar lo tiraría al marrrrrr... aunque nazca del puto dolor y de... o de ... que aún así lo haré calmado sabes?, , pero en este caso el dinero, todos los billetes del mundo hasta el canal digestivo que salga como de un bote de pasta de dientes, que te salga todo el dinero por la boca cuando aprietes tu barriga y... pero no eso, no es por... que aunque nazca de sentir un miedo pavoroso y remilgado a ser controlado por algo ajeno y obsesivo... pero que a la hora de la verdad, a la hora de decir a la mierda con esto, con esto en concreto, en ese momento sientes un miedo remilgoso y cobarde y subrepticiamente te censuras a ti mismo que no vale la pena, y que una alegría o desapego total cuando estás tirando billetes, los pocos que tienes, como si fueran un papel, solo papelheueu ehuheuhe... y no se si debería ser así, decir, a la mierda con esto, sabes?... y me da ganas de llorar, en parte, ser tan patético, tan inocente, en parte, me refiero, inocente de ingenuo, al verme escribir cómo realmente pienso y lo irreal y estúpido que es... de nuevo, de esa manera de estar tan revuelto dentro que ves a la misma vez que... cómo se resbala un resto de oscuridad esponjosa ahuecada sobre un vasto campo de luz y vas viendo cómo los gusanos de las bombillas se baten y verte debajo de todo eso, sabes?, y hacerte los ojos para abajo como se cierran maletas para no llorar por cansancio, y una... la puta pena extraña por todo... de ... de ver algo silencioso revolverse y estamparte la cara como si fueran bichos o una dispersión de bichos normalmente cubridores de cosas dejando pequeñas desvestidas de... o ... y lo que podríamos ser si le diéramos un poco menos de importancia a ... a que somos admiradores secretos de... sería, quizás, no dar importancia a nada, no lo se, puede ser, que... lo que dice todo el mundo de que no dar importancia a nada es peligroso y te hace menos persona, menos vivo, puede ser, mas triste y menos vital, pero aún así ... aún así existe que podemos dejarlo todo largar y de... y que pensar en dejar de pensar es pensar, sigue siendo pensar y dejar de pensar te convierte en un... y que podrías imitar que no sabes nada, imaginar que no sabes nada y sería mas o menos parecido a no saber nada de verdad, me refiero, a imaginar quitarte la conciencia de que sabes que sabes algo y como si jugaras con tu mente a ser un puto vago en un hoyo acogedor, en el cariño de los pinguinos, pero... y he estado en playas que tienen plantas pajita que si sorbes es... tienen espinas diminutas que... el enclaustramiento y ... y romper y luego sigo viendo ojas verdagradas y todas dan jodida pena e ir a colegios para hacernos sentir mas sociables y ... y ebuebeu... y ya se que es fácil tirar billetes cuando no tienes mucho que gastar y vives con tu abuela que basicamente te paga la comida y no te cobra alojamiento y es jodidamene generosa y hermosa en su manera de fidelidad a que sus nietos no estén en la calle y que está ayudando a toda su familia y... y que lo haría con todos, en especial si no tienes ningún sitio donde ir y eres demasiado joven y aunque sabe que debería ganarme la vida no sabe qué hacer conmigo ni qué decirme ni qué no decirme, así que te dice que vayas aquí y vayas allá y te enseña un trozo de periódico de un escritor joven canario, o de algo de cine, o te enseña un artículo sobre los parados jóvenes o sobre una promoción de un nuevo centro comercial con cien puestos de trabajo y formas de salir de ahí a su manera, a la única manera real y concreta que conoce, y entiendo que es mas fácil tirar dinero cuando no tienes porvenir ni una idea de futuro demasiado clara y mientras mas tienes (idea de porvenir) mas dificil será tirarlo y mas te apegas a tus triunfos y tus sueldos y mas te dejas llevar por tus deseos y lo entiendo porque también soy humano joder, también se vivir todo eso, ser así de hijo de puta y soleado y rodeado de mi mismo y mi avaricia y necesidad, y mirar todas las cosas caras que quiero comprar, las gafas ralladas y salir de aqui, con siria, y comprarle una casa a su madre para no tener que preocuparnos de que viva con su novia, con un síndrome de... y las pastillas y una jaula de cemento con su perro enano y el miedo pequeño rodeado de valentía de que no tenga ayuda de nadie y el adaptarse a recordar que cuando caía por piedras antes no se partía los tobillos... estamos muy lejos
estamos muy lejos
y nadie te va a hacer daño, nadie va a discutir contigo sobre el fracaso que supuestamente eres o que el florre no esté esperándote como te salía por los poros y los sobacos de joven, que nadie va a decir eso porque estoy yo, porque porque no tengo mierda ni mentira ni que se vaya a gastar ni pienso que no importe, solo pienso no dejes que se te gaste y poder decir creyendo en serio a todo el mundo que va a salir bien, poder decirlo sabiendo que garantizas con el propio puño hecho de una especie de revoltijos o anillos de arroz y plantas podridas que no sabes qué va a pasar pero vas a estar y... y que si nadie te hace daño es porque vivimos en un contenedor quemado, que voy a quemar todas las plantas que han dejado con un rastrillo y las vamos a meter en una tubería como cuando tiran los fuegos, sabes?, y las vamos a llevar realmente lejos
lejos
aunque ella ya tenga edad y sepa que esas cosas simplemente no pasan, sentirte invulnerable mas alla de una sensación de que todo importa poco, que eso es todo, que somos metal chorreoso y saber y conceptualizar que eres de metal te hace blando y vas retrocediendo y palmando y saber que todo que... que aunque nada sobreviva estás... estás fundiendo ese metal que eres cada día con.... si, con la fuerza mental o caballos mentales arrancándote la piel o lo que sea, que vas apegándote a todo de una forma masinolienta a lo pieles fundidas y necesitar dar una vuelta y coger aire como si de verdad te rompiera, o como si realmente cada vez que veas a alguien fueras capaz de ver una masa que va tostándose y cayendo y se apega a la pared, o al suelo o a la calle entera como si... si, sin huesos... nadie no es un freak de la naturaleza jodidamente horrible y... ((sacando como crecidas y tímidas plantas de la frente, como colgadas de una tira) como que si ahora tuviera esos sesiscientos euros en la mano me costaría mas tirarlos que cuando tenía 22, y seguramente me vendrían antes todas las nociones sobre las cosas que quiero, o cosas que tangencialmente puedo conseguir con dinero como hacer feliz a alguien que quiero, dándole mas seguridad un mes, o cosas así, o no tener que comprar siempre lo mismo para comer... .... o... y como podria comer de puta madre aunque sea un dia y aunque comer no es importante y es una pérdida de tiempo en mi cabeza, en los resúmenes que hace mi cabeza de la vida
barriga vacía = hambre = conseguir comida que se haga rápido = lo más rápido posible = incluido chocolate con lus y con "no dejes que saber que no sabes rompa tus ganas de estar" porque tiene sus propias razones, (ni te obligues a estar)


y todo llena y balbalabla, todo llena, no voy a tener piernas en cien años, les robo pelos a los plátanos y ... y no pueden congelarse... lo he comprobado, los pelos de los plátanos no y... que basicamente ahora sentiría como un sacrificio tirar todo ese dinero, no lo sentiria como el regalo que sentía que era.. un regalo alto y bajo y afuera y bajibaiibaib... no solo... no solo a mí. y que no deja de ser triste, no dejo de pensar que me hace peor y mas rebajado y hecho polvo de la manera abatida y cargada que no debería, no poder tirar todo ahora mismo porque no significa nada, porque soy consciente de que no significa nada para la parte supervivia y una sangrienta necesidad de ser sincero al menos y que las plantas de plástico no florecen pero si se pudren porque son rastas de.. y... que ... que ahora no podría hacerlo con ... creo... me refiero a todo, incluso mis hermanos incluído lo que quiero o quiera admirar, incluso que... si, que todo está mal, todo está equivocado, tirarlo como si nunca lo hubiera tenido, como un rechazo a sentirme poseedor y sentirme vivo de esa manera, supongo, como... da igual, si, como ramos, como si fuera, que de eso va todo, ramadas hechas de... de manos abiertas, o...
pero... ... incluso así, que tirarlo todo porque en el fondo son cargas, en el fondo, cargas de una parte totalmente ajena, loca, estúpida y movida en ... y chaparrón y yoes lumbrando la cara y, en serio... párame si... comparada con lo íntima y chica y burbuja de... joder, me han hecho daño cabrones, tengo que devolvérselo de alguna forma, ayúdenme o los mato, ayúdenme o lleno de agua calabazas y las tiro desde puentes para..... en serio, ayúdenme o los llamo para ... o estallo todo esto de rosa, estallo y los dejo morados y tocando el cielo como si se deshiciera de, sí, de tu sangre es rosa pastosa y llena de esa capa de pintura sin bolitas de aire de estar estallados y las rocas cerca del mar mirando las algas pasadas y hongos vivos en aua que es como lo que estropea las caras a golpes diminutos que solo entiendes veinte o treinta años despues de que te los dieran, o que alguien te tira de la bolsa de los ojos y se retraen y salen bolitas con alas suabas y... solo una vez, y... pero el hecho de que sea consciente de que es una mierda ser así, acabar así, solo pensando en tu parcela de autoimportancia personal y autoego y autosatisfacción o autosuperación personal y sin miedo, sabes?... que ser consciente de que estoy a medio metro de zambullirme en algo así no es una diferencia?... porque..... eso... si, que esa pequeña consciencia hace que pueda intentar prever y parar aunque sea inescapable, o intentar... es demasiado ingenuo?... y no decidir y saber el truco por el que la gente se vuelve avariciosa, por el que inconscientemente les cuesta ser mas abiertos con lo que tienen o lo que sienten, o lo que les cuesta sentir que lo que tienen es pequeño, infinitamente pequeño, como una caseta de perro, y que todo te entra y te hace daño y estás vulnerable, indefenso y jodido y sielo gusano mira el suelo como si fueran ojos y ojos como si fueran tooooo y poder ver cómo empieza todo en un tarro de siele,... y... y yo.. también, además, si la principal crítica a que hiciera esa mierda, a que cometiera ese acto de estupidez, si la crítica sobretodo es a que me atreví a tirar todos esos billetes porque estaba cómodo en casa de mi abuela y no los necesitaba para comer ni para pagar a plazos un seguro indispensable para un coche ni dar de comer a unos hijos desnutridos ni necesitar comprar un mísero pantalón de un euro porque si no vas en bolas o con pantalones rotos y tienes que mantener cierta presencia para conseguir un trabajo, o que tenía basicamente asegurado un mes entero en una casa familiar con una abuela entre enajenada y totamente normal, a veces, y que... (o como una especie de capitana de la normalidad (a pesar de todo), y en parte por esa mierda y a que soy un mentiroso y un hipócrita y que no tengo huevos, y que si tuviera realmente huevos no haría algo así como tirar billetes para nada sino que ganaría tanta pasta que luego podría regalarla, hacernos ricos a todos con mi propia manta con gorra de capitán si fuera realmente valiente, si fuera...  que no tengo nada que decir, que...vete a la mierda--- de...



porque si te levantas por la mañana para comer el marrrrrrr augaugayblbalb.... si tienes que ganar dinero para comer lávate los dientes con cristales o gánalo para comer y no olvides que lo haces para tragar el... en vez de pensar en comer deberías pensar en que la noche se desliza con brazos de pulpo o calamar totalmente aleteantes que toca todo como si tocara un cuello, en....ya lo se... o no, no pienses nada pero besa la comida antes de que palidezca ... y luego dedica el resto del día (si existe el resto del día) a no hacer de...
y... o como un papel en blanco y ni siquiera lo se... por que coño no se dedican las olas a algo mas?, (los surfistas parecen palomas alrededor de trozos de pan en una plaza, solo que en el marrrr, y los que las pisan no quiero esquinas, no quiero esquinas para colgar ningún ahaamamamama ( el marrrrr espera recubriéndose con manos) chúpate un amma, (la chaqueta de una pana extraña y la cara como de besugo de piel decaída y los ojos un poco amasados entre la pasta de pan del rostro y sus afluentes y...) rascarme los huevos con (colmillos de ala delta) coleccionarlos, ahogarlos y mezclarlos con el siele como si a las mil veces vayan a deshacerme o convertirse en una nube Tu Madre.... que los sillones sean el siele a la misma altura que la piel y toda la sol con la que te relacionas sea cálida y esté allí... y tirarlo por una terraza, (el cuerpo como peces tendidos y desecados con púas saladas) lo que quieras, ya se que suena gilipollas y que puede cansar cada día empezar de cero y preferir ser parte de una gran o pequeña organización que te garantize necesidades básicas desde las que ir dividiendo y calculando y te adaptes a estar pensando en.... que ya lo sabemos, refunfuña, complácete, regodéate, holgazanea los sillones antes de que ellos te holgazaneen a ti, ralegra, ralegra todo.. regocija tu cara como si fuera una cárcel con barrotes que estás moviendo el-- que... no hay motivos, ya se que lo sabemos... la cresta .... el destrozar catedrales desde abajo, desde... y estás luchando contra ti mismo si crees que realmente estás luchando contra un pedazo de entramado corporativo psicológico sistemizador, que te hacen sentir ... o... (agujeros de desague con gritos dentro que suenan a mezcla del vacío de las tuberías, las gotas de agua que se han agarrado a un óxido encharcado y empapado y pañales desteñidos y al fondo toda una oscuridad entre trozos naranjas como esqueleto de tubería oxidada) que prefieres hacer cosas por razones enrevesadas y retorcidas para asegurarte esa posibilidad de no tener que empezar cada día de cero porque siempre lo ... (un bordillo gris rodeando una especie de cabeza calva llena de flores ) y recorrer un... y se que es exagerado, o... no se, a que hora decidir dormir hoy?... y luego que hacer? ... nunca sumos. algo, a... (las casas es gente con olor a cacerola, muchas espaldas es caracoles adentrándose y saliendo) nunca sumos, nunca corno, nunca paños que dejen marcas de agua en la frente y que reboten abrilles de... que son personas?... que es personas?.... y entiendo que prefieras cierto acomodaticio intervalo de tiempo y esperar tener un porvenir donde esté de una forma mas o menos asegurada que... que creo que no quiero ser parte de eso aunque puede que me haga peor no ser parte de ... ni de nada .... entiendes?, (las maderas de una barra falsa casi amarilla sin pintar, como hilvanadas, como si hubieran sido cosidas, (soy un pajarro) y el codo apoyado y todo su abrigo chubasquero negro con un interior como de postre, no vrillarás hasta que oigas todas las voses en el silencio como casi vomitivas) que seremos en diez años?, de verdad que no lo veo, creo que yo saldré paralante de alguna manera pero a ti perfectamente te veo todo triste con unas entradas de la hostia en la cabeza como juan antonio, perfectamente... todo suicidado sin soñar en nada, y pacífico pero un mierda, y ya se...
siempre bien, siempre suabe
nunca duro. explicar por qué no puedo ser duro para que vean que ellos tampoco lo son y a lo mejor en mil jodidos años las calzadas vayan abriéndose y dejándonos pasar y.,.. y otra vez
pero...pero no deja de ser una mierda no quiero a nadie, una bajada para el alma rodante no tenerlo todo si lo percibes ... quiero decir, que es una mierda si ... que hay algo dentro, algo que no es nada, que... cómo ensancharte para que quepa esa nada? o... (como si el agua fuera lata) (como si las bicicletas fueran sacos de huesos hilvanados por cordeles) sobretodo que... que coño me importaba la empresa de páginas amarillas cuando, crees que me importaba? o me importa? o que de verdad estaba viendo todos esos chalets de casas de alemanes del sur y las cuestas adelante y pensaba minimamente que me importara?, que lo hiciera porque me importara y sintiera importante que esas personas tuvieran sus putos libritos con números de teléfono de empresas?... o conceptualizaba las páginas amarillas como algún tipo de entidad necesaria y decidiera enrolarme por el bien común que promocionaban?, crees que no pensaba a la misma vez que estar dejándome ir y a la misma vez poder tirar todos los teléfonos del mundo en una hoguera con las pollas del mundo y sus pelos de encima como bigotes y todo el humo del mundo no soy nadie... que... y que debería haber quemado todos esos libros gordos de páginas débiles de todas formas, comer tierras secas y deconquistadas, conmigo o con... y ponérmelas como manteles, las páginas de todos los libros y decir, I conquer, o propaga la verdad: (o coger con las manos las voces de los niños en los recreos o en los parques que se parecen a canales de agua cayendo por una ligera y tumultuosa pendiente) (y la muchedumdre de un concierto suena a vómito con diferentes tonalidades y una amalgama que no corre) propaga la verdad: mueve las ramas y ve hojas ... propaga la verdad: charcoz manda. charcos is zar. charcos son zar. o amontonadas en lugar de en una carreta en la tierra derretida y burbujada y de piedras y .. o para... y fuma y fumarlos en un humo negro gabardina que... pero no quería... y aún así trabajas con el objetivo de... las nubbes ... que... sabes?, no hay alma, tu alma se marchita y siempre se marchita, tu alma o el contorno mental con que ver los huesos de las alas como ceniseros asules confundiendo sol... y mi cara o tus manos como alas difíciles de estirar sin quedarse en esa posición de planeo no es viento, el planeo reeeee... encontré el planeo entre el agua del fregadero cuando me levanté por la mañana el día en el que se habían desaparecido todos y las luses entraban calientes por las ventanas cerradas y ahora solo me queda pelear el planeo hasta que me sace de aquí . y... y se avejece estar en cualquier parte si no estás a medio estirar y con los ojos a medio morir o los párpados a medio morir y las toallas a medio arrugar y los.. las... es solo que no puedes verlo en su suabidad el estar... no es eso, es como todo, es en cualquier parte... no se cómo dejar que no se oscurezca ir sin morir y sin el miedo a que solo tengo esta mierda, ... ni pensar en revivir fuerte o que tengo opción o salvaje sin dinero o huir de aquí hacia alguna otra parte serda donde no estar triste de forma me quito la careta de mi cara para que le entre viento ni ser constelaciones, ni tener admiradores secretos en la parte de las laderas donde no puedes llegar caminando sino con la mirada y algún día romperé la... no es eso, todos los días, todos los días caen pájaros salchicha.. o cuando estás tan deprimido o predepresivo que te prometes a ti mismo con una seriedad fresca y fría de la hostia que no vas a hablar con nadie, en tu vida, no solo por lo jodidamente horrible de ... fisicamente horrible y vergonzante que eres, no solo eso, aunque llene botellas de meado y no huelan porque el plástico se lo tapa todo con cloro y... y cuanto dura esa promesa?... quién es el grosero no respetuoso hijo de puta que la para?; o... no salir ni que te vean porque no transmites una mierda, no eres.... no soy esa mierda que parezco así que quedarme en un sitio muerto y agujero detrás de árboles y... y que te metes en un sitio a trabajar para tener un almuerzo con lechugas que se desbordan y créeme, si no tienes una novia cruel con la que sentir que su pelo es caballos, que su pelo sin moverse es cintas entrando en el vídeo y perdiéndose en algún misterio entre tú y tu mente, y tiene huecos, y tiene bocas falsas de plastilina, si no sientes que hay cruel, si no sientes... o una familia o simplemente algo a lo que ames que se llene y se infle y quepa la posibilidad que desaparezca o se transforme o supere el mundo a través de tu apoyo monetario, o un alivio que pagar con dinero de alguna forma, que si no tienes eso simplemente acabas en un agujero hecho de todos los muertos que han revivido y dejado su cuerpo pudrirse con esas consteladas verdes que salen en naranjas dejadas dentro de una bolsa antes de que suelten un líquido que... y tienes todo ese coronas de alce pudriéndose en un panteón y un agujero de lluvia dentro y entonces... y... y que ves que trabajar solo te da un sentido y un horario rígido totalmente mentiroso y te une a la sociedad o a tu contribución a ella de una manera totalmente falsa y no sentida y no saltadora y no tengo dientes para tener labios para tener hilos que se van deshaciendo ni... y que no tienen sentido de ningún tipo, y ves el dinero como un símbolo de poder absurdo y abusivo y gilipollas que crees porque te comen o juegas a creer porque si no estarías... serías muerte, serías soy morrir , serias mátame antes de que sea demasiado tarde y quiera irme porque ya ni siquiera pueda sentir el hoyo que hay en todas las cosas, o una melancolía o nostalgia realmente salvaje sobre lo que me estoy perdiendo, y que... un hoyo sobre el que giran todas las cosas, todas las personas y sus procesos psicológicos dadores y biabai... no pretendas que puedes matarme solo pensándolo o solo pasándomelo telepaticamente, o tu no eres tan fuerte o yo no soy lo sufifcientemente receptivo, pero ninguno de los dos muere fácil y arriba... y--- y no tienes nada a lo que agarrarte para estar ahí dentro escuchando el mismo tipo de máquinas y agujerear metales en tu cabeza y la vista de los agujeros que has hecho en los metales que a la vez nunca entran y.... (una máquina azul con el torno gris) y mentirte sobre que vale la pena ninguna de esas mierdas y en los descansos estás solo y en tres años nada mas que una vez me dieron ganas reales de saltar machacar romper las laderas que se veían desde los cristales de la nave, solo una vez de alegría solitaria genuina, y porque ese día me dejaron solo, porque la mayoría de días solo quería... y mas bien daban ganas de que esas nubes te hicieran desaparecer porque te estaban convirtiendo cada vez en algo mas fino y adelgazado y acostumbrado a auténticas gilipolleces de las que no te sientes parte -.. es solo una advertenecia, déjame solo, déjame nada, o déjame poco... o que ni siquiera te piden permiso para entrar porque ya están acostumbradas a venir, vivir y olisquear dentro tuya si vives demasiado tiempo con mierdas que no crees, con levantarte y no creer que el trayecto en guagua exista en si mismo, o pensar en serio que algo te acompaña como una sierra ensoñada, como algo que en el fondo sabes que estás utilizando para no sentir que los odias a todos de forma irreflexiva por una difamatoria, alegre y desconectada presión mental sobre que perteneces a ganar dinero y ser feliz, perteneces a intentar ser feliz o dejar de creer en ser feliz y convertirte en un tipo oscuro y filosófico por encima de las ideas que también me da asco, (quiero ser el retardado cabezuo con la barrigota ligeramente salida de la camisa a un lado de la carretera diciendo que él no mató a nadie) y el polvo frío de las nubes de por la mañana jodiendo ensuciando olas, que... que ... o mas que ensuciando es como si estuvieran bajando o vomitando su blanco de ceniza en un cenicero con agua... ya está... los trabajos sin una idea de calidez a la que aspirar es estar ... no, no quiero estar aquí, ni tu, o a lo mejor tú sí porque te has acostumbrado y tienes precisamente esa mentira de familia y ... solo hay que pensar en las mil millones de personas en la misma situación y del espacio vacío entre aceptar algo así en el futuro y la rebeldía latente como una presión exterior y desconocida que en su mayor parte ves patética y niñata como un pibe en un concierto gritando lleno de granos al que puedes ver sus zzzsss salivosos entre las letras de su conversación, y cuando habla de nitche se siente importante y a la vez intenta decirlo como si llevara toda la vida hablando de nitche para que se le respete de una manera y... y no quieres ser patético sino alguien respetable así que se mete adentro esa rebeldía latente o asco con ganas de romper caliente y asesina horas muertas con las dos manos, estruja tus rodillas con los brazos para que en un impulso de autoreflejo saltes hacia... que quieres ser respetado de una manera obvia y peinado reconocible y asemejable raya en alguna parte insecto boca abajo del pelo, para que no te den el coñazo o incluso te tengan miedo o el respeto se base en dudar sobre si vale la pena joderte por cualquier razón.. eeee , y que no hay salida, no hay salida conjunta, yo me bajo y llegaré hasta. comer búfalos mientras los cabalgas, comer personas mientras los cabalgas preparándote para ser asesinado en cualquier momento... creo que vivir es extraño y hermoso y uebo y transparente y suabe y voy a ir hasta ... todos aceptan que tienes que tragarte la rabia, todos entienden que la rabia es potente y evidente si sale de estar determinadas horas al día aguantando un objetivo como una guagua sujetada en los brazos, y... y todos entienden sentirse solo y abatido por vivir, o por vivir conjuntamente con sus presiones específicas y las ideaciones sobre un mundo no presionado al que aspirar y que.. que no debería pasarse por alto que es algo intrínseco a vivir en sociedad como es algo intrínseco a vivir solitario tener que joder con todo y...y cuando se pasa por alto te conviertes en un gilipollas obsesivo vende biblias... no es que haya que cargarse la vida en sociedad para estar libre, es que su falsedad está al fondo de la conexión entre los demás y simplemente no es importante ni fuerte ni revelador quitártela de esa manera de veo películas que me hacen sentir bien conmigo mismo o de manera espiritual me tomo drogas o voy a un camping con tios budistas mas espirituales que yo, sigue siendo la misma mierda de putos pato donalds mentirosos que parece que nunca han estado en un callejón mirando las palmeras, el cielo, algunas pequeñas nubes asulea, las rejas de la guardería, las sucras camisas del piso, las colillas y algunos trozos de croasán de chocolate del tamaño de un congelador y el picón de la pared trasera y como se traspasan y se rejean y se revuelve y ser y pasear y vivir pantera y mezclarse y tener que levantarte como si fueras lo mismo y como si fueras todo a la vez e ir olvidándolo mientras vas llegando a otra parte mas abierta sin callejones cerrrados llenos de palmeras reclinando cabezas como el parque al que pasas par de sustancias para que te recuerde que ves lo peor y lo negativo de todo y por eso tienes la cabeza como un puto torbellino mentiroso decolorado y verde y..., y... y morirse o estar loco por mearlo y cabrearse de todo y los consejos condescendientes de mierda sobre conocerte a ti mismo o aguantarte a ti mismo o aguantar el mundo para no ir a esa ensoñación creada de gatos muertos contigo como una capa supermaná con la que llegar primero que nadie a un planeta hoguera o un... que os metan hombres por el culo hijos de puta, que os metan gente por el culo y aprendan a no estar en casa nunca ... las luces de los edificos de las siete de la tarde cuando necesitas farolas pero solo tienes pasos y zapatos y... y te harán callar para no recordar que pueden llegar facilmente a esa insatisfacción de vivir, de no ser plantas, o mas bien a darse cuenta que en una gran parte son plantas y les parece ridículo... te harán callar como a ,,, tio, tú me hiciste amar primero, ahora te jodes, ahora lo llevamos hasta el fondo y hasta sus últimas consecuencias, ahora lo hacemos hasta que reviente, nací un mes después de que gg allin muriera así que a lo mejor tengo su insatisfacción y alas y puede que vengamos a abrazar la via láctea y para eso se necesita fuerza y asco y......y que solo a lo mejor tengo su espíritu quemando latas de... las rayas de los tigres son helicópteros... y desde arriba todo el verde y el azul de la tierra será olvidado porque es solo una barrigota embarazada... y... y si soy tan gilipollas como para no aprovechar la posibilidad de la empatía por mis propias mierdas, por sospechar que da igual, por sospechar que es igual, que me quedaré igual de abrumado y desolado interiormente, eclipsado y consternado por mi mismo o por las olas que puedan verse entre...porque en algún momento cansa el esfuerzo empático y solo quieres romper con todo y quieres verlo a la luz y verlo solo y desnudo y nada y despelado yb abaiubaiabi.... no vas a salir de aquí empático, vas a salir desperdigado y reventado y... todas las mierdas que pasan intimas antes de que se revuelva en forma de planta o sentimiento, que me hace mas ilusión escuchar serras, escuchar nooooo... y que no navegamos juntos, no realmente, no profundamente, es solo aparente, es solo en la orilla, estamos en el mismo barco pero el océano prevalece y... y ni siquiera se qué es el océano, eso es lo peor, creo que se que está pero no se en qué consiste ni si tiene sentido o si es importante de la manera en que la gente que tiene hijos y tiene trabajos con fechas límite cree que algo es importante, y... y por que las hamburguesas son redondas?, es porque caben dentro?, es porque flotan mejor así?... solo soy un tio joven que quiere bailar sin tener que comprobar que nadie mira, y es por mi propia debilidad de... y hacer túneles mientras mueves las manos y quiere ir a la luz y conquistar piernas, conquistar gente, pescar espíritus de personas para ser una especie de frankenstein a pedazos de todo y drogarme para no sentir esta mierda inconstante y disuelta sin guía que es... que... que no es una opción drogarme para hacer mas acomodada y menos incómoda mi puta vida, no es una opción... no ver a los demás como ellos quieren ser vistos, llenarlos de gasolina y verlos arder, no es una opción no estar incómodo, no es una opción, sería crucificarme para conseguir lo que esa gente tiene en los bolsos, no sabemos por que estamos aquí, no sabemos nada tio... si te da miedo que no lo sabemos, nadie, y por eso no quieres meter el pie en la piscina cósmica y absurda y estamos lejos y raiseados y rabieados... si es porque ya desde el principio supuestamente te va a llevar a un dolor que no quieres tener en una vida constructiva y traspasable, da igual, te cogerá igual toda esa dinamita... que soy joven, quiero drogarme para ser extraño, para ahumar cosas, para... pero. pero no en serio o... o si, pero no para ver las cosas compactas y dirigidas que es como acabo sintiéndome desolado y pijo y gracioso de una forma falsa con una cara de estupefacción detrás de la sonrisa, no es una opción y... y .. tio, estoy abrumado de no poder llegar a esa alegría supuesta no seguida y amasada con una amargura y deseo de liberación aconsciente...de.. si soy un capullo y un gilipollas y mala persona déjame vivir hasta que aprecie lo que me he perdido y iros a tomar por culo, todas las respuestas que han dado y habéis hecho solo me hacen sentir mas solo e inteligente y genial, todas vuestras respuestas solo me hacen vollar mas alto y de alguna manera asimilo mucho mejor que todos ustedes que soy pes, que no soy nada o no se lo que soy y no es doloroso a la manera en que pierdes algo, es doloroso a la manera de y por que y para que?, y luego pasa el tiempo sentado o acostado o mirando y ya ha pasado demasiado tiempo y..... y... y que estoy escribiendo esto para que nadie mas tenga que escribirlo pero no va a ser así, va a pasar otra vez, vamos a ser la marea de sentir esto hasta que... hasta que salgamos o se acabe la mecha y seguirán viniendo nuevos diablillos con cara de bueno a decir que esto es una mierda y... y con doce años sentí que toda la habitación era un submarino y flotaba con los libros ceniceros y vasos y las sillas de dentro y todos estaban ahogados como cadáveres con costras en la cara y cuando conseguía salir a la compuerta de la azotea todo estaba inundado de una especie de aire de medusa que tapa los sonidos y puede parecer un túnel pero... pero con doce ya supe que todo lo que hiciera se iría pronto y no me pertenece y... no, claro que no soy religioso tio, no es que le pertenezca a nadie superior, no es que no me pertenezca porque le pertenece a otra cosa... no... no pertenece a nadie, nada pertenece a nadie... y... y...las vivencias son pelos rizados cada vez mas amplios y enrejados saliéndote de la cabeza y la mayoría de las veces acaban como pequeñas manos agarradoras y... y no, con doce ya sabía que flotaría y que soy peor que todos y mas cabrón que todos aunque fuera difícil de asimilar, y que estaba en un entorno pequeño que nisiquiera conoce ni se conoce ni hace contacto con nada que... y ya ni digo de explicar con un mínimo de seriedad que no sea condescendiente o hiper transcedental, explicar esto a alguien de la calle mas hablado sin sentirme un gilipollas exagerado, un tio inconsciente del mundo, me refiero trascendental a la manera en que una tía sensible puede enamorarse o parecerle interesante lo que digo cuando no es eso, no es esa mierda... de verdad que esa mierda la tienes también y... y si yo lo sentí con doce tu seguramente lo habrás sentido, si... de ver que... como cuando ves algo deformado sin razón aparente, un techo convirtiéndose en un murciélago escondido entre las sombras o las rayas de los árboles como hormigas sin cuerpo solo patas y,.. y... si yo lo sentí con doce tu seguramente también, solo que prefieres olvidarte y por eso os desprecio a todos, y tu, mr ojete adolescente, mr ojete cósmico, tú también... y se que existe el espíritu porque me veo como un mierda y eso que me ve como un mierda está en otra parte y está dando patadas transparentes y está robando todos los donuts y guardándolos en una zona playesca para que los fumen los niños a los que les prohiben el azúcar, a los que les prohiben apuñalar maderas... os estáis equivocando con todos nosotros, y todos los religiosos que no pueden verse la polla, estoy con todos ustedes o mi espíritu que se que existe porque es el que me ve como un mierda y que no busca que ganen las respuestas ni los grandes, buscan que hables suabe y puedas bajar cuestas rodando, como cuando estás colocado y sin tensiones sobre qué decir, no creo en las vacaciones, creo que mi padre y mi madre son viejos con muletas mirando el horizonte toda la vida (cuando le salieron canas a mi padre parecían colas de lagarto), creo que mis amigos son viento alrededor de un parque, no son el bombeo de sangre, nada es el bombeo de sangre ni... ni... ni... nada, creo que lo que como es papilla de patas de cerdo, o una raya fuera de mi camino y... y... los pensamientos son buenos, los pensamientos sientan y caminan y sueñan todo a la vez porque no pueden llegar a nada, no pueden llegar lejos y están hechos de rabia y de chocar contra muros... y...y... para que vivir si no para de falsearlo todo?, si solo da mas palabras y mas murallas con las que atraparme, mas corazones que inflar, mas plantas que avivar, para... si mas profundamente pienso que es agua o que es... y--- estamos flotando alrededor de un óvulo, no hay futuro sin dar a luz, y... no hay futuro ni el presente al que te agarras cuando no hay futuro, no has conocido a los que tienen miedo de que se diga que los trabajos son una mierda anónima explotada sin remedio, que les jode la connotación negativa porque podría significar que gente inocente partidora de almas propias está sin valer para nada, que sus propias partidas no sirven para nada y que todo el esfuerzo no promueve una gota de nuestro propio olor sino un vacío del que estamos hecho y que valdría y cabría en cualquier puto poro de monedas y luces encendidas y en cualquier morrir con silencio a las cuatro de la tarde mientras los coches siguen pasando al entrar en cualquier establecimiento con vendedoras de perfumas maquilladas de una manera de azafata del futuro con el pelo coleteado y mojado y una sonrisa de me aplastaron la cara contra un cristal antes de venir aquí y los tios que están por encima de esa falsedad con un aspecto ligeramente roído y mentiroso y aceptador de que la mitad de sus vidas es una mentira intentando que no avanze hacia la otra mitad y dejando de luchar porque su mitad ya contraída de falsedad deje de estarlo y... y dejan de creer en ser verdadero con naaaaaa por puro miedo y acojone, y por supuesto eso tiene la consecuencia de que los ves defendiendo algo que a todas luces odian, ya ya, es así, nunca es el tiempo, nunca será el tiempo de largarse y cargarse esto, ya está roto, ya está vivo y deslizado y lo sabemos, y... es... baabaa, y es.,, no lo entenderías, son paranojas mentales mías en concreto sobre sentir que estoy rodeado de gilipollas porque quieren ser gilipollas, porque quieren sentir su unicidad a través de alejarse o elevarse de las cosas con puntos demasiado evidentes y absurdos como que conoces una marca que otros no conocen o un escritor que otros no conocen, o cualquier teoría profunda que otros no conocen, ...es absurdo lo denominación de origen que sienten la mayoría de ... (el jersey de la tortuga pegado al cristal de la ventana desde la que se ve ahumado o como si estuviera dentro de una pecera (el jersey de la tortuga tiene una frase encima: hey, chuy)

me refiero a que prefieres conseguir dinero para comprarte cosas sin tener en cuenta que te rompe y te hace una noción sobre cómo conseguir cosas de la que apenas eres consciente o te aburres de pensar, o que conseguir cosas no es algo en si mismo misterioso y extraño y a veces revoltador de estómagos e incómodo, y cómo eres un fantasma cada vez mas a fondo e irreconocible por esa forma de presentarte a ti mismo como creedor o aceptador implícito de cosas así... (maté a mi hermano y lo cogí con los brazos en plan halterofílico con toda su sangre cayéndome encima como cascadas tintándome incluso los dientes,y luego lo utlizé como escudo para salir de mi casa y ir corriendo hacia la guagua del colegio) me refiero a algo mental no a algo que deberías sentir, quizás es algo ridículo pero es por eso .. me refiero a meterte a ti mismo dentro de ti mismo de esa manera de ganar dinero y avanzar y eclipsando todo lo demás... (unas laderas con bordes rosados o lilados vista desde abajo con el herbe florrado y oscuro de estar muerto y verde y pálido y quieto con todo el mundo girando azul y brillante por ) (somos y venimos del vengo a decir que no creo en nada en serio, por una vez alguien en serio diciendo que no cree en nada, y no, no sabemos a qué aún, no sabemos para que aún, pero espera, espera a ver... de no creo en nada sean un parque hay plantas)
( el párpado en forma ahuevada con una arruga que es como una rayadura en un rolls royce en el sentido de que brilla y hace que se pueda coger esa arruga o rayadura y ponerla al sol como una toalla y... porque la piel del párpado es porque suabe y nunca diseca, nunca sabrán disecar una piel de párpado, no aquí, no en ojas, no en nadaquehacer, no en... ) y luego es dificil ver que viene el mar todos los días, que el siele se termina, que realmente se termina... y le das batazos cogidos con las dos manos y el marrr está canijo y surcado y nido de ratas y transparente y nítido y llegando como cuando el viento pega y pica de lo fuerte que ... y toda esa cola de colores y falsa rompiente y un oleaje aquietado por alguien y no metales como si al final siempre hubiera hogares en las pajareras de las olas, y sarsasas y manos aguantando debajo del bayuayugba... y alguien coñazo sin piel que es el marrrr atrapado de una manera libre y pensativa y hazme adicto a la nostalgia, hazme adicto a la vida para que exista olvidar como algo doloroso y ser incapaz de verlo con la simpleza y originalidad y naturalidad que ...todos somos inocentes aunque se demuestre lo contrario, y que puedes estar externamente amargado por cosas o símbolos destrozantes y represores y demasiado pendiente de quién eres como para olvidar que se está yendo y abrillando lo que ...los peces no están en el agua, son lenguas, no están son lenguas... y sentirte y creerte como una persona que tiene que pensar qué hacer o que has aprendido a ver, o ... como la.. como si partes una naranja por la mitad y ves sus cartílagos en los objetos, en los objetos que pueden ser personas, no seas cerrado de mente, la gente puede ser un objeto con mucho que los complejizemos y los hagamos vivos, no seas cerrado con esto, me refiero a la palabra objeto como algo que ves y no entiendes hasta el fondo de sus consecuencias, los pisos que se alzan con manos nada musculosas ni azules ni blancas y te dicen
no voy a decir ni papa, no voy a abrir la puta boca



unprabauabuaghuaireeerarauatuba, un prurt6yutyuuuabatarejaian tan largo como para llenar páginas enteras y luego caminar por cualquier parte escuchando ese prauatryyatareeaaauaia de páginas enteras que se cierran y al final ese aiyuytfdrsesaaaa (en forma de alfiler) de dos páginas es un sonido que ni siquiera es molesto, es mas bien una resonancia de (una palabra que sea una mezcla de alado, iridiscencia de gasolina y el olor de una gaviota muerta y la sal del marrrr) (agssa)... no hacer nada prevalecerá alguna vez, creo... o no hacerlo mientras..., no llegar a ninguna parte vivirá durmiendo o vivir sin saber vivirá o vivirá sin saber qué querer saldrá y será libre y ... digo que estar con la desaparición de todo como nuvves en la cabeza o enigmas obvios y lluviosos encima de la cabeza que tocar como, vete a una película porno y déjame noestoyaqui... déjame tenerlo... déjame en... (las luces de una tv creando párpados dentro de las caras como..) es algo así como un pitido que nadie más escucha, algo casi natural como el agua chocando amnióticamente contra las piedras o los restos de la orilla y como si cada vez que las olas terminen de lenguetear la orilla volvieran al mar amamantando y cubriendo a un muerto en un movimiento hacia dentro, en un movimiento de decolora el océano hacia la bolsa embarazada del marrrrtfafaar, y que ... que por tener cabeza y ser consciente de esa manera parlamentaria y empresarial de mover y dinamizar el mundo incluso en cosas mas contraídas y no serenas y cosas que esencialmente son caóticas y no controlables y las intentas crear como algo proactivo y constructivo y de puta madre y luego llegas a cuando piensas que estás harto de ti o harto de crear la consciencia de ti, no se, que llegas a verte no natural comparado con el mar y eso me jode, tio.... eso me jode... en serio, no solo porque somos marrrrr...... aunque parezca estúpido, eso me jode, que creas que no eres marrrrrr... un hongo que en su centro desprende un olor sucio e íntimo y solitario, y apesta, y creo que... que es eso.. el marrr apesta, tu apestas, el marrrr con ciertas capas como de hierbas o corolas en lo alto apesta..



pero me refiero que tiré el dinero mas bien por la gente con la cabeza compartimentada de esa forma parlamentaria y empresarial en todos los sentidos... la gente que te hace tenerla igual o conceptualizarla igual o a la que le echo la culpa de conceptualizarla igual o tener que luchar y hacer de mi una lucha por no conceptualizarla igual, o como... como si te sintieras sucio cuando te ves a ti mismo cayendo en esos patromes mentales sobre sentirte sano y sentirte utilitario o útil por una razón realmente de darsentidoalavida, y... y tio, hay algo de los tornillos y pizcas que hay en los cuerpos que por alguna razón nadie quiere subir, que por alguna razón nadie quiere ver, los pescados atravesando cabezas, los pelosbombilla, las piernaspaloguitarra en.., joder, me refiero a mirar para arriba y el cuello descubierto no lo cree nadie, y el begetal y que son como hojas de hierba aguijonadas y abiertas y... que se te mete ir de esa manera utilitarista y gilipollas aunque sea inconsciente y chicamente, aunque sea de manera involuntaria y..... (romper una sandía con ojos pintados en cámara lenta y ver que los coches terminen de atropellar esos cachos de domingo por la mañana sin estar colocado es Morir) y que llegar al mar y no es diferente aunque traiga viento como traería una capa con los ojos bajados por una ventisca (bajar los párpados para que el agua de los ojos no se descorra... ) y ... y siguen aguantando la básica, olorosa y dura mierda, yo solo veo el marrrr de lado si soy sincero... o boca abajo, si lo tienes... y la mierda que hacen sin darse cuenta porque no la reconocen como una acción o ... no se...el natural de la vida, el gran azul, pon muchas canciones a la vez al mismo volumen y eso es marrrrr... sabes?... la incapacidad para entender la improbidad que va botando y el impacto constreñido ilocolizable en la cara y ese choque y chapuzón de verdad elástica que pudres y hojas verdas y soldados de... y dejándote cachear por todos esos rostros semblantes y ensuciar de esa manera de polvo diluido y destrozado que... que no hace falta que me dejes tiempo, soy una hoja sacudiendo de aire tu puta vida tirándome por... y que no me veas como sinónimo de tu aire soymuchomas tengo destrose, tengo salvia, tengo dos venas corriendo por el brazo que se juntan como alguiien que ama a alguien porque quiere salir de aquí juntos, y te abrazo sin brases, sin raices que ... no hace falta que mires el mar porque no puede hacer nada por ti, y casi que ni por él, y mecer y retorcer sutilmente el viento y dejarlo a merced de bichos trepadores y de patas eco que va o... o cómo sale imperceptiblemente el bigote de alguien al que le pica el bigote como un cactus recién brotado y pequeñito en su propia piel y que no,... de la naturalidad botante que podrías ver hasta en alguien acostado en una sala de hospital hecho papilla y hecho mierda, si, como si sus párpados fueran papas debajo de la tierra brotando verdadas alas encima, multiplicándose en....y coges un grano de arena que a su vez tiene conchas destrozadas y blancas sombreadas como el círculo de un caparazón de caracol si lo vieras con gotas transparentes y violáseas y te la comes y que puedes llegar ahí de la brilla crispada y pasar porque todos somos lo mismo o puedes llegar al mar y tienes la opción de estar tan jodidamente obsesivo con tus mierdas que no veas cómo los tigres y las olas están en copa... que estés tan oscurecido que... No En Mi Pelo, no en mi muerte,.... y todo lo que dices, joder que es hermoso, no ves que está dentro de tus venas riéndose de ti y saliendo de ti seduciéndote para que... todo lo que muere es ver cambiar copos estancados y erizados con puntas abrilladas, a con ..en, o cuando son procesos psicológicos de los que ni te enteras porque estás totalmente adicto a escalonar y subir escaleras de vida, que no te enteras qué ha muerto... y como que es lo que somos... y no llegar de esa forma remilgada y limpia como si estuvieras viendo un espectáculo y como si no estuvieras viendo diez mil personas jodidas y mutiladas saltando por los aires con cada ola y con todo el marrr como cuerpos desnudos abiertos durmiendo debajo de esa forma anguinolada... como la gente que sigue diciendo que los muertos van al sielo, es inútil, solo se que es verdad pero no se por que...no se por que ver el marrrr como chocolate con trozos de almendras, cómo cabe todo, o te... es como que si miras el océano y está tapado y aburrido o ... (desde los bancos del puerto militar el agua es mas lenta, como aceitosa y el horizonte hecho de cubos o...



que no importa, si realmente estuvieran trabajando o quisieran creer que están trabajando diez horas por una onza de pan embadurnada en un grasiento y escaso aceite de un potaje de cazuela en .. que siempre será un enmascaramiento de toda la tristesa salvaje creer en reuniones o en que nos unimos para querernos y hacer grandes comilonas ...son.... poder dasrlo todo, entiendes?... como las líneas en fuente que dice vete hasta al final de la esquina y sigues la línea roja que alguien dibujó y al final no hay nada .. y poder haberlo dado todo al menos una vez hasta el jodido fondo de aguja ... y que aún así ves a gente toda fantasma y petulante diciendo que de alguna manera hay que ganarse el pan o de alguna manera hay que sacarse las lentejas para justificar putas mierdas que hacen con una psicopatía galopante y... y que hasta un jodido empresario manipulador de cuentas te dice, o te puede decir, o te dirá tarde o temprano con una cara de satisfación y orgullo como diciendo algo que universalmente piensa estásiendojustificado, incluso para un pobrecito niño de la calle echo polvo, sabes?, que piensa y sabe que es algo que todos universalmente podrían entender que de alguna manera hay que ganarse el pan, que piensa que es algo bueno y limpio y no una de las razones principales por el que la gran avaricia está desnudándose todos los jodidos días, no se, no se si tengo respuestas o... solo se dulse y pipas y dispara y
sabes?, que te hacen tragar todas esas leyes represoras y monótonas de las que acabas formando parte porque tienen ese gran mantra o esa gran realidad que, de... y la puta mierda de estar contribuyendo a una sociedad de la que apenas formas parte y...
y sabes que los cabrones lo que quieren es otra cosa muy diferente de una mísera y pobre lonza de pan, y que esa metáfora la utilizan para verse como dejados de la mano de dios pero en sus vidas no van ni de coña con esa humildad y derrotismo ...ves esa puta mierda?, esa puta hipocresía un poco anecdótica y quizás poco importante pero que me cabrea, la ves?, en serio, que...
y no haces todas esas mierdas solo para comer, la mayoría no lo hace solo para comer, putos mentirosos, entiendes?, quiero decir que... es duro, no es así tio, no trabajas ocho horas al día por pan, tio, no... y me da igual ser demasiado literal en esto de... puede que solo esté exagerando, aquel capullo como de cuarenta años con su pelito rayado y para atrás diciéndonos... (intenta dormir cuarenta años, quita la piel inservible y deja la cabeza como un melón delicado con polluelos dentro, como un huevo, y olvídate de que tienes ojos y abre el melón y las diez o veintemilbocas que son... y si el limón es sol?.) (los pelos rizados solo por la parte del vuele, por la parte final, con algunas colillas (canas suabes primerizas) el cielo y la tierra es azul y te chupa paradentro y quiere que duermas y no salgas y mueras sonriente aquí dentro para llenarse maternalmente ella, para dar a luz pequeñas aburridas y mierdas mechas azules antes de llamear) y... y otra vez viene el típico vecino que te está oyendo por la pared y viene con los ojos pequeños sonrientes. tio, lo que digo es que no lo resumas así, que te expliques y digas estoy aquí porque tengo miedo a la vida y no se que coño va a pasar y no se nada y la gran mayoría de cosas que he conocido pueden darme igual y tengo miedo a mi vida y a que sea pequeña y que tenga picos como las palomas para comer poco a poco y tragar dia a día y sus lenguas como pulpos y los pulpos se mueven como un corazón cuando ... cuando se escapan, cuando nadan y... y que mi estómago no sea un estanque tranquilo sino una planta jadeante es una mierda y... y dejarte igual de solo igual de jodido, y.... pero tio, y el vecino con toda su cara enorme y el respire salivoso antes de hablar y medio encorvado con la camisa de cuadros suaves estampados con ... . joder... y se ven como... imagínate que las luces, no me refiero a lo que emite luz sino los focos o las raspas y lajas de luz abriéndose y respirando, imagínate que está hecha de castañas, y cuando entras las vas rompiendo con las manos, sabes?, la luz... y el vecino dice que nos diferenciamos de los animales y los ropajes encielados por educación social y le metemos al vecino un sopapo con nuestra mano en forma de granos de maíz y se ve cómo llega hasta la luna y nos mira y dice... no se puede vivir de nada. gritándolo desde arriba, desde la luna, con un moretón y las encías sangrando y con una de las paletas partidas, algo tenemos que hacer, algo tenemos que hacer... por favor... y no le metemos mas sopapos, no le metemos mas hostias porque queremos saber que puede que... que queremos que los que salgan sea porque pueden rabiear ropajes enteros de ototooaooa.... y lo que sea que tengamos dentro necesita encontrar pasajes donde quepamos enteros o acurrucados o... , lo que sea que hace que podamos estar durmiendo en un catre en una caravana en la que solo caben dos pies, lo que sea que haga que las lasias cabezas quepan en gorras o lo que sea... que una gran manta nos haga acariciar como alas aunque nuestros brazos sean, que no le meto mas sopapos a nadie, quiero restar, quiero no esperar, quiero ... como los pibes que una vez salieron de casa pensando en matar a alguien y mas tarde descubrieron que fue una especie de suerte mental parar y que todo esa marea de frustración que se siente como injusticia violenta mientras vas caminando por una calle atestada sin pensar que esos gnomos sonrientes de la tienda de muebles de ... una mierda violenta e intransigente y un me has quitado la única caja que me quedaba y lo vas a pagar, lo vais a pagar, hábeis traspasado los bordes y los bordes no vuelven, y luego siguieron con esa frustración como una pequeña luz al fondo y decidieron no quitársela sino dejarla descansar con ellos mismos, decidieron dejarla ser el pastel y ser mareas y... con lo grande y no visto y barbas patéticas y bocas que parecen frutos o higos podridos y quédate hoy porque me siento en la mierda, quédate hoy y cuando tocas al portero es como un batido de chocolate derramándose en el que la leche es de latón y suena y resuena y significa que todas las mangueras del mundo se están picando para mi... solo porque vienes y estás sola esperando abajo o se que estás toda sola y con... bueno, o a lo mejor hay alguien al lado, eso da igual... y...


y la vitrina con el corazón de mi padre estaba entre otras vitrinas con corazones... y yo estaba dando vueltas esperando que terminara todo ese espectáculo o performance de corazones de padres o corazones ajenos expuestos en un museo de mierda, porque tienes que recordar que en mi mente los museos son una mentira y una chupada de polla gigante y eterna y un no pedir perdón y un tenemos la razón porquesi ... y estaba allí esperando de una forma educada y gilipollas porque entendía parte del proceso de estar allí disimular el aburrimiento y mirarnada y no vivir donde vives y quedarte un rato mientras pensaba las formas mas educadas posibles de salir sin que se note y... como si el hecho de estar ahí y ver corazones expuestos no fuera extraño ni ... o... entiendes?, los sueños son así, estaba mirando el corazón de mi padre mientras me aburría y seguía deseando largarme y lo veía como la obra de algún artista pijo con dinero entre los dientes y pisos espaciosos y humildes con folios enteros hablando sobre la importancia de cualquier mierda que tenga que ver socialmente o artisticamente con su obra y... y esa especie de pasotismo hipnótico de ver cualquier cosa trayándose o desvaneciéndose como bolsas de plástico quemadas o trozos de... porque tienes que recordar que el corazón seguía respirando de una forma natural dentro de esa vitrina de cristal, parecía como aleteo y... como ver a un estómago ser una piscina y despues una pipa y el humo que sale de la pipa es una lechuga que sobresale de una hamburguesa que es un ojo con su pupila (la hamburguesa) y su iris es una guerrera con piel violeta entre estrellas y pequeñas rugosas supuradas pesadas y escachadas venas verdes como de pollas viejas en el corazón intentando respirar y no cansarse y no...y...
y cuando oí por tercera o cuarta vez desde los altavoces del museo como advertencia general que nadie se acercara a los corazones expuestos y empecé a ver pequeñas luces como de luciéranada y sentía un duelo interior como de tirarte de cabeza a un adoramiento interno sobre el hecho de que existir rompe cosas (es algo interior gilipollas y vago y supongo que interior e infantil) (olas amarillas olvídate de que no.. de que no estás en..) o al hecho de existir de una forma concreta como si fueras en si mismo un sol con blusas rotas abiertas que estás con mierdas alrededor inevitablemente atraídas hacia ti... y a la vez un desapego interior que no importa y (que las olas rompan las presas desde abajo, que los pelos rompan las cabezas) no tengo lengua sin aire para ... y que sólo tenemos que dejarla salir y derramarse y que sentí clara y naturalmente que había una noción central que estaba jodiéndolo todo, que aunque creo que lo sienta siempre (la noción central niebe) pero ahí estaba de forma corpórea y latente y como embrujando cosas y... y existía exclusivamente para eso, para joder y... y empezé a caer por una especie de túnel o como si todo ese sitio se estuviera derritiendo y ya se que los sueños son ... o lo que sea, o que mi símbolo de los museos de arte sea en si mismo el infierno porque siempre he sentido que todo eso necesita aire, que se está asfixiando... y... y es solo que de alguna manera mientras caía sentía una forma de segregación mental deshonesta jodiendome y hablándome y dándome alas jodidamente torpes para que mirara en primer plano todo y me pareciera una mierda demasiado cercana, demasiado golpeada a mi y sin desnudarme, y que te hace marearte para que no..., que esa forma deshonesta intentando hablarme o cogerme o hacerme ver que eso es lo que realmente era o lo que realmente es todo o lo que domina sobre todo, quiero decir, que sentí que el sueño era consciente de que yo estaba rebelándome a una especie de papel que me tenía o tenían preparado, en el sueño, como mirador de museos y corazones de padres hechos mierda... y... y que por decirlo así, el velo del sueño cayó y yo con él o... en forma de túnel... no creo que...
como si hubieran venas del cerebro que se conectan a las ramas superficiales de algo que simplemente está fuera de la tierra y a la vez es la tierra personal y anma y que tiene que ver con cómo se está conectando y tienes que enchufar para que empiece a ... a largarse... como cuando ... si subes a las rejoyas y vas dirigiendo el tráfico como un director de orquesta con melodías sierradas hechas de sandías explotando contra el suelo y como cuando las aves encuentran momentos liberantes de planeo entre el viento, pequeñas rampas entre el viento... en tu cabeza esa forma de dirigir subiendo la cuesta aunque evidentemente los coches están bajando y pasando y lo haces sobretodo para caminar lo mas sereno y atristado y con la mayor fuerza interior posible y sentir ese impulso contigo para subir por docemillonésima vez la misma pendiente empinada de mierda con tabletas de chocolate sordas y mudas sin decir jodidamente nada o sin decir lo que deberían decir, sobre mi o sobre ellas o sobre narices saliendo de los lunares o las gafas que te pones siendo pelos o... o nada.. ponerle pantalones a las escaleras mecánicas, llenar las calvas de espagetis, pasar la mano por los pasillos de los super como las pasarías por yerbas, no necesitar colocarte, que los refigeradores de las gasolineras sean ataúd. y... no todavía, no todavía niño molesta, no todavía niño molestoso... y toda la inspiración de que todos se han vuelto gilipollas y yo aún me siento el Ultimo y el impaciencia en mis rodillas, achicar charcos que llegan al fondo como en hundir al océano, acojonar muros para que sean lagartos huidizos y reptantes, perritos calientes con papas, olvídate de mí y yo me olvidaré de ti, olvídate de mí y yo te tendré como un globo y... y...y para que aprendas a dejar de ser tu mismo o que el hecho de ser tu mismo es pasar de ti con papas o... porque mientras mas potencia por dentro mas dejas que... o mas ves que noooo... que no importa. y dejas de conectarte a sentir cómo cambia o cómo se mueve el camino subterráneo como el agua o oseana o lo que sea,,,, y que en realidad la forma o carcasa exterior de ti es lo que vive en capas tan aparentemente profundas solo que de forma mas abierta inexplorada y taladrada porque detrás del velo del sueño todas las imágenes del sueño son como un embudo sobre el que cae y parece mas o menos largo o eterno o... o mas bien dejas de ser tu mismo para ser parte de una corriente de la que formas parte aunque a la vez no, a la vez es solo de forma aparente, porque lo llamas y lo sientes como corriente precisamente porque no puedes o no sabes esquematizarla o controlarla o hacerla demasiado dependiente de ti y tus gilipolleces y tu propia marea parece un charco demasiado chico comparado con una especie de caída en suspensión acompañada durante... y ... supongo que es solo cuando te tiras con ganas a un charco para que la planta del pie poche todo... que ese jodido segundo lleve al límite lo que eres haciendo del resto de tu vida un sielo de noche fría y realmente... y... y dejando que se te vaya por el camino o el desague de.. o.... y... y como si sintiera el corazón, mío, conectado con algo que es de todos en una colmena caótica y patética que no quiero nada de ustedes no quieraa ahauahua... .. que está mas afuera y... aunque a lo mejor simplemente me refiera la corriente principal de vida como el olas en una forma no vista ni visible que desde ahí intentara avivar el... aunque en realidad no controle nada, que... y... como si sintiera el corazón conectado con algo donde las formas son metáforas o auras sin nacer ni desarrollarse porque. .. y.... y aunque a lo mejor simplemente me refiera a la corriente principal de vida como una calavera con huecos y loros encima o de los olas no vistas ni visibles avivando el..., aunque en realidad no controle nada, es eso, es patético...y... si, por supuesto que quieres salir ni participar de... si, tu quieres hablar a los que tienen tanto asco y son tan poco y son estrellas que hacen grafitis donde solo ponen su nombre ... quieres hablar de esa gente, del que roba una pelicula con todo el cuerpo tembloroso, de los que no quieren salir de un ambiente preciso porque todo es un puto objeto que tener menos esto y... o a los niños llenandose las manos de mocos que pegar en las paredes o...tirar a la basura a los que explican que ponerse manos llenas de pintura es bueno para nuestra sanidad mental, ellos son lso estandartes que harán que te sientas igual de hundido e igual de no sano porque no lo harías nunca con ese objetivo y es lo mismo... no es por eso...que aceptan tu parte destructiva solo porque piensan que es bueno para la parte constructiva del mundo no porque crean que realmente toda la destrucción es algo con la misma fuerza y el mismo sentido y el mismo genie ene uayaayayay...
y ya he tenido suficientes sueños de volar en abismos y túneles infinitos y raves en madrigueras de topo, , como ... o lo que sea, como intentar explotarte la cabeza y el cuerpo mientras piensas que es inhumano, que vivir es inescapable y a veces estás por encima y suabea y... para que y... y... pero no es eso, como si sintiera un empuje o impulso de alas bombeando sangre desde un cuerpo no del todo concreto, que así es como te mueves en no cuerpo, te mueves por ese embudo de imágenes rápidas e inconexas, un bombeo que puedes controlar por la modulación de latidos como dentro de ecos en conchas abombadas atigradas de tortuga, en la modulación o intervalo entre latidos y eco de... o su... que lo único con lo que aproximadamente puedas dirigir tus movimientos sea...... que las venas y los huesos son un instrumento para hacer mas visible todo ese empuje, motor o allas, o que vivir a bombeo de sangre es libertado o como una metáfora de la combatividad que se abre paso y no se acumula y estás desperdiciando y gastando y ... de... que a algunos con diez años les es suficiente para desperdiciarla y abrirla y florecerla y haber sinceramente gastado todo lo que tenían que se parecía a lo que eran, a mirar la bañera como submarinos incómodos y el agua sabe metálica y... y otros se hacen compartimentos estancos para ir gastando prudentemente esa fuerza y les llegue a los sesenta o setenta toda vieja y chorreosa y estén todos avariciosos y medidos en esa fuerza inagotable porque querían tenerla mas tiempo y eso hace que esté toda desecada y crean que estén manteniendo algo cuando ya virtualmente no tienen una mierda que mantener excepto el cuerpo en si mismo como una careta de vaca con un elástico atrapándose a los pelos de atrás, porque toda aquella fuerza era para llevarla todajunta y explotarla contra... y no pueden... y el bonbeo esencial y violento que... como si fueras una gaviota invisible que solo con lo que yo sentía que era dejarme llevar, me refiero a que es algo mas bien descontrolado y a porciones y a salsillos balanceándose como cristales en la oreja... no lo llames así, como gotas de agua en el espacio que vas moviendo a soplidos, que todo es así... que te das cuenta que el físico visto desde el físico es como ver desde el final de un pozo la actividad de la luz de arriba... y creer que puedes intentar sacar una fuerza interior que vuelve a ti desde la parte central de motor verdadero de ... que podría ... o el peor día de mi vida fue cuando... si, y que sentía de forma física una lucha aún superior a mí por la que sentía que estaba cayendo por Estoy Solo Pero Estoy Libre, y un cuenco encogedor por ese embudo final en el que todo se revolca o mas bien parece sueños deslizados como posibilidades laterales de las cosas infinitas en lo que, que no se controla... que sentía que cuando conseguía concentrarme y dejar de lado y conseguía aladamente bombear y empujar y crear esos intervalos de latidos en los que estar tranquilo y dejarme desnudar por lo que viniera como si estuviera entre silencios y dentro de ese vacío o revoltijo de imágenes o parte de abajo de olas rompiéndose... y solo .. que salía de mi cuerpo otro cuerpo invisible y a la vez a lo gran rompimiento, a lo si me choco soy pequeñas partículas ve-ve-ve-ve-corre-muerde los sillones, a lo rasssshhh como una gran rompida, como un gusano sale del capullo en un esfuerzo contraviento y físico, es eso, internamente físico, sensorialmente físico que... que de todas formas no vale la pena, como cuando ves chispas en chorro salir de una pulidora y.... y caldeadas y bordadas y con puntas negras y todo, y el cuerpo hecho de algo rápido y extinguido y también un ruido de olas y chispas torcidas y corrosivas de... hacia todas partes y hacia donde lleguen y paren y que... y tú o lo que sientes de ti como el chorro en si, y siendo cada una de esas chispas de forma diferenciada, que, como si solo... como si toda esa energía pueda salir de una concavidad de hueco oscuro o como si lucharas o te entregaras en serio a ese hueco del que no tienes garantía alguna de salir una vez estés dentro, y aún así es como si controlaras latidos dispares de dentro que luego se corresponden a la forma de mirar o ver o alle o... o moverme por una mierda vendida o paisaje semionírico o lo que sea... que era jodidamente dificil y costoso y como lento, y que solo con esa concentración onírica jodida se veía a esa gaviota hecha a alazos de sangre y venas y vísceras que realmente, sensorialmente, sentía que era algo parecido a mí, en ese momento en ese entorno, que era algo parecido a eso
yo
pero a la vez no tenía nada que ver conmigo. quiero explicarlo porque para mi fue importante y querría explicarlo mas fácil y mas ...es como si estuvieras en un lugar ingrávido sin ningún elemento sólido desde el que impulsarte así que tienes que utilizar tu propio cuerpo o el pequeño empuje de tu corazón tirando sangre o agua o lo que sea, que solo te mueves con lo que puedes tirar de dentro, lo que puedes arrojar, como un vómito que hace olas internas y no sale y... y como si fuera no se, con fluidez pero una fluidez sin biensiemprebien sino, si, con tiradas de curvas me voy y ... joder... de forma mas mundana en parte, de poder decir: cogí el corazón de mi padre en un sueño y me levanté como si me hubiera acostumbrado a algo que no entendía, y si estuviera aquí hubiera hablado con él, y no me hubiera acostumbrado a... . como si cada latido fuera una verja luminiscente que dejara pasar aire lento casi mermelada y que yo era el polvo entre las rejas, o al menos también lo era, sabes como pasa eso en las cabezas?. que supuestamente (me gusta follar ojos ) que supuestamente si me concentraba avivaba ese auge de merda que... como si no fuera propiamente nadie ... que si fuera algo sería algo etéreo y turbulento, que está dentro, o fuera, o que dentro o fuera es dentro y come niños y no tengas miedo de la oscuridad ni tengas miedo de estar solo porque nadie trabaja para ti, que los árboles se acercan porque se quitaron los zapatos hace... no se, como dentro de mil aguas verás esas fiestas como cascadas y...o... como estar acostado en el sillón boca abajo con los pelos cerca del suelo y las piernas y las rodillas colgando como mástiles en la parte del respaldo acostumbrada a las espaldas, pero aquí vienen las espaldas para tapar gaugauagua, para tapar patadas y... y..., en... que lo de fuera se siente dentro y fuera a la misma vez y ... es como una fuerza para intentar abollar con tu hombro todo un puente, como el que se ve desde el lloret, cosas así... que es una imagen, solo es una imagen, y puedes, con tu hombro, hacer carrerilla, y conseguir abollarlo, y el ruido que hace derrumbándose desde los cimientos por el empuje de tu hombro como un camión chocándose contra otro camión a cámara lenta y prriisistrssakkkaaaa o... pero esa abolladura de fuerza y apatía y desorden y disolución entre tu corazón y algo exterior interponiéndose, que es algo que está ahí obligandote a... intentando llegar y violarte subrepticia y diabólicamente conspirando para hundirte y que no te enteres que hay algo incómodo y tomato y apretado y... y banga, algo jodido en otra parte cada vez que muere alguien o cada vez que parece que estás viviendo o creyendo que eres único, especial, y toda esa mierda que está solitaria y rompiendo naranjas para que el jugo sean líneas del ojo o mierdas resecas entre tierra y piedras grises como manchas de piel en el brazo, romper pantallas de ordenador con hojas lasias... que llega a... o en cualquier situación, que hay algo que está manteniéndose de una manera revuelta, hay algo que no es nada... que no es nada concreto ni ... (nini force) o llámalo, da igual--- acoge tu puto morrir con las manos, acaricia cómo morrir como si nunca te atrapara estar aquí y... y me da igual, las olas no pararán, las olas son lo que se mueve en la frente, y no se qué es ni si realmente merece tener el nombre de existencia porque es patético y... y hacer cosas que en el fondo no entran ni tienen que ver contigo... y como si solo fuera... si, como amigos... aunque solo sea ... y... y que lo que entendí en mi mente era que esa energía estaba haciendo pudrirse de una forma acéptica y oficial y observable al corazón de mi padre... mientras yo miraba acostumbrado y medio asqueado de estar en sitios así o que sitios así formen parte de la realidad (los museos pijos con salas blancas y dibujos de hierbas no olibles sin otros tipos de hierbas olibles y rastreras y picadas y con la posibilidad de partirla como se parten páginas y la posibilidad de que estemos fuera, de que estemos bicicleteando mentes con syayyayaa) (una tarta con colores suabados blancos y almendrados, que se vea la mano pasando por ella como acariciarías pequeñas olas, como si bajara y subiera y el ) como si las hojas se cerraran y escondieran un gas verde de burbujas estancadas de cristal iluminado en... y que no me salía de los cojones y que de verdad que sentía que estaba en una especie de páramo lleno de árboles quietos y huecos entre los que estaba intentando avanzar... es una metáfora joder, realmente no veía nada que no fuera excesivamente rápido y con una presencia lejana como arañada y... y que lo que sentía es que en ese sueño es como si yo fuera por ahí con campanas redoblandose a mi alrededor y olas abriéndome paso por espumas .... que no me sale de los putos cojones que el mundo o la gente o los animales o las hierbas o quien sea tenga que pasar por un anegamiento de corazón por gente que hace museos exponiéndote y manipuladoramente dándote un entorno suave y seguro que no existe y poniéndote a respirar y... y que ya en mi cabeza no es que tuviera demasiados símbolos positivos sobre las salas falsas espaciosas luminosas (como tiendas o laboratorios) de museos... da igual mi relación con él, (con mi padre) o al menos eso creo, no se si era exactamente por mi relación con él... supongo que tiene que ver, pero... que da igual. que ser una cabeza explotada no es humano porque ser humano es ser cobarde y ser adaptativo y ser audaz con mantener tu cabeza, y proselitista con lo que funciona para conseguirlo, y que basicamente ser un auténtico humano es ser un mierda... y el tacto eterno es creer ser amable y suabe con tooooaooaao, el tacto eterno que prevalecerá será con...jgutfytddsssssaaatrekekekerrr
y matemos museos acuchillemos todas las obras de arte del mundo solo porque no son de nosotros ni nos reciben ni son sobre nosotros y estamos para hacerlas de nuevo y hacerlas brillar desde las escaleras en las que nos poníamos con (brillos no como el fuego ni como ojos de infancia ni como el del asfalto desecado en días calurosos, ni como los colmillos de los monstruos, o los de la gente quemándose la piel y derritiéndose sobre si mismos ni los de las rejas de las alcantarillas sobre el abismo oscuro de abajo, ni el de... hacerlas brillar como las explosiones que salen de dentro y que parecen como pequeñas implosiones que quedan patéticas y desconocidas y como brasas de... como las alas de papeles quemados que van volando por el espacio sin prisiones por el momento que... no, brilla verde y amarillo aguacate con estrellas lejanas que pelean como soles... y no).. y pensábamos que lo que quería era hacer un disco pero las escaleras ya son un concierto y... y siempre seremos la prueba de que estamos no haciendo, de que estamos estrellando el... y matemos obras de arte desde dentro y acuchillemos gobiernos desde dentro y hagámonos extraños y desconocidos ante nuestras madres y dejemos marrar, que el marrr salga de dentro y nunde un poco el... como burbujas que van escapando con algo eterno e infinito y jodidos y amargados y consciente de ser una desconocida que nos acoge o deja pasar todos los días y... y hagámoslos otra vez y saca pollas de las pistolas y rompe banderas con movimientos espasmódicos y folla cocodrilos besando váteres y se un puto psicópata asqueroso despreciable al que le pone mirar por un agujero dormir a niñas y... y fóllate canchas, coños rampa y.. y... y ponte sopas en el ombligo para que se las coma el viento... y... (madre lila canta en mis zapatos, lila lila lila lialalala zapatos lila canta en mi madre el cielo mas zapatos cantan cielo lila es en los zapatos de la madre de..) ... que no nos merecen, palacios y bloques de edificios como olas a rodillazos y que no me sale de los cojones, no haré nunca de mi cerebro una puta caja fuerte para guardar cosas...o... incluso aunque esté hecho para eso, lo romperemos con... o no aquí, no creyendo en esto y en... y... y que todos los corazones deberían estar creyentes desgarbados y pasando y... como si no estuvieran, y... si, si que creía en serio, que en el fondo sentía que era... joder... que era injusto, ni tu ni yo, puede que no fuera de eso, que el sueño no fuera de nada de eso, que precisamente iba de lo estúpido e ingenuo incluso dentro de mí mismo que soy... y ... y que todo lo que estaba avanzando era como si el corazón fuera una rama central de raíces pochas que si se trata de mover apenas tendría potencia para hacerlo, que realmente en momentos así sientes que el centro de tu cuerpo viene de estar con los párpados mas o menos como... sielados, venas como raíces puestas alrededor de un árbol que es un tronco quieto y manco y manso y desconcertado, y que apenas le... que no te deja palpar y descompresurizar de la manera rápida y preñada y palposa con la que un sueño en general aguea y... que ... que el resto, no creo que explique bien esto porque estoy deteniéndome demasiado en detalles y alargando minucias como si fueran troncos centrales de lo que estoy diciendo, o--- quiero decir, me refiero, estar con la camisa de la calavera parecida a la de misfits pero sin la sonrisa y mirar el mundo sin olvidar esa sensación de estar muerto o de que todo está muerto y lo sabes y los demás lo saben y eso no significa que lo digan o reconozcan o tengas que matarlos a todos como los putos sergios de la vida que han estado muertos y vivios y... joder, que no significa que tengas que matarlo todo para demostrarlo, y que lo sabía desde que vi que yo mismo crecía y desvanecía copas de manos en... (las uñas son alas plegadas), que ese impulso de cuando estás todo blando y desaparecido y gilipollas, de que creces agarrándote a tus huesos y no dejando que se deslizen por tu piel como por un tobogán, y... ¿y que es un impulso si estás tirado y haciendo dormir a las hierbas lasias del suelo?, las hierbas suficientemente largas como para parecer que tocas algo desconocido y con vida propia y ... y que el suelo te espera y qué es la fuerza si eres toda la gente en un ooyoo oscuro?, si lo eres realmente, piénsalo, todoalavez y nadaalavez y no tienes nadie que mire por la ventana por ti y metido en esa... como un cable, de... de.. de que.. tio, manchan todo, manejan cualquier cosa, lo tintan y lo destrozan y créeme que todas esas mierdas son mas delicadas y personales y viajantes y a punto de morir de lo que toda esa gente cree, y que... que estaba metido sintiendo que no tenía tiempo, a la vez, que para mí así tiene sentido, luchar contra el... creo que en el sueño se resumiría así, (o lo que sea que fuera) que de alguna forma estaba enfrentándome mentalmente a una parte diabólica y fría y ceniza directa que mantiene a todos los acojonados del mundo de una forma visible y hecha por gusto, algún tipo de mierda administrativa espiritual que hace a todos los acojonados el mundo mantener una comida fría nada apetecible en el fondo de su necesidad de romper con... a todos los inocentes bebedores de vida que van sinceramente al cajero del mcdonald a pedirle una hamburguesa gratis porque no tienen dinero y piensan en serio que hay una especie de confraternación universal aún superior al dinero y la mercantilización de las cosas incluso en dependientes con pieles de melecotón sudado, incluso en tíos agobiados con jefes alienígenas y las luces de la mmmm y los cajeros en si con sus rótulos abrillantados de espageti seco sin cocer y se vuelven por la puerta de cristal pensando que ellos mismos son gilipollas y les espera una noche solitaria y pequeños clavos desde dentro sobresaliendo por las costillas, el ooyoo que sienten como una especie de muéranse todas las guaguas de la ciudad que... no, no tengo ganas de seguir siendo el kosmonauten internazzzional, no ahora... o los que han pensado o han estado a punto de suicidarse delante de todos en la cocina de un amigo con la punta de un cuchillo de carnicero en el cuello porque nadie conocido cree en su pasión violenta autodestructiva y rompedora en serio, o no creen que sea algo que hable en verdad de nada y no paran de minusvalorarlo y pensar e incluso decirte que lo haces "parallamarlaatención" y se pone el cuchillo en la garganta y se le ve cómo cambia el nervio óptico diciendo que no te acerques y a la vez retrocediendo ante un sentido de "no pienso morir por estos gilipollas" que ni me creerían ni creerían a nadie, ni... los rulos de abuela, los pelos canosos cuando estaban empezando a coco para las pajas del suelo y... o que mi padre estaba en un museo con el corazón en una vitrina, que estaba ahí dentro por sentir sus sensaciones como algo ondeado aún mas cabrón y.. que no eran suyas, que se había metido hasta el fondo en la vida y con ella había metido las sensaciones que le habían dado y... y en serio ... o... y... y había intentado que su vida estuviera inundada de forma real de hechos o consecuencias controlables y conversables en alguna ranura o... mas bien una espacie de cabrón en el que .. como en... que estaba sintiendo en serio que estaba ayudando o intentando pelear con algo jodido cuya única putada era que estaba en una parte de la gente que no quiere conocer de si mismos ni vivir con ello, ni desarrollar o identificar como partes brilladas y voladas y energía potable de ellos mismos, que se cierran los ojos, que se cierran a como cuando sientes que estás conectado a una hierba, o a un garbanzo... da igual a qué, solo es dejarlo abrillar verde y amarillo y... y que no tiene sentido, que es algo que se deja crecer porque es incontrolable así que lo dejas ramear y... como el ruido de ollas oleosas y sillas con grumos de suciedad gomosa y agua transportando algas que se modulan por la curva o las curvas ondeantes sin llegar nunca a torserse tanto como para romperse y ... y... como... y que...y estar metido en un alga acolorida invisible entre la oscuridad y los rayos sinópticos de una larva y sentir tu corazón o tus alas como un bombeo de sangre y ... pues sentirte como alguien que está, sobretodo... sobretodo acostado o tirado o muriendo o durmiendo, o en un coma y enérgico y consciente y reluciente y comiendo secretos y una especie de motor sin venas y luchar con la percepción sensorial de que me estaba largando e intentando quitarme la camisa de fuerza que era todo lo que hay a mi alrededor, y a la vez esa misma percepción de pequeños deslumbres en la que estaba luchando contra algo que... que a lo mejor era yo mismo, o mi padre, o la parte de mi padre que quería estar hundido, o estaba hundido sin mas, o la parte de mi que piensa que mi padre quería estar hundido o lo que quisiera que sea por lo que estaba allí ... y ya se que la estoy liando, que dentro del velo del sueño sentí una especie de imágenes a (espuma sumergida en el aaul del oceano ) olas de mi padre con una especie de espalda encorvada, como si llevara ocultando una joroba toda la vida.... imagenes inconexas y borrosas entre otras muchas imágenes de otro tipo de gente de diferentes epocas y en una especie de algarabía como de insecto que es difícil de describir o apegar al humano pero que es real y no es malo en si mismo, es solo una... y otro tipo de... y mas bien estaba dentro (lo que podía sentir) de las imágenes o vivencias o sentimientos simbólicos como burbujas en un sentido revuelto y estallado y rodeado de oscuridad donde sentía una presidencialidad monstruosa y demoniaca y malévola comiendo y jodiendo a mi padre sutilmente sin que se dierca cuenta, por gusto, porque se alimentaba, de alguna manera, de... mas que de la maldad, del arrepentimiento que provocaba la maldad, y por eso lo dejaba... y... y se alimentaba de la mezcla del bien y el mal o algo parecido y... y hecho de visiones y de... y mientras eso estaba... o dejándome llevar por todo eso de una manera mental, o emocional, ... que esa misma cosa que era mi padre o la parte jodida de mi padre con joroba o la cosa que había entre mi padre con joroba ocultada toda su vida y mi padre sin joroba transmitible en la vida terrosa y real, que mientras podía moverme con esos bombazos de sangre o fuerza espiritual o fuerza en bruto hecha a gramos y luego disuelta y desvanecida y dejada caer como arroz que sentía que ... que un ensueño podrido delante de los ojos como un puño y... y en la parte del sueño que supuestamente era real, que era el museo, que era donde de alguna manera habia logrado convencerme de donde venía el sueño original anterior a meterme en el corazón expuesto de mi padre al estar mirándolo y pensando en qué sentido tiene que estuviera ahí cuando el sueño, según pude percibir, me tenía preparado el papel de espectador neutro y pasivo sobre el hecho de que los corazones de las personas estaban expuestos y guardados y yo no participaba ni me importaba, o algo parecido, se que es lioso, es como... que estaba otra vez en el museo de luz blanca y acéptica como medio volado entre pitidos y timbres y luces de emergencia azules y rojas y ruidos de puertas cerrándose de golpe y esa especie de concentración o conexión con el corazón de mi padre o la sala de máquinas del sueño, y en el museo, silbidos lejanos pitos ninonino blurururur baaaa takatakataka y empezaban a decir que la gente se dirigiera hacia la salida porque supuestamente alguien había jodido, que una especie de resistencia terrorista mística había destrozado o deshilachado o liberado el corazón de uno de los que estaban ahí dentro y que teníamos que salir rápido de alli porque puede que haya sido cualquiera de nosotros el que la haya cagado de esa manera y que era peligroso el hecho de que no lo supiéramos y que teníamos que salir porque ...fue algo que sentí instintivamente, no es que se me explicara tampoco, no fue así, es como que me había cargado sin querer toda esa mierda de museo exponedor jodido e hijo de puta que hacía desvalorizar todos los putos volados cabreados que se pegan horas pensando en nada que puedan valorar o produccir y eso les crea un sentimiento o rémora podrida y con ramas manchadas de barro y mierdas así que los hacía ir a la mitad y como si no estuvieran y no dejaran de pensar o dejarse llevar por nada que no fuera sielado o blansado, que no sea... y...junto y... y me desperté con las luces rojas de diamente o faro de farolas desbordando y acristalándose y entrando a mis ojos y sentí al abrir los párpados como cuando te despiertas a una mañana con dobles tuyos viniendo del cielo en una especie de abordaje extraño o... no, es raro pero si que sentí, normalmente cuando te despiertas no sientes tus párpados pero esa vez si los sentí, si sentí que eran como cortinas pesadas que tenían su propia función e importancia, una mas profunda de lo que hubiera pensado y que solo era un sueño, porque se que no lo he explicado bien .. que era mas vívido joder... pero estaba lleno y me sentía medio deprimido y a la vez un poco triunfal de que puede que haya sacado a mi padre de esa mierda de sitio en una parte chica y vital y (...) donde sea, donde esté, que la armé en ese puto sitio, la jodí parasiempre, o al menos sentí que la jodí en un sitio que está mas cerca de ser parasiempre que esto, y que... que la lluvia no tiene envoltorio por ahora, no tiene bolsitas con precio en cada fila de gotas porque... que eso fue lo que sentí, que los jodan mamones cabrones, soy un mierda, pero se que estamos rodeados de oscuridad y quiero abrirla y quiero sacarnos del feto, quiero romper la barriga y que muera la madre y nosotros, que se muera la madre y nosotros, y que... que incluso fuera del espacio, que es como si hubiera visto una especie de pedaleo que hay anterior a pensar o... y que no me tienen en cuenta y seguirá siendo así, mi vida seguirá siendo así, lo tengo claro, como barsos o ... la vida de la mayoría que conozco seguirá siendo así, y que creo que no soy de esto, quiero decir, creo que era mas simple ... (puede que no) que creo que el corazón de mi padre en ese sitio hijo de puta que para mi se simbolizó en un museo aséptico y propagandístico, y... y que sentí que para empezar ni siquiera estoy aquí, que aunque parezca simple no lo es, vete a la cocina, quédate parado un segundo y dite en serio para que coño fui a la cocina?.... o love is yurrrrr, o debajo de la cama hay promociones de fuegos artificiales que están siguiendo y amarrando hospitales enteros a una especie de colmena cósmica debajo de... y que creo que toda la seriedad, infancia y sinceridad del universo está conmigo flotando parasiempre, y estará si dejo que siga hundiendo y buseando conmigo hasta que el mundo sea marrrr agaygaugaugau y... no se donde ni ... como un aura de huevo frito...pero... y que si llego a esa rabia esencial y silvestre y manzana pelada de la vida y orillas y los Animal y libertad de poner brazos abiertos y el cuello hacia delante y aguar o rugir que no voy a fingir nada, que nada va a fingir conmigo, que no voy a cerrar los ojos ... que jeururuyaaa....  y que toda esta mierda me la reigno, no bajo los brazos, me la reigno, solo juego con ella y me pico con ella porque se que nos está mintiendo sobre el final, nos está ocultando el final y aun así reignamos juntos, la vida y yo, lo ves claro?.... que no es algo especialmente profundo, no es mas real que ... es mas bien lo contrario, mas bien es lo pequeña, salvaje pedestre y romántica de ir por los andenes de las carreteras mirando palos, escuchando coches como si pasearan tigres con un automatismo del que no se enteran, leopardos con cajas de happy meal para el apartamento al lado de... y dar patadas a... y sigues viendo las montañas delineando y bulbando cómo si se cortaran a si mismas, y escuchas los coches con el viento de revoloteo de una papelera (mata a tu madre) y sabes que eres el único de una manera de pérdida de tiempo que nunca vas a perder realmente porque la sielada flota junta para necesitarte, para flotar juntos unas cascadas negras de agua con velas debajo como una cueva de enanos trogloditas saltando para que el agua parezca movible y montaña rusa cuando pasa por esa parte centímetra del río, del agua, de la charcada, (come montañas como muslos de pollo) y a la vez... no voy a parar hasta que se reconozca que ya sabes todo con seis, hasta que se reconozca que las vacas tienen pelos de ratón, que nada se vende, que los pibes rechazados e incomprendidos están saltando al potro y se están largando en caballos sucios que han pasado ya como ... llegado como veintemil veces al mismo sitio donde tiran a los pibes que... no te equivoces, lo sabíamos todo con quince máximo, máximo quince... eso es lo que digo... no existe la profundidad del pensamiento, no existe entender el pensamiento con el tiempo, no existe no hundirse y sumergirse en la claridad borrosa de debajo de agua si voy a morir de... mil veces... no existe ser mejor... no existe aprender de naaaaaa... pero es algo... y .... ya, ya lo se, es fácil y caballos saltando una valla de dos metros como el algodón sale de todas las cañas, como sale un polvo blanco de todas las vainas del mundo y destrosar barcos llenos de un óxido naranja con un puño violeta que deja la envoltura machacada y rosiada, y ya se, se puso de moda hacer carreteras y las hacen, y meternos en nuestras cabezas como meterse en una fonda espacial que nos está esperando y está deslisiando y no devolviendo nada y dejando que pases como una persona mas dentro de... y que estamos reflejando bombeos bestiales de lo que vivimos con batidas de allas y aleados y allea-a-a-a, y cerremos las olas cuando terminemos yy... y ... porque no nos esperan, cerremos las olas cuando... no hace falta, me refiero, que es lo mismo...
los bordes de la cuesta de mata con sus caminos verdes resbaladizos y su basurero oscuro con carros de compra atados y dejados en lo bajo
alto
alto
alto
y la vista del marrrrr a través de ese túnel entre caras totalmente serias y cuadradas de los edificios, y carteles y personillas... ... y a la vez ese color amarillo de deseque que hace el sol en los papeles tirados ... no te.. y...
o alto
mas alto que esa mierda... mucho mas alto, como para enganchar el sielo con los dedos y mirar qué hay arriba...
mas alto como para ver detrás de un muro agarrado con la punta que solo puedes ver un segundo o dos, que solo puedes ver mientras saltas o por el rabillo del ojo como si desapareciera cada vez que lo miras directamente, o... o de espaldas
y que toda esa profundidad me la suda, son vuestras comidas de cabeza y teneis un salón y todos los ligeros y suabes y felises como una vaca sacrificada con una fuente azul saliendo por el cuello de una fábrica, como mil hordas de padres diciéndote que no salgas con una mano levantada impulsivamente cerca de la cara... yo ... aquí dentro, joder, quiero explicar lo pequeños salvajes rodantes incontenibles e inconstantes abrrruabrrrua, que no es así, solo es un sueño, no solo nosotros, sino todo, en serio, todo, se que no me creen porque se resisten a verse jodidamente tristes y estampados y estampantes y jodidamentes freaks mamamama donde está mi halcón, en sus alegrias y en todo, pero no sean gilipollas, estamos mas alto, mas quemados y transparentados, me refiero a que nada escapa sin desaparecer en esa puta niebla de estar mirando cuerpos cambiantes unos a otros mientras se te va la última lonza de piel inservible casi como un papelillo débil que suena a dedos y no fumarlo porque está dentro, y lo.. y que no es nada realmente significante ni no significante en el sentido de que habría que pensar qué significa no ser significante exactamente... y eso es dar pasos de fe bajo un cielo sin suelo, sino que... qué vas a vender ahora?, si, que creo que tengo como un ramo que también se agarra a las manos o intenta agarrarse mientras lo mantienes como si fuera a su vez una boya ... y que las imágenes de lo, que veas... que me levanté para ver que creo en todo esto y se queda adentro como una ... que creo en todo esto como una pelea que no me importa y me pondré adentro para ganarles a todos y que dejen de pelear o me dejaré morrir para ver lo que hay después y venir de nuevo azul y lila con una capa de ratones muertos pequeños con los ojos ramados a decirles qué es la mierda vendida e inesperada que sobrevive, y... pero en realidad es tan simple como ... tan básico como perder el tiempo merry, como hohas, que creo en... no solo por mi padre, da igual... (que estoy seguro que en esos mundos espirituales universales interiores los jodí porque no estoy para seguir mis sueños y nunca han sido y no estoy dispuesto a que mis sueños me guíen ni construirlos sino ser quién coño soy?, quiero decir, ser el hoyo dispar y crecido de qué coño soy,? y luz no dirigida y no centrarme en... y matar estrellas interiores que se convierten en agujeros negros con vida heroica saliendo a borbotones y el.. y que saqué el corazón de mi padre aunque sea un segundo de su propio museo... y cuando me desperté sentí que se jodan, ojalá se jodan, Viva que Jodan, ojalá jodan, jódanse todos, entiendes?, creo de verdad en que estoy durmiendo, que de verdad, aunque no lo crean, y no puedes despertarme aunque quieras o aunque el mundo sea tuyo porque no va de eso, no va de despertarse que estemos durmiendo, no va de.... (luces asules como olas codificadas en ondas aliarradas por todos los pelos) (que es la memoria sin perros que la sigan con una correa?) y que es mas, que vivamos desnudos o vestidos y comamos o arrasamos, eso da igual, aunque creas que es todo y que es lo que realmente ves, aunque creas... da igual, no hay visiones claras sin espejos destellantes y que... que es mas simple y cuesta arriba y marrrr y mas hombres enteros cayendo por hoyos con tetas en las manos y palizas en la cara y las arrugas como centros comerciales llenos de tiendas vacías por falta de clientela y... y que es mas simple como pajientas hierbas amarillas en la subida, que las ves y no pensaría ni de coña que están torturadas aunque el viento las estrangule todo el día, que ponme con un plástico pegado a la piel y ponme un precio de dos o tres euros y creo que está demasiado caro porque el gato mas pordiosero vale como diez euros mínimo en ... que somos mas simples y que creo en toda esa mierda de subir para ver mejor el asuleo vivo y ondante y cromañón y carnívoro y plantas con explosiones incorporadas que resaltan en hojas extrañas y asuleadas y tapadas y está todo el mundo ahí dentro intentando cerrarse a si mismo y completarse y lo dejaremos ahuecado y con cráteres abiertos que parecerán molestos e innecesarios y... y nubándose y...... que... que... lo que quieran... no creo que entiendan la forma ratonil de caminar intentando evitar que estás aquí, de todas formas... de evitar ser consciente de estar aquí.. de que ... que, no.. a pesar de los gilipollas y los luchadores poder nosotros suabar, a pesar de todo, poder romper olas para que nos lleven mas lejos y merodeen mas largamente y... y si te quieres de verdad vende el mundo al espacio, déjalo, entrégalo, véndelo y escúpelo a las estrellas y a la oscuridad infinita ... somsom ssmsnagtaraaeaea marrrrrrrr




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